Ženski šovinizam - Strana 3
Strana 3 od 12 PrvaPrva 12345 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 31 do 45 od ukupno 168
  1. #31

    06 Odgovor: Zenski šovinizam

    Kako upropastiti muškarca
    Priručnik za upropašćivanje muškarca, u 40 koraka


    1. Udati se za njega

    2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti

    3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda

    4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru

    5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga

    6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega

    7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti

    8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje što duže

    9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje

    10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspešniji od njega

    11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspešni rasterajte

    12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište

    13. Budite boginja, ako je tu još neko osim muža

    14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je

    15. Ime deteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.

    16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj

    17. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak, pa kad se odluči, spremite nešto drugo

    18. Nemojte se smejati kad je on raspoložen, složite neku nadrndanu facu

    19. Ako je neraspoložen, onda zalepite na lice osmeh od uha do uha

    20. Uvek govorite kako mu noge smrde, narocito pred trećim licima

    21. Ako ste domaćica, ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mestu gdje se ne zna precizno radno vreme

    22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomeranja nameštaja po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili

    23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora

    24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".

    25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu

    26. U istu sveščicu obavezno napišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog dana vadite sveščicu i govorite "Evo, ovde je nešto zapisano..."

    27. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte

    28. Držite ga za novčanik i reč, a ne za k...

    29. Usisivač koristite iskljucivo kad on gleda sport na TV-u

    30. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A šta li sam ja Bogu zgrešila..."

    31. Ponekad budite i divni pa mu ugađajte, ali ne viđe od jednom mesecno

    32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrače i čine da se on oseća neugodno.

    33. Uvek mu prepričavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla

    34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte

    35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvek joj se obraćajte sa "Tetka Vera"

    36. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)

    37. Svoju platu trošite samo na sebe i to iskljucivo na kozmetiku i garderobu

    38. Dok je dete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste, onda ga isključivo šaljite kod vaše mame i govorite da ga njegova ne ume vaspitavati

    39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego loš brak, ali tek pošto nađete novu žrtvu

    40. VAZNO! - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer možete dobiti batine. Ali, šta bi pametna žena poput vas radila sa sirovinom?
    Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.

  2. #32

    Odgovor: Zenski šovinizam

    Devetnaest najupotrebljavanijih lazi koje govore muskarci:

    1. U trenutku sam se zaljubio u tebe.
    2. Nemam ni minuta vremena.
    3. Ali svakako cu se truditi da ti se javim.
    4. Igram beka a ponudlili su mi i zanimljiv scenario.
    5. Podsecas me na Umu Turman.
    6. Uopste nisam zapazio kako ta zena izgleda
    7. Ne mogu da se setim kad sam poslednji put vodio ljubav.
    8. Seks nije najvaznija stvar za mene.
    9. Bicu pazljiv.
    10. Eto desilo se.
    11. Razgovaracemo o tome kasnije.
    12. Ti si mi vaznija od posla.
    13. Ukoliko bih pozeleo da se ozenim, ozenio bih se tobom.
    14. Dovoljno mi je samo da te drzim u narucju.
    15. Ti si sve sto sam oduvek zeleo.
    16. Nisam uplasen.
    17. A nisam ni lud.
    18. Bio je to pogresan broj.
    19. I ja tebe volim.

    Devetnaest lazi koje zene govore muskarcima:

    1. Nisam dobila tvoju poruku.
    2. Zaista mi se dopadas, al si se prekasno pojavio.
    3. Kada bih zelela da sa nekim spavam, izor bi pao na tebe.
    4. Sa tobom sam dozivela prvi put nesto posebno.
    5. Nikada se nisam, osecala ovako, kao sa tobom.
    6. Obozavam kosarku.
    7. Ti si najbolji ljubavnik kojeg sam imala.
    8. Ti si najzabavniji muskarac.
    9. Nije nam potreban prsten da bismo imali dobru vezu.
    10. Nisi ti kriv, nego ja.
    11. Ne brini, o tome nikad ne razgovaram sa prijateljicama.
    12. Samo ti se cini da celavis.
    13. Necu poludeti sve dok si ti dobar.
    14. Nisam luda.
    15. Samo sam umorna.
    16. Ovog meseca nisam dobila.
    17. Zasto ne bismo bili prijatelji.
    18. Uopste nije potrebno da se oblacis.
    19. I ja tebe volim.
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  3. #33

    Odgovor: Zenski šovinizam

    ZAMENA ULJA

    Žena menja ulje:

    - Odveze kola u servis

    - Posedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa drugaricom

    - Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze kola

    - Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin



    Muškarac menja ulje:

    - Kupi ulje, filtre, pivo i gomilu nepotrebnih stvari

    - Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamene, pa je prospe u slivnik

    - Otvori konzervu piva i popije je

    - Petnaest minuta traži dizalicu, najzad je nade

    - Namuci se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola

    - Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što prave dizalice

    - Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila

    - Traži kljuc za odvrtanje šrafa koji zatvara rezervoar sa uljem

    - Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc

    - Ne može da nade kljuc, pa odvrne šraf motorcanglama

    - Ĺ raf mu ispadne u posudu sa uljem, a onda se preko šrafa i njegovih ruku prospe vruce ulje

    - Psuje i briše ruke o pantalone

    - Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne

    - Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider

    - Ipak uzme i popije pivo

    - Traži kljuc kojim se skida filtar

    - Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc

    - Najzad nekako odvoji filtar koristeci šrafciger

    - Obriše prljave ruke o pantalone i otvori još jedno pivo

    - Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u kafanu

    - Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju

    - Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici

    - Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru

    - Pošalje sina u prodavnicu po pivo

    - Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najpre ispipa masnim rukama

    - Sipa prvu kutiju ulja u motor

    - Seti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem

    - Trči da pronade šraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u rešetku

    - Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta sipa, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šraf

    - Išcacka ga iglom od ženinog broša (posle ce joj objašnjavati zašto je broš masan a igla kriva)

    - Brzo legne pod kola i uvrce šraf dok ulje kaplje iz motora

    - Ulje mu umasti ruke, kosu, celo...

    - Psuje ulje, kola, ženu...

    - Traži od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje

    - Briše ulje i psuje sina što je doneo baš novine koje on nije citao

    - Psuje sina što je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju godinama cuva

    - Obriše se

    - Popije pivo

    - Sipa ostatak ulja

    - Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala

    - Dok ceka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje

    - Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca

    - Psuje sina što nije otišao u drugu radnju

    - Ipak sipa pogrešno ulje

    - Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je

    - Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  4. #34

    14 Odgovor: Zenski šovinizam

    Penisova žalba

    Postovana upravo, Ja, Penis, ovim putem zahtevam povisicu,
    iz sledecih razloga:
    Radim fizicki posao.
    Radim na velikim
    dubinama, bez ventilacije.
    Uvek mi glava srlja prva.
    Nemam prava na vikende, praznike i godisnje odmore.
    Radim u vlaznim uslovima, na povisenoj temperaturi.
    Ne placaju mi prekovremeno.
    Moj posao me izlaze zaraznim bolestima.
    S postovanjem,
    Penis.



    ODGOVOR UPRAVE

    Postovani g. Penisu, Nakon pazljivog pregleda vaseg pisma,
    uprava je odbacila vas zahtev za povisicom,
    iz sledecih razloga:
    Ne radite ni 8 sati dnevno.
    Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
    Cesto ne slusate naredjenja uprave. Ne ostajete na naznacenim
    pozicijama i cesto posjecujete druge oblasti. Ne preuzimate
    inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi poceli raditi.
    Radno mesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu.
    Cesto ne postujete
    neophodna sigurnosna pravila (nosenje zastitne odjece i sl.).
    Otici cete u penziju mnogo pre nego sto napunite 65 godina.
    Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseci dve sumnjive vrece.
    S postovanjem,
    Uprava
    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  5. #35

    07 Odgovor: Zenski šovinizam

    Nastava za muškarce

    Po završetku kursa preživelima će biti uručene diplome

    čas 1: Kako napuniti posudu za led.
    Korak po korak, prezentacija sa slajdovima.

    čas 2: Toaletni papir: da li raste na držaču?
    Diskusija, okrugli sto.

    čas 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbegavajući pod, zidove i susedne sanitarije?
    Grupna vežba.

    čas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteži s objašnjenjima.

    čas 5: Sudovi nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primer - video sekvenca u AVI formatu.

    čas 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zarad žene.
    Teži nivo: odreći se daljinskog upravljača zarad *sopstvene* žene.
    Hot line za pomoć i grupe za podršku.

    čas 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako.
    Otvoreni forum.

    čas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju.
    Crteži i audio prezentacija.

    čas 9:
    Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svedočenja iz realnog života.

    čas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola Simulacija vožnje.

    čas 11: Učimo živeti: osnovne razlike izmedju majke i supruge.
    Case study.

    čas 12: Kako biti idealno društvo za šoping?
    Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja.

    čas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rodjendana, godišnjica, drugih važnih datuma i javiti se telefonom kada kasni?
    Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom.

    Kurs za muškarce biće organizovan počevši od ponedeljka u mesnoj zajednici. Zbog kompleksnosti sadržaja svaki kurs može pohadjati najviše osam polaznika.
    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  6. #36

    Odgovor: Zenski šovinizam

    ZENAMA STVARNO NIJE LAKO !!!


    Simpaticni muskarci su ruzni.
    Zgodni muskarci nisu simpaticni.
    Zgodni i simpaticni muskarci su pederi.
    Zgodni, simpaticni i heteroseksualni muskarci su ozenjeni.

    Muskarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpaticni, nemaju novaca.
    Muskarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpaticni i imaju novaca, misle da trcimo samo za njihovim novcima.

    Zgodni muskarci koji nemaju novaca trce za nasim novcima.
    Zgodni muskarci koji nisu tako simpaticni, a barem su delomicno heteroseksualni, ne trzaju na nas.
    Muskarci koji trzaju na nas, a osim toga su i heteroseksualni i imaju novaca, obicno su papci.

    Muskarci koji kol'ko-tol'ko dobro izgledaju, koji su simpaticni, imaju novaca i koji su, hvala Bogu, heteroseksualni, obicno su sramezljivi i nece ti prvi prici.
    Muskarci koji nikada nece prvi prici, automatski ce izgubiti zanimanje za tebe, ako im ti prva pridjes. Dovraga, ko jos razume muskarce?
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  7. #37

    Odgovor: Zenski šovinizam

    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  8. #38

    Odgovor: Zenski šovinizam

    Not all treasure is silver and gold, mate.

  9. #39

    Odgovor: Zenski šovinizam

    Kako pravi muškarac treba da dolazi kući:
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  10. #40

    Odgovor: Zenski šovinizam

    Evolucija autoriteta
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  11. #41

    10 Odgovor: Zenski šovinizam

    ZAŠTO JE KOKA-KOLA BOLJA OD MUŠKARCA?

    1. Svaka boca Koka-Kole je uvek pod dobrim pritiskom.
    2. Kako god da je promućkas napravi se pena.
    3. Koka-Kola prija i ujutru i uveče i pre i posle jela.
    4. Možes je mešati sa drugim pićem a da zbog toga ne nastradaš.
    5. Ukus Koka-Kole je isti i u različitim pakovanjima.
    6. Koliko god da je piješ ona se ne umori.
    7. Koka-Kola ne može da se pokvari.
    8. Koka-Kolu možeš konzumirati čim je kupiš i ona neće pomisliti da si laka ženska.
    9. Koka-Kola ce strpljivo čekati da je popiješ kada ti to budeš htela.
    10. Samo od tebe zavisi da li ćes je popiti sama ili ćes je podeliti s nekim.
    11. Sa Koka-Kolom ti ne može biti dosadno.
    12. Koka-Kola ne može da bude nervozna, umorna ili neraspoložena.
    13. Od Koka-Kole ne možes ostati u drugom stanju.
    14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti možes mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Koka-Kolom.
    15. Koka-Kola ti neće zameriti ako kupiš neku skupu haljinu.
    16. Kad ideš u goste možeš poneti svoju Koka-Kolu a i ne moraš.
    17. Niko ti ne broji koliko si Koka-Kola popila u životu.
    18. Koka-Koli je svejedno da li ti je prvo piće i uvek je najbolja.
    19. Bez Koka-Kole se može.
    20. Koka-Kola se ne buni kad je drziš na ledu.
    21. Ako otvoris Koka-Kolu i ne popiješ je, ona se ne žali na bolove.
    22. Svaku Koka-Kolu možeš piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muškaraca?
    23. Kad popiješ jednu Koka-Kolu ostale ne idu na spavanje.
    24. Koka-Kola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.
    nattydread is coming to dinner

  12. #42

    10 Odgovor: Zenski šovinizam

    Evo nekoliko primera kako najlakše "ubiti u pojam" muškarca sa malom "spravicom"...

    Pušila sam deblje cigare od toga.
    Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
    Moje saučešće...
    Ko te je obrezao?
    Hm... zašto ti ne bih samo cuckala...
    Neka, zabavnije je samo ga gledati.
    Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
    Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
    Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.
    Nema veze, radićemo oko njega.
    Hoće li da cvili ako ga stisnem?
    O, ne, glavobolja!
    Hoćeš da budem iskrena?
    Ništa strašno... i moj osmogodišnji brat ima isti takav...
    Možda će da poraste ako ga zalijemo?
    E, hvala, baš mi je trebala čackalica.
    Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
    Cool, lov na blago.
    Zašto te je Bog kaznio?
    Barem ovo neće da traje dugo.
    Šta je ovo?!!
    I dalje radi, tako?
    Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
    Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
    Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah ne pređemo na cigarete?
    Vidi, sakrio se!
    Jel to optička iluzija?
    Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
    Taman za moju Barbi odeću.
    Ne usteži se.
    nattydread is coming to dinner

  13. #43

    10 Odgovor: Zenski šovinizam

    nattydread is coming to dinner

  14. #44

    07 Odgovor: Zenski šovinizam

    Kad muskarac upeca soma, to je ribolov. Kad zena upeca soma, to je brak.
    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  15. #45

    01 Odgovor: Zenski šovinizam

    ZANAT SPONZORUŠA





    Biti sponzoruša danas je postalo gotovo zanimanje, a za stručno i dobro obavljanje tog posla nije dovoljan samo prirodan talenat, već i neka vrsta obrazovanja. Tačnije, iako se mnoge majke trude da na vreme svoje kćeri osposobe za obavljanje tog posla u slobodno vreme, radi se o tome da se ispostavilo, da je zanimanje -sponzoruša , daleko ozbiljnije i sveobuhvatnije, te da traži celodnevni angažman.

    Nekada su roditelji tražili dobrostojeće djuvegije za svoje kćeri nemojmo biti blesavi, svet je tako fukcionisao, a brak iz računa tužna je i česta pojava u svim civilizacijama. S tom razlikom, što je mlada udavača, kojoj roditelji traže bogatu partiju, o čemu svedoče brojna dela iz literature, kao po pravilu bila devojka meka srca, sklona zaljubljivanju i to uglavnom u nekoga ko je sasvim suprotan od onoga što bi se u moglo smatrati dobrom prilikom. Tu, dakle, leži dramatična razlika izmedju nekadašnje udavače i današnje sponzoruše.

    Jer, za razliku od svoje gradjanske prethodnice, sponzoruša se grozi emocija, smatrajući da one samo mogu da zakomplikuju iovako težak život, opterećen stalnim pokušajijma da se prate nove kolekcije Luj Vitona. Zaljubljivanje u njenom vrednosnom sistemu, ima se smatrati čistim gubitkom energije i vremena , a o romantičnom mladiću koji piše pesme i nema ni dve banke u džepu, nema ni govora od njega ona beži kao djavo od krsta.

