Perica: "Bako, čime si doputovala?"
Baka: "Naravno vozom, moj mali unučiću".
Perica: "A zašto onda tata kaže da te je sam vrag doneo".
Perica: "Bako, čime si doputovala?"
Baka: "Naravno vozom, moj mali unučiću".
Perica: "A zašto onda tata kaže da te je sam vrag doneo".
Udje zena u prodavnicu cilima. Sagne se da dodirne jedan i slucajno prdne. Sva zbunjena pita prodavaca: Koliko cilim kosta?
- Draga gospodjo kad ste samo na dodir prdnuli od cene cete se usrati.
Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom času nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
"Oprostite gospođice, ali ovde možete pecati samo s dozvolom!"
Na to će plavuša:
"Joj, baš sam glupa, čitavo vreme pokušavam sa glistama".
Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
- Bolje išta nego ništa.
brm, brm, brrrrrrrrrrrrrrrrm m
Mama,mama danas sam igrao fudbal sa decom
-Kako kad ti imas samo glavu?
-Ja sam bio lopta.
Sta kaze plavusa kada joj kazu da je glupa?
-Sta znaci rec glupa?
Ich Bin Nich' Ich
Čuo Crnogorac da u Americi ima para k'o blata, bukvalno na ulici da se saginješ i sakupljaš. Reši on da se obogati i krene u Ameriku. Sedne u avion, stigne u Ameriku i kako je prošao pasošku kontrolu, pogleda na zemlju i ugleda novčanik. Podigne ga, otvori, kad ono love da te glava zaboli. Crnogorac ga zatvori i baci:
- E, vala, neću prvi dan radit'!
nije dotakla ništa što bi moglo da boli
njene ruke su bele kao led
njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje
Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
- Šta je, sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplaćivao.
- Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
- Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.
Prelaze Isus i apostoli preko malo većeg potoka. Kao i svi sveci i oni su hodali po površini vode.
Gleda ih jedan seljak iz šume iza drveta. Gleda, i misli si on: - Ma idem i ja za njima. I krene on za njima kad ono "BLJUP!" propadne on u vodu.
Dođe Isus do njega i kaže:
- Eee, sinko moj. Moraš ti izmoliti 20 Očenaša da bi mogao preći potok kao mi.
I tako, izmoli seljak 20 Očenaša na brzinu, krene za njima kad opet "BLJUP!", propadne.
Kaže mu ponovno Isus:
- Eeeeee, sinko moj, moraš ti još 20 Očenaša izmoliti da bi mogao kao mi.
I hajde, što će, seljak opet izmoli 20 Očenaša, krene za njima, kad ono "BLJUP!", opet propadne.
Dođe Isus:
- Eeeeeeee, sinko moj...
Prekine ga Sveti Petar:
- Daj nemoj ga vishe zajebavati, reci mu gdje je kamenje!
THE PAST IS HISTORY, THE FUTURE IS MISTERY,TODAY IS A GIFT... THATs WHY ITs CALLED " PRESENT "
Zašto se plavuša nikad ne smeje na suncu?
- Boji se da će zubi da joj pocrne!
pita crwenkapa vuka:je li vuce,zasto su ti tolike oci? vuk: eeeeee,mislis da je lako srat babu
Poruku je izmenio Bombica, 20.02.2010 u 13:38
P: Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature?
O: Kaže "Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!
Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.
Leže dve bebe u krevetiću jedna pokraj druge. Prva beba pita drugu:
- Pavaš li?
- Ne pavam
- A šta ladiš?
- Jedem keks.
- Daj i meni malo!
- Pavam, pavam
Ukapirao Bosanac da ga zena vara i narucio detektiva... Posto nije imao dovoljno para uzme najjeftinijeg....Kineza...
Nakon par dana dobija pismo... Most honorable sir: You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Chen Lee
THE PAST IS HISTORY, THE FUTURE IS MISTERY,TODAY IS A GIFT... THATs WHY ITs CALLED " PRESENT "