Mujo i Haso - Strana 4
Strana 4 od 20 PrvaPrva ... 2345614 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 46 do 60 od ukupno 297

Tema: Mujo i Haso

  1. #46

    Odgovor: Mujo i Haso

    Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
    "Dajte mi tanjir hladnog pasulja i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
    "Ali gospodine, za te novce možete dobiti najlepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"

    "Ma nisam se ja zaželeo seksa, ja sam se zaželeo kuće!"

  2. #47

    Odgovor: Mujo i Haso

    Sreli se Mujo i Haso negdje na frontu za vreme rata u Bosni. Pita Haso Muju:

    - Gdje ti je Fata?
    - U Travniku.
    - U Travniku! Pa, tamo se puca.
    - Ma pucala se ona i ovdje, što ne bi i tamo.

    -----------------------------------------------------------------

    Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

    - Fata ne izgleda dobro.
    - Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.

    -------------------------------------------------------------------

    Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?

    - Pomoćni bagerist!
    - Što ti to znači?
    - Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.

    -------------------------------------------------------------------------

    Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

    1. Fata je kurva.
    2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
    3. Čak je i mene.
    4. Što misliš o rednom broju 3?

    A na to pismo odgovara Mujo.

    1. Znao sam da je Fata kurva.
    2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
    3. Fata ima sidu.
    4. Što misliš o rednom broju 3?

    ------------------------------------------------------------------

    Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:

    - Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?

    A Mujo će bezbrižno:

    - Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.

    -------------------------------------------------------------------

    Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo:

    - Dokle ćete ostati?
    - A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica.
    - A što ba tako kratko!?

    ---------------------------------------------------------------------------

    Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

    - Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
    - Nema šanse! - odgovori ona.
    - Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
    - Hmmm... moram pitat dečka.

    Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:

    - Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.

    Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:

    - Što je bilo?
    - Gad mi je platio u kovanicama!!

    ----------------------------------------------------------------


    Sjedi Mujo u ludnici i gleda kako ostali skaču u prazan bazen bez imalo vode, ubijaju se, svi krvavi. Dođe upravitelj ludnice i pita ga:

    - Mujo, pa zašto i ti ne skačeš u bazen?
    - Pa bolan, nisam ja glup k'o oni ja, ne znam plivati.

    ----------------------------------------------------------------

    Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:

    - A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.

    Mujo to sluša pa reče:

    - Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.

    Englez i Francuz će uglas:
    - Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
    - Vagu. - reče Mujo.

    ----------------------------------------------------------------


    Žali se Fata susjedi:

    - Mujo mi je 300 posto impotentan?
    - Kako 300? Jučer si rekla 100.
    - Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!


    ---------------------------------------------------------

    Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:

    - Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?
    - Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.


    ----------------------------------------------------------------

    Vraća se Mujo iz Njemačke s posla. Odjednom na radiju u izvješću o cestama čuje kako se upozoravaju vozači na cesti da pripaze jer jedna budala ide u krivom smjeru. A Mujo će:

    - Koja jedna budala!! Tisuću budala!

    -------------------------------------------------------------------

    Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo:

    - Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
    - Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!
    Poruku je izmenio Bombica, 08.08.2009 u 00:18 Razlog: dupli vicevi
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  3. #48

    Odgovor: Mujo i Haso

    Razgovaraju telefonom Mujo i Haso:
    - Š'a ima?
    - Ništa, skuv'o ja kavu, pa kavenišem. A kod tebe?
    - Ja skuv'o čaj od nane, pa onanišem.

  4. #49

    Odgovor: Mujo i Haso

    Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Vaše dokumente!'.
    Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Uplaši se policajac i ustukne.
    A Mujo će: 'Ne boj se, vezan sam!'

  5. #50

    07 Odgovor: Mujo i Haso

    Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.

    - Ovo je fantastično!
    kaže Haso.

    A Mujo će:
    - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  6. #51

    Odgovor: Mujo i Haso

    Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo: 'Haso, nije
    dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.'
    Odgovara Haso: 'Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.'

  7. #52

    Odgovor: Mujo i Haso

    Pecali Mujo i Haso i odjednom poče Muji štap da trza...
    Vuče on,vuče i izvuče čizmu.
    Zabaci on ponovo, kad opet počne da trza...
    Vuče on, vuče i izvuče kaput.
    Zabaci on i treći put, kad ono ponovo počne da trza...
    Vuče on, vuče i izvuče lonac.
    Odjednom, Mujo progovara:
    -Hajmo, bolan Haso...Manimo se ćorava posla...Vidiš da tu neko živi...