    Za razliku od udavače kojoj roditelji završavaju sve, sponzoruša ima tek simboličnu podršku roditelja, pa se za svoju hudu sudbinu, u mukama i znoju djuskanja po diskotekama i na stolovima po splavovima, od malih nogu mora sama brinuti.

    A posao sponzoruše nije da se dobro uda jer ipak nije toliko glupa da poveruje da bi neko od tih, koje ona juri, želeo da se oženi nekom kao što je ona njen posao je da od sponzora izvuče što više, dok još može. To govori o dosta razvijenoj svesti sponzoruše o tome da je život prolazan, da mladost kratko traje i da svake godine stižu nove i sve mladje, iste takve kao što je i sama nekad bila. Dakle, sponzoruša želi da se samo privremeno vozi dobrim autom (što joj služi kao svojevrsna reklama dok je u biznisu), da ide u kafane, jer je inače mnogo gladna, da dobije skupu i firmiranu garderobu, možda i neki vikend sa sponzorom u inostranstvu. Ponekad, sponzoruša će da primi i pare. Najviše voli da dobije grudi od svog sponzora, estradna usta ili nadogradnju kose, čime , uz pomoć jednog muškarca- sebi samo olakšava put do sledećeg. Sponzoruša zna da će da traje maksimalno do tridesete, pa ko veli, da proživi dok može.

    Za to malo ili ništa što može da uhvati dok joj traje kariijera, sponzoruša mora mnogo da radi. Svakog dana mora da fenira kosu, i da bar dva puta dnevno, potpuno skockana sedi u kafićima, sa sve onom nepodnošljivom pertlom u zadnici, da bi isplanirala večernji izlazak. Potreban joj je inicijalni kapital da bi se opremila za start, koji uopšte nije mali. Mora da ima sve po poslednjoj modi, uključujući i parfem. Njene muke počinju kad se surova beogradska klima promeni. I, eto sponzoruše u sandalama sa šljokicama u novembru, u tankoj večernjoj haljinici na bretele u decembru, sa visokim štikletinama i tankim djojnom, na klizavici i poledici, u trenerci spuštenoj na kukove, i antilopskim čizmama sa štrasom, i štiklama za reviju na Kopaoniku, gde našminkana, isfenirana i poplavelih usana (kolagen se smrzava na hladnoći) cupka dok se drugi skijaju. Čak i kad ima sponzora, sponzoruša nikada nije mirna tako je spremna i skockana u nadi da će da naidje bolji i veći.

    Recimo da je sponzoruša, u stvari, pravi društveni lovac, za koga nikada nema lovostaja. Za nju je muškarac- plen, tačnije, muškarac je za nju novčanik, i tu nema laži i nema prevare kad nema para, ona bez pardona odlazi. Zaljubljena u novac,ona ima, uglavnom, tužnu sudbinu.

    Sponzori i sponzoruše, u stvari su savršen spoj. Otuda, ne vidim zašto bi zponzori imali, u ovdašnjem sistemu, bolji status od sponzoruša? Niko se ne podsmeva sponzorima, dok su sponzoruše predmet sprdnje.

    A to samo govori da je čitavo ovo društvo, na žalost, inficirano ovim jadnim sponzorskim virusom.

    Mirjana Bobić Mojsilović
    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

Strana 3 od 12 PrvaPrva 12345 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Najbolji strani ženski vokali
    Autor izabelitta u forumu Muzika
    Odgovora: 74
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:13
  2. Ženski spol i alkohol
    Autor little fairy u forumu Ženski kafić
    Odgovora: 26
    Poslednja poruka: 15.06.2011, 02:41
  3. Ženski horoskop na muški način
    Autor Najgora u forumu Astrologija
    Odgovora: 24
    Poslednja poruka: 13.02.2010, 20:33

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •