Mujo i Haso
Strana 1 od 4 123 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1 do 15 od ukupno 297

Tema: Mujo i Haso

Hybrid View

Prethodna poruka Prethodna poruka   Sledeća poruka Sledeća poruka
  1. #1

    12 Mujo i Haso

    pecao mujo, i upecao zlatnu zabu. kazu mu zaba da je zlatna i da ce mu ispuniti tri zelje. muji cudno, kako zlatna zaba, kad je cuo samo za zlatne ribice, i misli, misli, i kaze zabi: pa zabo, popusi mi. i zaba mu popusi. svidjelo se njemo, pa trazio jos jednom da mu zaba popusi. silno mu se to svidjelo, i zatrazi od njega da zaba podje sa njim kuci. i tako on zabu pod ruku, dodjose oni do njegove mahale, fata ga ceka pred kapijom, a mujo sav ponosan kaze fati: ajde ti fato lijepo nauci zabu da razvija pite, pa se onda lijepo vrati kuci.
    nattydread is coming to dinner

  2. #2

    Odgovor: mujo i haso

    Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
    • Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
    • Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
    Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
    • AV AV AV! - zaurla pas.
    • Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.
    • Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.
    Idu oni dalje i naiđu na mačku:
    • Mjauu!
    • Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
    • Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.
    Naiđu na ovcu:
    • Meeeee meeeeeee!
    • LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
    VojvodinaCafe - prvi, pravi i jedini vojvođanski portal. Online since 2006.
    Vojvodina nije geografski pojam, Vojvodina je način života.
    Uputstvo | Pretraga | Pravilnik | Kontakt | Like us | Follow us
    Hvala Ti na svemu!

  3. #3

    Odgovor: mujo i haso

    Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
    - Jel' bolji od mene?
    - Nije!
    - Jel' ima duzi?
    - Nema!
    - Jel' ima deblji?
    - Nema!
    - Jesu li mu veca jaja?
    - Nisu!
    - E sto cu ga sutra zajebavati!!!
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  4. #4

    Odgovor: mujo i haso

    Isli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Dosli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu:
    - Pa dobro Haso, kad će taj koncert vise početi?
    - Pa pise u 2 na svim plakatima!
    Evo, promenila sam potpis

  5. #5

    Odgovor: mujo i haso

    Mujo prodavač

    Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.522,20 $" odgovori Mujo, a poslovodja samo sto nije dozivio sok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo.

    Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?

    "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".

    - "Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovodja. "A covjek je dosao samo kupiti udicu?"

    - "Ma jok", rece Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upit'o zasto ne ode na ribe kad ionako nece je*avat ovaj vikend.
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  6. #6

    Odgovor: mujo i haso

    Dosao Muja u Ameriku i tamo radi po citav dan. Jedne veceri dodje on tako kasno kuci i cuje nekakvu muziku iz stana do njega. U 3 ujutro Muja vise ne moze da izdrzi i ode do susednog stana, kuca na vrata. Otvori tip vrata i pita Muju sta hoce. Kaze Muja:

    "Sorry I'm Muja vas komsija. Kada cete prestati da svirate, kasno je ljudi, pobogu!"

    Kaze mu tip:

    "Sorry, I'm Mick Jagger, mi smo Stonsi, imamo nastup i ovo nam je generalna proba pre koncerta."

    Prodje nedelju dana a ovi nikako da prestanu, svaku noc sviraju li sviraju. Muja jedne noci poludi, kuca na vrata, tip otvara i opet mu prico o generalnoj probi i koncertu.

    Muja na to izvadi k... i pocne da dr*a.

    Pita ga Mick sta mu to znaci, a Muja mu kaze:

    "E, ovo ti je generalna proba - a sutra cu vam j*b*ti mater ako ne prestanete sa svirkom!!!!!"
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  7. #7

    Odgovor: Mujo i Haso

    Mujo i Haso su stajali u koloni putnika da kupe vozne kartu na šalteru železničke stanice. Kada je došao red na njih, Mujo se sagnuo prema prozorčetu na staklu i zatraži od biletara:
    - Molm vas dve povratne karte!
    - Dobro, a dokle, uzvratio je biletar.
    Mujo i Haso su se pogledali u čudu, pa se opet Mujo sagnuo do otvora i pomalo se "sa visine" još jednom obratio biletaru:
    - Pa, dovde! Bolan!