  8. #53

    Odgovor: Mujo i Haso

    Враћа се Мујо са посла кући и на путу до куће сретне га Хасо. Без имало увијања упита Хасо:

    - Јел болан Мујо, волиш ли ти групни секс?
    - Наравно, одговори Мујо поносно.
    - Пожури онда кући, одговори му Хасо и настави у свом правцу.
    Живима по заслузи, мртвима по обичају

  9. #54

    Odgovor: Mujo i Haso

    Ulazi Mujo kod ljekara i sa vrata vice: - KASTRACIJA! - Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet? - KASTRACIJA!!! Poslala me Fata na KASTRACIJU. - Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze? - Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA! Potpise Mujo papire, i doktor mu odsjece kurac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu... Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - VAKCINACIJA!!! VAKCINACIJA!!!
    .................................................. .................................................. .....
    Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo: - Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni? - Pa, ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji, veliki, budalo, vec kad su gore na nebu malecki.
    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  10. #55
    Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEI. Donijela kuci i sama sastavila.
    Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
    Nazove Fata IKEU, i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covek da ga strucno sastavi.
    Dodje covek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
    Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covek odluci da ostane da se licno uveri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
    Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.

    Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
    '' Neces verovati, ali ceka tramvaj..."

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Pita Mujo Fatu: Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, necu ti nista, majke mi..
    - Pa, dobro, kad bas hoces - kaze njemu Fata.
    Prevarila sam te samo triput. Evo ovako: Sjecas li se kad si htio zaigrati u
    "Zelji", pa te nisu htjeli primiti?
    - Sjecam - kaze Mujo.
    - E, pa onda sam ti ja otisla treneru... i jesu li te nakon toga primili?
    - Jesu, vala!
    Drugo: Јe l' se sjecas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu?
    I onda sam ja otisla u svlacionicu... i jesu li ti nakon toga dodavali?
    - Jesu - kaze Mujo.
    - I treci put: Јe l' se sjecas kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I je l' ti sad zvizdi?

    ================================================== ========


    Prolazio Mujo ulicom i naiđe na Engleza kome se pokvario auto. Englez ga zamoli:

    * Push my car!

    * Puši ti moj!


    Poruku je izmenio Bombica, 08.08.2009 u 00:22 Razlog: uzastopni postovi
    me me para a quin soy.
    Entindame para a quin soy.
    Causa que esto es estar alguna vez.

  11. #56

    Odgovor: Mujo i Haso

    Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:
    - Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju. Dobro razmisli.
    Posle kraćeg razmišljanja, Mujo kaže:
    - Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji
    nigde u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
    - U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će
    ti biti ispunjena.
    Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odelu i viče:
    - Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!..
    nije dotakla ništa što bi moglo da boli
    njene ruke su bele kao led
    njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje

  12. #57

    Odgovor: Mujo i Haso

    Tražio Huso žvaku od Muje:
    Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
    Mujo: "Ma ne dam!!"
    Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
    Huso: "Halloooo ne daaam!!"
    Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

  13. #58

    Odgovor: Mujo i Haso

    Pitala Fata Muju: "Mujo, jesi li gladan? Hoćeš jesti grah od juče?"

    Mujo: "Da", a Fata će: "Dobro, dođi onda sutra!"

  14. #59

    Odgovor: Mujo i Haso

    Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
    Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
    Fata će:
    Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
    Mujo otvara ormar i kaže:
    Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo, Haso!... Žutu haljinu, crvenu bluzu...

  15. #60

    Odgovor: Mujo i Haso

    Zove Mujo Hitnu pomoc:
    - Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
    Malo kasnije opet zove:
    - Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!


    Igra Haso poker, i vice Fati:
    Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!



    Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
    - Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
    - Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
    - Sto, toliko si napaljen ??
    - Ma jok, zuljaju me !!



    Pita Mujo Hasu:
    M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
    H: Konj.
    M: Eeee, nemoze dvaput isto!



    Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
    M: Fato, pakuj se!!!
    F: A gdje cemo?
    M: Ja ne idem nikud.


    Pita Mujo Hasu:
    M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
    H: A ko igra?
    M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
    H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!


    Pricaju Mujo i Haso:
    M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
    H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...


    Na gradilistu vice Mujo:
    -Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
    -Ma jok, tek 20 cm!



    Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
    A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.



    Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
    - "Sta je bolan?"
    A Haso kaze:
    - "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
    - "Pa kako bolan?"
    - "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je
    dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,
    a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"



    Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
    pecenjarnice!
    - Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
    A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos jednom?



    Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
    Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
    "Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."



    Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
    Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
    Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
    I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
    Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide
    Muju. Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali.



    Zali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
    -Koji nadimak?
    - Urac!
    - A, koje mu je pravo ime?
    - Enis!



    Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medju njima:
    Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.
    Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje:
    "You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
    supplies..."
    Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
    Kaze Amer:
    "We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.
    U jednom trenutku primijete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo:
    - Suplaajs!!!
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


Strana 4 od 20 PrvaPrva ... 2345614 ... PoslednjaPoslednja

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •