Otišli Suljo i Mujo kod pape i on ih pita:
- Šta ćete popiti momci?
Kažu oni bilo šta i papa im donese crno vino.
Oni se zgledaju i upitaju ga: - A šta vam je to?
- To vam je isusova krv!
- Ma nisi ga trebao radi nas zaklati!


Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan:
dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo,... itd - podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je topitati.
Ukratko, uzdajući se u svoju bosansku snalažljivost, izgubi se na trenutak, i dok ukućani nisu gledali, i ščupa filadendron iz lonca u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno nazad kući u Bosnu jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema...
uglavnom otputovao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili."



Otiš'o Mujo u Nemačku, pa đe će no pravu u Javnu kuću.
- Ja bi da jebem nešto za dvije marke!
- Znate gospodine nema ništa za dve marke..
- Ma ja oću bona nešto za dvije marke. Više para nemam...
- Pa dobro, evo idite u sobu 33, i čekajte. Ali za te pare može samo pušenje!
Ulazi mujo u sobu, legne na krevet, kad nakon nekog vremena ulazi riba, skida Muji pantalone i uzima sapun i stade da mu ga pere... Kad ga je oprala, stade da ga masira, Mujo sve jednako gleda, kad riba poče da mu ga maže raznim kremama. Izađe onda ona iz sobe, i vrati se sa lila mašnicom. Veže ona Muji mašnu, gleda ga pohotno, a onda opet izađe i vrati se sa šlag sprejom. Stade ona da ga maže sve okolo slagom, a Mujo jedva čeka. Konacno izađe treći put, Mujo već poludeo, uto se ona vrati i stavi na vrh Mujinog jagodu. Taman se nadnela, isplazila jezik, kad će ti Mujo:
- Neka bona, Ja ću!