  8. #8

    Odgovor: Mujo i Haso

    Na javnom tenderu za farbanje broda Queen Mary, posao dobije `Mujo & co` iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva ima, itd, sa obale sve OK. Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
    -Jel' umete vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
    -Jes vala, umijem.
    -Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
    -A jel' umijete vi da citate ugovor? Lijepo piše da "realizaciji investicije farbanja broda pristupaju, sa jedne strane, `Mujo & co` iz Doboja, kao izvođac radova, a sa druge strane vi kao investitor". Il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo aneks!
    When life hands you lemons, ask for tequila and salt

  9. #9

    Odgovor: Mujo i Haso

    Upravo se prevrnuh sa stolice :

    Živeli Mujo i Haso, sirotinja, jedan preko puta drugog. Jedno jutro ustane Mujo, izađe napolje, kad ono kod Hase kućerina, limuzina ispred. Mujo uleti unutra, jedan hol, drugi hol, ogromna trpezarija, salon, sve ogromno. Utrči u jednu ogromnu sobu a Haso leži na vodenom krevetu, pije koktel a Federer i Nadal igraju tenis u sobi.
    - M... ti j..., oklen ti sve ovo, pita Mujo.
    -Jeb' ga, ja pec'o izakuće pa ufatio zlatnu ribicu i tako to...
    - Jooj, idem i ja pecat.
    - Paz samo ako je ufatiš, malo je nagluva, moraš vikat'.
    Istrči Mujo, ode na pecanje i uhvati ribicu. Kaže ona, aj želje a Mujo će:
    - Oću kuću veću od Hasine, oću limuzinu veću od Hasine, oću kuću punu seksa.
    Otrči kući, otvori vrata i zatrpa ga keks od plafona. On otrči preko...
    - J... joj m... Haso, ja tražio kuću punu seksa a ona mi napuni kuću keksom.
    - Jesam ti rekao da je nagluva, pa jel ti misliš da sam ja tražio vrhunski tenis?
    Gospodine, vase dete se plazi na mene!

  10. #10

    Odgovor: Mujo i Haso

    - Đe ćeš, Haso?
    - Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!
    - A kolko misliš dobit za nju?

  11. #11

    Odgovor: Mujo i Haso

    Ide Mujo s dve kante pune riba kad ga presretne lovočuvar.
    Imaš li ti ribolovačku dozvolu? - upita on.
    Nemam, eb'ga...
    To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
    Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
    Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
    Lepo - odgovori Mujo. - Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
    Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam video, al' verovaću ti ako mi to pokažeš.
    Dobro - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
    Posle kraće pauze pita lovočuvar:
    Onda?
    Šta "onda"?
    Pa hoćeš li ih zvati?
    Zvati koga?
    Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
    Kakve ribe?

    (Vid', vid' Muju)
    nije dotakla ništa što bi moglo da boli
    njene ruke su bele kao led
    njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje

  12. #12

    Odgovor: Mujo i Haso

    Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
    Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
    Fata će:
    Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
    Mujo otvara ormar i kaže:
    Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo, Haso!... Žutu haljinu, crvenu bluzu...

  13. #13

    Odgovor: Mujo i Haso

    Zove Mujo Hitnu pomoc:
    - Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
    Malo kasnije opet zove:
    - Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!


    Igra Haso poker, i vice Fati:
    Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!



    Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
    - Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
    - Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
    - Sto, toliko si napaljen ??
    - Ma jok, zuljaju me !!



    Pita Mujo Hasu:
    M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
    H: Konj.
    M: Eeee, nemoze dvaput isto!



    Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
    M: Fato, pakuj se!!!
    F: A gdje cemo?
    M: Ja ne idem nikud.


    Pita Mujo Hasu:
    M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
    H: A ko igra?
    M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
    H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!


    Pricaju Mujo i Haso:
    M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
    H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...


    Na gradilistu vice Mujo:
    -Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
    -Ma jok, tek 20 cm!



    Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
    A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.



    Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
    - "Sta je bolan?"
    A Haso kaze:
    - "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
    - "Pa kako bolan?"
    - "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je
    dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,
    a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"



    Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
    pecenjarnice!
    - Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
    A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos jednom?



    Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
    Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
    "Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."



    Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
    Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
    Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
    I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
    Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide
    Muju. Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali.



    Zali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
    -Koji nadimak?
    - Urac!
    - A, koje mu je pravo ime?
    - Enis!



    Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medju njima:
    Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.
    Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje:
    "You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
    supplies..."
    Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
    Kaze Amer:
    "We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.
    U jednom trenutku primijete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo:
    - Suplaajs!!!
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  14. #14

    Odgovor: Mujo i Haso

    Bježe ti Mujo i Sujo od policije i sad biraju izmedju polja, šume i bunara i odluče se za bunar i uskoče u njega. Dođoše policajci do bunara i sad gledaju okolo gdje su mogli otići, kad jedan policajac kaže:
    - Možda su u polju - a iz bunara Mujo i Sujo prave jeku:
    - Možda su u polju...
    Kaže drugi policajac:
    - Možda su u šumi.
    A iz bunara opet Mujo i Sujo:
    - Možda su u šumi...
    Kad opet prvi policajac kaže:
    - Možda su u bunaru.
    A njih dvojica iz bunara:
    - Možda su u šumi...

  15. #15

    Odgovor: Mujo i Haso

    Pita mali Mujica tatu:
    - Tata, zašto se Zemlja okreće?
    Mujo se malo zamisli pa kaže:
    - Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Strana 1 od 4 123 ... PoslednjaPoslednja

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •