Kako se slažete sa roditeljima? - Strana 2
Strana 2 od 3 PrvaPrva 123 PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 16 do 30 od ukupno 41
  1. #16

    Odgovor: Kako se slažete sa roditeljima?

    Pa sa tatom se bolje slazem nego sa mamom,tata i ja smo vise drugari.Sa mamom nesto ne stima,nemam pristup njoj hladna je

  2. #17

    Odgovor: Kako se slažete sa roditeljima?

    Dok smo ziveli zajedno, uvek je bilo carki.
    Jaz generacija, ja njih nisam shvatala, oni mene nikako.

    U poslednje dve godine,osecam mnogo vecu bliskost i savrseno se razumemo.
    Imam njihovu podrsku u svemu.
    Juce sam tati iznosila svoj problem.
    Udubila se u problematiku, pokusavajuci da mu objasnim da sam u pravu.
    Posle sijaset onih ozbiljnih pogleda, pa kasljucanja, pa opet pogleda rece
    - Opet ides glavom kroz zid,opametiti se neces ni kad stoti razbijes, a sta cu moja si i ja te podrzavam

  3. #18

    Odgovor: Kako se slažete sa roditeljima?

    Danasnji tekst u Blicu me je podsetio na doba kada su se moji peMzionisali i resili da odu da zive u neke mirnije krajeve i na moje odlucno NE.
    Imala sam 21 i tada smo se razdvojili.
    Vidim da ljudi biraju da zive sa roditeljima i da nije uvek presudan finansijski momenat..

    Blic istražuje: Sve više onih koji i posle 35 godina žive sa roditeljima

    Lenji za samostalan život

    Umoran ulazi u kuću, bahato skida cipele i odlazi u svoju sobu. Uključuje televizor, baca se na trosed i razmišlja gde bi mogao da provede veče. Iz kuhinje dopiru mirisi kuvane hrane, a mama je već sve postavila i čeka svoje čedo da se presvuče i sedne za sto. Ovo dete nije došlo iz škole, već s posla, i nije tinejdžer, već čovek u zrelom dobu, a to znači da ima više od 25 godina. Kao i većina njegovih vršnjaka, pa i mnogo starijih, on živi u takozvanom produženom detinjstvu, zaštićen i nezainteresovan za samostalan život.



    Prema istraživanju agencije Medium Gallup, u Srbiji čak 57 odsto stanovništva od 25. do 34. godine starosti živi sa roditeljima, od 35. do 44. godine takvih je 32 odsto, a i u populaciji od 45. do 54. godine čak 27 odsto ostaje u roditeljskom domu. Neki iz nužde, jer nemaju kuda i od čega, a neki jer im tako odgovara zašto da sebi uskrate navike, novac koji bi odlazio na dažbine koje podrazumeva samostalnost, da sami kuvaju, peru, čiste, plaćaju Ukratko, zašto da se muče kada su kod roditelja sve te usluge besprekorne i besplatne? A i više vremena, energije i novca ostaje za provod.

    Mediteranski sindrom
    Sociolog i kriminolog s Instituta za kriminološka istraživanja dr Zlatko Nikolić slaže se da su ovo veoma visoki procenti, ali dodaje da je fenomen produženog detinjstva nije naša tvorevina i da ga ima i u drugim državama.
    Produženo detinjstvo često se sreće u mediteranskim zemljama gde je jako patrijarhalno nasleđe, a naročito je uobičajena pojava u Italiji kaže dr Nikolić.
    Prema njegovim rečima, finansijski momenat je ključna okolnost zbog koje mnogi dugo, često i zauvek ostaju u roditeljskom domu. Jedni to čine zato što su sami, drugi jer se školuju, a studiranje nije nimalo jeftino, ili imaju male plate koje im ne dozvoljavaju da se osamostale, ali ima i onih koji svoje nove porodice zasnivanju upravo pod istim krovom s roditeljima.

