Mujo i Haso - Strana 9
Strana 9 od 20 PrvaPrva ... 789101119 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 121 do 135 od ukupno 297

Tema: Mujo i Haso

  1. #121

    Odgovor: Mujo i Haso

    Trebaju Mujo i Haso prenijeti tvora preko granice pa tako razmišljajući Mujo kaže:
    A, da ga stavimo, u gaće, šta misliš?
    Haso će na to:

    Kako ćeš u gaće, smrdi.
    Ma ko mu j... mater, nek crkne.




    Pita Haso Muju:
    Zašto je Fata vikala danas na tebe?
    Zato što mi smrde čarape.
    To je bar lako. Svakog dana obuj čiste čarape.
    Posle desetak dana Haso sretne Muju i upita ga:

    Jesi li rešio problem sa čarapama?
    Jesam sa čarapama, ali sad imam problem sa cipelama, ne mogu lako da obujem cipele i zato nosim papuče.
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  2. #122

    Odgovor: Mujo i Haso

    Fato, čuo sam da me varaš sa celim selom? - kaže Mujo.
    - Uh, što ti je selo, 30 kuća...
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  3. #123

    Odgovor: Mujo i Haso

    Kaže Mujo Hasi: Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara!
    Haso: E, da Bog da mi jedna padne u dvorište.

  4. #124

    14 Odgovor: Mujo i Haso

    Kaže Mujo Hasi:
    ''Nameravao sam otputovati u Englesku,
    ali sam odustao.''
    ''Zašto?'' - pita ga Haso.
    ''Tamo voze levom stranom puta.
    Probao sam da vežbam od Tuzle do
    Zenice, skoro me ubili!''


    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  5. #125

    Odgovor: Mujo i Haso

    Pokuca Smrt Muji na vrata.
    Mujo otvori: Šta trebaš?
    Smrt: Trebam tvoju dušu!!
    Okrene se Mujo i vikne Fati: Fato, dušo, netko te treba.

  6. #126

    Odgovor: Mujo i Haso

    Pita Mujo Hasu:
    Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
    Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.

  7. #127

    Odgovor: Mujo i Haso

    Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
    - Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
    - Agronom muzičkog smjera...
    - Pa šta radi? - pita Suada
    - Čuva ovce i svira frulu...
    nije dotakla ništa što bi moglo da boli
    njene ruke su bele kao led
    njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje

  8. #128

    Odgovor: Mujo i Haso

    Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje
    obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom,
    jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
    Mujo:
    Šta kaže ova, bolan?
    Haso:
    Kaže da smijemo *****' samo one što kašlju!
    Poruku je izmenio Bombica, 08.08.2009 u 00:54 Razlog: dupli vicevi

  9. #129

    Odgovor: Mujo i Haso

    Za vreme rata u Bosni Mujo bio u cetnickoj vojsci i pita ga vojvoda:
    -''Protiv koga se ti boris?''
    -''Pa protiv Ustasa j**eim im cetnicku majku!
    Dosao Mujo poslije rata i Haso ga pita
    -''Gde si ti to bolan izgubio ruku?''
    Mujo odgovara:
    -''A to ti je bilo jednog dana nas glupi pukovnik i mi ucili bacati rucnu bombu.Rece da otvorim osigurac i brojim do tri.Ja otvorim kad ono puce brate.Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  10. #130

    Odgovor: Mujo i Haso

    Pita Mujo Hasu:-Haso zasta sluzi biber? -Za lepo spavanje!-ovaj ko iz topa. -Kazi majke ti kako to za lepo spavanje? -Moj tata svako vece kaze mami daj da ti ga zabiberim pa da lepo spavas.

  11. #131
    Fata na prozoru, prolazi Mujo.
    -Sama sam, Huso mi otputovo.
    -Mogu li gore?
    -Pa nisam ti ja kurva!
    -Ih, ko da bi ti ja platio!

    Razgovaraju Mujo i Haso, i kaže Mujo:
    -"Eh, što mi se ponovo ide u Pariz..."
    Na to će Haso začuđeno:
    - "Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?"
    Mujo mu odgovara:
    - "Ma nisam, ali i juče mi se išlo..."
    Poruku je izmenio Bombica, 08.08.2009 u 00:56 Razlog: uzastopni postovi
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  12. #132

    Odgovor: Mujo i Haso

    gace
    Fato, kako da GACE OBUCEM? - pita mali Mujo.
    - Zuto naprijed, smedje otraga.
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  13. #133

    14 Odgovor: Mujo i Haso

    Registruje se Mujo na Facebook.
    Odabere username 'Mujo', a password 'penis'.
    U tom trenutku iskoče prozororčić: 'Password not long enough!'


    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  14. #134

    Odgovor: Mujo i Haso

    Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:


    Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
    Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.
    Poruku je izmenio Bombica, 08.08.2009 u 00:58 Razlog: dupli vicevi
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  15. #135

    Odgovor: Mujo i Haso

    Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.

    Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
    Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
    Mujo ne zna šta će, pita taštu.

    Ne pada mi na pamet, kaže ona.
    I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.

    Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :

    Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?
    Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
    Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
    Pa svi imaju po dva žuta kartona !

    --------------------------------------------------------------------------------

    Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.

    Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi: -bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

Strana 9 od 20 PrvaPrva ... 789101119 ... PoslednjaPoslednja

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •