Prijatelji razmijenjuju bracna iskustva,pa ce prvi:
"Brak ti je tiha luka u kojoj se sastaju dva zivotna broda."
"Ako je tako onda sam se ja sreo sa razaracem."
Prijatelji razmijenjuju bracna iskustva,pa ce prvi:
"Brak ti je tiha luka u kojoj se sastaju dva zivotna broda."
"Ako je tako onda sam se ja sreo sa razaracem."
I'm floating on air..
Kaze Mujo Hasi:
-Uh..upravo sam ti spasao zenu od silovanja
-Kako to mislis?
-Naterao sam je da pristane..
There is no rules!!!
Naterivali se Amerikanac, Francuz, Englez i Srbin ko ima najvišeg čoveka.
Amerikanac: Naš je čovek tako visok da gleda kroz prozore gornjih spratova oblakodera šta se unutra dešava.
Francuz: Naš je čovek tako visok da su ga uzeli da farba Ajfelovu kulu.
Englez: Naš Čovek je tako visok da mu se glava ne vidi jer je u oblacima.
Srbin Englezu: E, a taj što mu je glava u oblacima, jel oseti na glavi nešto toplo i vlažno?
Englez: Da!
Srbin: E, to ti je kesa Kraljevića Marka!
Pita sin oca:
"Tata, je li istina da negde u Africi muškarci pre braka
ne upoznaju svoju buduću ženu ?"
"Nije sine. Svugde je tako ."
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta, nemate XP?
- Kako pocinje recept za cigansku tortu?
- Ukrades tri jaja...
nomen est omen
Koji je vrhunac spanske sapunice?
- Kad Rodrigo sazna da je sam sebi majka...
nomen est omen
Kaze Ivica Perici:
- Ja sam kao malo dete bio mnogo pametan!
Prohodao sam sa osam meseci!
Tek ce Perica Ivici:
- Ja sam bio mnogo pametniji!
Mene su nosili do cetvrte godine!
nomen est omen
Zaustavlja policajac cigu zbog prekoracenja brzine i hoce da mu napise kaznu, a ciga ga moli da ne napise:
Gospodine policajac ne mojte molim vas, odakle cu da platim , evo pitajte me sta god hocete o saobracaju i voznji i ako ne znam ni jedan odgovor na vase pitanje, kaznite me.
Policajac:
Dobro, postavicu ti tri pitanja i ako ne znas ni jedno kaznicu te.
Ciga:
Dobro.
Policajac:
Sta je to ide nocu putem i ima 4 svetla?
Ciga:
Kamion
Policajac:
Pa ne znas da li je Fap-ov, da li je Volvo-v, sledece pitanje , sta je to ide nocu putem i ima 2 svetla?
Ciga:
Pa auto
Policajac:
Ali ne znas da li je BMW, MERCEDES, sledece pitanje , sta je to ide nocu ulicom i ima jedno svetlo?
Ciga:
Pa motor aman bre covece
Policajac:
Ne znas da li je SUZUKI, YAMAHA. Iznervira se ciga i kaze:
Da li ja tebe mogu da pitam nesto.
Policajac:
Moze.
Ciga:
Sta je to, seta se nocu pored pruge u minicu i vrti tasnicu?
Policajac:
Pa kurva
Ciga:
Pa ne znas dal ti majka, dal ti sestra, dal ti cerka.
There is no rules!!!
-Zašto petao uvek nekoliko puta kljucne
kokicu u glavu pre nego što je kresne?
-Da joj razbije iluzije o mogućem braku.
There is no rules!!!
U ludnicu je došao novi lekar koji radi zajedno sa starijim kolegom. Jednoga dana stariji lekar, kada je bio sam sa pacijen- tima, upita kako im se sviđa novi lekar: mlad, lep, predusretljiv, duhoivit itd. Oni odgovoriše u glas:
-Ipak nam se vi više sviđate!
-A zašto ja?! -reče sasvim iznenađeno.
-Zato što vi daleko više ličite na nas.
There is no rules!!!
Na ispitu iz seksologije profesor pita jednu plavušicu:
-Ima li muški polni organ u sebi kost?
Razmišlja plavušica, razmišlja i na kraju odlučno reče:
-Ima,ima!
-Ma nema koleginice.Samo vam se učinilo!
There is no rules!!!
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su sproveli istraživanje i nakon utrosenih 100.000 \$ dosli do zaključka:
"To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 \$ došli do zaključka:
da je glavić penisa siri od ostatka zato da bi žena više uživala u seksu!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 \$ na dve pive i od Muje saznali istinu:
"To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!!
Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
• Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?
Bio autobus pun ludaka,i na sred puta se pokvari:
Izlaze vozac i njegov pomocnik da vide sta je problem
Posle nekoliko minuta izlazi jedan ludak i kaze:
-Znam je sta se pokvarilo!
-Ma bezi u autobus ti si lud!!
Vozac i njegov pomocnik se i dalje muce,nemogu da nadju kvar
Posle nekoliko minuta opet izlazi jedan ludak:
-Znam ja sta se pokvarilo!
-Bezi u autobus ti si lud!!
Vozac i njegov pomocnik i dalje nemogu da nadju kvar
Posle nekoliko minuta opet izlazi jedan ludak:
-Ma znam ja sta se pokvarilo!
-Aj molim te reci sta se pokvarilo?!
-Autobus se pokvario!
There is no rules!!!