    Okidač za agresiju
    Iako to može da ima svojih prednosti, kao što je recimo to da baka i deka preuzmu čuvanje dece umesto skupog obdaništa, uglavnom je više negativnih efekata predugog zajedničkog života.
    Čovek ima civilizacijske potrebe da bude ostvaren, samostalan, poštovan. Kada ne može da skući svoju kuću, a ima 35 i više godina i nije se ostvario i osamostalio, već živi sa roditeljima, taštom i tastom on nije ispunjen i zadovoljan. To stalno nezadovoljstvo i sputavanje svojih potreba i potiskivanje osećanja veoma je frustrirajuće i dovodi do nekontrolisane reakcije. U takvim situacijama vrlo često dolazi do agresivnih razvoda brakova, nasilja u porodici, čak i do velikih porodičnih tragedija ili potpune suprotnosti depresije objašnjava dr Nikolić.
    Kada se na opšte nezadovoljstvo doda još i nemaština, pucanje po svim šavovima je neminovno. Tako smo svedoci učestalih porodičnih svađa i netrpeljivosti koje su trajale godinama, a završile se tragično ubistvom najbližih, potom često i samoubistvom nakon izvršenog zločina.

    Vaspitani za nesposobnost
    Prema rečima doktorke Bubera, psihoterapeuta, bitan je i kulturološki momenat, a ne samo finansijski. Tako, recimo, objašnjava ona, ni u takozvana najbolja vremena, osamdesetih godina prošlog veka, kod nas nije preovladao individualizam koji je počeo da se budi na Zapadu tridesetih i četrdesetih godina 20. veka. Kod nas je i dalje bilo teško izvodljivo da osoba u isto vreme ozbiljno studira i radi, tako da sebi može da priušti iznajmljivanje stana i samostalan život. Drugo, prema rečima naše sagovornice, mi nismo vaspitavani da se odvajamo, pa se to detinjstvo produžava do maksimuma.
    Naša porodica nam ne dozvoljava da odrastemo. Tretirani smo kao princeze i prinčevi. U našim porodicama često može da se čuje mama će, tata će, ili nemoj ti da se mučiš. Na neki način, mi smo vaspitavani tako da budemo nesposobni smatra Aleksandra Bubera.



    Razmaženi i egocentrični

    Tako dolazimo do ključne posledice produženog detinjstva nesposobnost za samostalan život i hvatanje u koštac sa svim onim što život nosi. Sve duže smo kod roditelja. Ni oni, a ni mi, nismo svesni da odrastamo i starimo, odugovlačimo studije, sve kasnije stupamo u brak iz koga sve ranije izlazimo razočarani zbog toga što naša, pri tom nerealna, očekivanja nisu ispunjena. Ukratko razmaženi! To je na kraju logično jer, kako kaže doktorka Bubera, teško da će takva osoba sutra umeti da se snađe sama, a kamoli tek u nekoj novoj zajednici.
    S tim se slaže i dr Zlatko Nikolić, i dodaje da je u uslovima produženog detinjstva osobi veoma teško da zbog svojih ukorenjenih navika kasnije u novoj zajednici nađe zajednički jezik s partnerom i, eventualno, s ostalim ukućanima.
    Osoba postaje egocentrična ne bih se ja udala, pa da mu kuvam, perem, povlači se u sebe, ima otpor prema drugima i neki večiti gard. Takva osoba bi trebalo da uloži ogroman napor kako bi ostvarila zajednički život objašnjava Nikolić.
    Uz sve pomenuto, on dodaje i generalnu društvenu nesigurnost kao jedan od razloga ostajanja kod roditelja:
    Za vreme socijalizma bilo je normalno da vas posle završenog fakulteta čeka posao, a u nekom trenutku dobićete i stan od države. Toga više nema i ljudi generalno danas žive u velikom strahu i neizvesnosti. A kada nema oslonca u društvu, najsigurnije je kod mame i tate.

    Simbioza
    A ostaje se uglavnom zbog mame, jer je uglavnom ona ta koja povlađuje i brine. I to posebno o svojim sinovima. Da li tako većina mama stvara armiju edipovaca koji i u braku teško mogu da se odvoje od nje i onoga što im mamino utočište daje ili, pak, očekuju isto od supruga?
    Pre bih rekla da se tu radi o simbiozi, a ne o Edipovom kompleksu, iako govorimo u prenosnom smislu. To, da dva organizma, u ovom slučaju osobe, funkcionišu kao jedna isključivo kada su zajedno, odnosno ne mogu jedna bez druge, takođe je jedan od razloga zašto kod nas produženo detinjstvo toliko traje smatra Bubera.
    Kako ističe, dobar roditelj trebalo bi da vaspitava svoje dete tako da ono bude sposobno za samostalan život, a ne da bude naizgled srećno tako što mu se ulaguje, čini, povlađuje u svakoj situaciji poručuje Bubera.
    U prilog produženom detinjstvu ide naruku i promovisanje ideala večite mladosti bitno je da dobro izgledam, putujem, provodim se. Naročito je popularna predrasuda da kada čovek odraste, više nema zezanja ili da život prestaje kada čovek stupi u brak. Sve to nesvesno utiče na nas da kreiramo mišljenje, pa samim tim i ponašanje, koje će nas uvek održavati tinejdžerima. Od trideset i četrdeset godina.

    Niko se ne udružuje
    Oni malobrojni koji, pak, žude za tom vrstom slobode uglavnom to sebi ne mogu da priušte jer nemaju novca za visoke stanarine ili ogromne rate za stambeni kredit. Ono što našim mladim ljudima retko pada na pamet jeste udruživanje. Jer, mesečni troškovi za stan od 200 do 300 evra, plus za ostale troškove infostana, struje, telefona podnošljivi su kada se udruži troje, četvoro prijatelja s istim ciljem. Za razliku od Amerike ili zapadnoevropskih zemalja gde je ovakav proces osamostaljivanja odavno prihvaćen, kod nas je čak i ideja o tome još nezamisliva. Devojke će radije sačekati udaju kako bi otišle od kuće i započele svoj život, što je i za većinu roditelja jedina prihvatljiva opcija.

    BLIC
    Život nije, i nikada nije bio, pobeda sa 2:0 kod kuce protiv lidera lige, posle rucka u restoranu brze hrane.

  4. #19

    Odgovor: Kako se slažete sa roditeljima?

    Zivimo u istom gradu, ali zbog mojih obaveza se nevidjamo cesto
    Kada smo zajedno, odlicno funkcionisemo
    Mnoge mrzimo bez ikakvih razloga, a da ih zavolimo, tražimo čvrste razloge!

  5. #20

    Odgovor: Kako se slažete sa roditeljima?

    Sa caletom nisam u kontaktu uopste,a mama mi je sve u zivotu,da nema nje ne bi mogao da zivim

  6. #21

    Odgovor: Kako se slažete sa roditeljima?

    Ja sam se slagala super. Nekako smo uvijek mama i ja sve rješavale kako spada. Druga je sada priča kako se slagao moj suprug sa njom jer, valjda kao i svaka majka, nitko nikada nije dovoljno dobar za kćerku/sina pa je tako nalazila mane i mojem dragom. Neću reći da ih nema ali i sama naznaka da mama ima nešto za reći protiv njega je bila grozna.

    Ali zato treba postojati kompromis i shvaćanje da svi mi imamo neke svoje mušice i loše dane.

    Sudar dviju generacija i promjena života uvelike utječe na nas same i normalno je da dolazi do mimoilaženja.

    Ali, smatram da je moja mama super jer se doista trudi ne mješati u moj život.

    Dakle, moj odnos sa mojom mamom - neprocjenjiv.
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  7. #22

    Odgovor: Kako se slažete sa roditeljima?

    odlicno.oni su mi naj svetlija tacka o zivotu i nikada ih nebi povredila...naj divniji su i jako,mozda i previse sam vezana za njih
    jedinstvena

  8. #23

    Odgovor: Kako se slažete sa roditeljima?

    Sa jednim od njih, u zadnje vrijeme, sve teže. Čemu je razlog tome ja ne znam. Ponekad mislim da postoji određena doza ljubomore na njegove roditelje ili dosta utjecaja ima i to što odlazim iz grada, iz susjedstva te ima osjećaj da roditelja napuštam?

    Ali teško je. Toliko je grozno da mi se ne druži a to je najmanje što želim kao rezultat svega.

    Što se tiče odnosa sa osobom sa kojom trenutno živim (moja baka) tu nemam nešto lijepo da kažem. Osoba koja me u roku dva dana što je upoznala mojeg dečka ide mene crniti i blatiti - ?? Wtf!? Osoba koja, kad god nešto napravim, pospremim, očistim, nađe manu - ?? Ne, ja više ne čistim. Nemam snage (pogotovo sad) za neki kompromis koji je uvijek išao sa moje strane. Dosta mi je svega. Neka joj bude kako je htjela. Bez mene i malene.
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  9. #24

    Odgovor: Kako se slazete sa Roditeljima?

    Citat Lajava kaže: Pogledaj poruku
    Lepo se slazemo. Ne zivimo zajedno.

  10. #25

    Odgovor: Kako se slazete sa Roditeljima?

    Citat Somebody74 kaže: Pogledaj poruku
    Citat Lajava kaže: Pogledaj poruku
    Lepo se slazemo. Ne zivimo zajedno.
    Hahahhahhaha, genijalno

    P. S. Ne slažemo se uopšte ali hvala Bogu, ne živim sa njima pa mi je lakše

  11. #26

    Odgovor: Kako se slazete sa Roditeljima?

    Sa mamom imam divan odnos. Setkamo zajedno, kupujemo zajedno, jedino ne izlazim sa njom :D
    Budućnost će se desiti, bili mi spremni ili ne.

  12. #27

    Odgovor: Kako se slazete sa Roditeljima?

    Sa ćaletom se više ne slažem, on je umro.

    Sa kevom se slažem dobro, ali se ona stalno nešto plaši kako ćemo da crknemo od gladi i tako mi jede džigericu, i zvoca mi nešto non stop, ali se u suštini najbolje slažemo kada nije u BG, pa se ne čujemo danima, nedeljama, ali onda onazovne i pita me plačnim glasom :jesi li zaboravi svoju majku
    Inače, ovako smo ok, valjda.
    Najgora je uš što iz opanka iziđe.

  13. #28

    Odgovor: Kako se slazete sa Roditeljima?

    I vise nego odlicno nit se cujemo nit se vidimo

  14. #29

    Odgovor: Kako se slažete sa roditeljima?

    od kad imam dete - super
    ali stvarno
    dok sam bila sama nikad me nije gledala ko odraslog coveka,nego ko dete-debila
    sad,kad je ,valjda videla da se starom o detetu kako valja,i kad su mi njegove potrebe prece od sopstvenih,i kad kuvam,perem,peglam i radim sve ostalo sto rade normalne zene - mi se slazemo super
    ujutru nekad dodje do mene,ja skuvam po kafu,sipam po rakiju,istresemo novine iz proteklih dana i rastanemo se
    bez zezanja,ja svoju majku pre svega uzasno postujem a onda i volim
    i otkad shvatam da nije vecna ja se trudim da joj pomognem na svaki nacin,da je ne povredim i da je sto cesce ljubim i grlim
    a nije tako bilo uvek...ona je bila general a ja dezerter......
    Ploviti se mora i bez broda ..

  15. #30

    Odgovor: Kako se slažete sa roditeljima?

    Otkad joj nisam na budzetu, odlicno se slazemo.
    To sto smo daleko, svakako doprinosi tom odnosu, jer se ne cujemo stalno, ne dijelimo svakodnevne probleme u onoj mjeri u kojoj smo ranije, a ja svakako i nemam namjeru ni sa cim odavdje da je opterecavam, tek kad se rijesi, ja kazem.
    Al´mi fali u milion malih stvari, ona je dole sama, s ljudima, ali znam da je sama...
    Bila sam 10-ak dana i shvatila sam da je bolje da smo daleko... ...odmah su pocele price o kilazi... i ona najbolja recenica kad krenem izaci "kad ces doci?"...koju prati jos bolja.. "nemoj dugo"....
    I volim sto ce opet u evropsku hodnju...samo ja moram zivjeti sama.
    Pa čemu onda osmeh što sam ja ničija
    kad je to, zapravo, najgore što može da ti se desi?

Strana 2 od 3 PrvaPrva 123 PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Odgovora: 66
    Poslednja poruka: 04.02.2015, 18:28
  2. Ziveti sa roditeljima?
    Autor Ivana-psy u forumu Porodica
    Odgovora: 72
    Poslednja poruka: 09.02.2012, 17:59
  3. Rasprave sa roditeljima
    Autor Lady S u forumu Tinejdžerski kafić
    Odgovora: 13
    Poslednja poruka: 07.10.2009, 21:06

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •