Šta radiš kad pitbul počne da ti ''skače'' na nogu?
* pokušaš da odglumiš orgazam.
Šta radiš kad pitbul počne da ti ''skače'' na nogu?
* pokušaš da odglumiš orgazam.
Moj ego pie čekove koje moje telo ne moe da unovči
Opljackali dva Crnogorca banku.
Posle uspele operacoje, sakrili se
oni u skloniste, kad jedan rece:
- Hocemo li brojati pare?
- Ne ja, bogumi - odgovori drugi,
Sad ce dnevnik, pa cemo cuti.
nomen est omen
Sastav Piva ----
Sakupilo se muško društvo... Pričali o svemu i svačemu, i najzad jedan kaže:
- Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?
I tako, oni odluče da provere... I zaista, pošto je svako popio po dvadesetak piva, šta se desilo:
- Svi su pričali u glas, ne govoreći ništa pametno.
- Niko nije nikoga slušao.
- Vozili su veoma loše
- Niko nije priznavao svoju grešku, čak i kada je ona očigledna
- Svakih 10 minuta svi su išli u WC, i to zajedno!
Iskustvo je ono što imaš kad ti više ne treba
Mile, koja je po tebi dobra riba?
Pa, ona što j' lepa, zgonda, dobra i tušira se redovno svake subote.
Moj ego pie čekove koje moje telo ne moe da unovči
Cita Mujo horoskop.
Ljubav: Zvezde vam se smese!
Zdravlje: Zvezde vam se jos uvek smese!
Posao: Zvezde vam crkavaju od smeha!
nomen est omen
Krenuli matori macori napolje. Pita ih mladi macak gde ce.
- Idemo da nesto j**emo. Ajde s nama.
Ovaj krene. Sat vremena sede na ogradi, zima stisla, februar mesec, a macaka nigde.
Tad mladi macak progovori:
-Ej, momci, ja cu da j**em jos petnaestak minuta pa odoh kuci. Smrz'o sam se!
nomen est omen
Dosla ciganka Ruza kod ginekologa:
-Jaj doktore,muka.Nece Milos da me _____ ,kaze da mi je velika kao lavor.Cula sam da sad ima operacija da je skupi kao kod devojku.
-Ima kumo Ruzo,ali ima i problem.Prvo je higijena,koju bas i nemas,a opasno je zbog infekcuje,a drugo,skupo je Ruzo,jako je skupo.
-Pa sta da radim doktore?Onaj moj ce nesto drugo da prevrne,usta ga _____!!
-Jel volis da igras Ruzo?
-Pa volem doktore,ciganka sam ti ja.
-Odlicno!Kad dodjes kuci,pusti neku muziku,stani u mesto i vrti kukovima po muzici.Malo ce duze da traje,mesecima,ali svaki dan po malo i skupice se ____ od vezbanja.
Vratila se Ruza kuci i odmah se dala na vezbe.Pustila muziku i udri u mesanje.Sva se zapenila od vezbi,ali nema mira,skine ogledalo sa zida,stavi na patos i hoce da vidi sta se desava.Mesa Ruza,sva se zdala,kad ulazi Milos u kucu i iznenadi se.
-Jaj Ruzo,pa sto radis,te ubije grom!
-Evo igram malo Lambadu!
-Ajd dobro zeno,al zatvor taj saht da ne upadnes!!!!
Nije kriv onaj sto dobije-kriv je onaj koji deli!!!
#1 Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac!
#2 Sta radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju?
-Pokusava zadrzati misao.
#3 Plovi plavusa camcem po zitu
Ugleda ju druga plavusa, koja se vozila u autu, i kaze joj:
- E sto si glupa, plovis po zitu. Da znam plivati sad bi te istukla
#4 Sta plavusa prvo radi ujutro?
- Ide kuci.
nomen est omen
Zasto zec mase usima kad trci kroz sumu?
-Menja brzine.
Volim je od štala do neba, od blata do pšenice, toplu od ciganskih gudala i blagdanskih očenaša, vršidbenu i zadušničku, smeđu kao devojačke pletenice, tu zemlju čardaša, čaša i bezemljaša ...tu Vojvodinu bogomojačku, i bezbožničku, i ivnsku, belju od jaganjaca, crnju od paljevina, tu Vojvodinu svetonikoljsku, velikogospojinsku...
Idu zeka i lav poljanom i stanu kraj minskog polja. Kaze zeka:
- Idi ti prvi!
I lav zakoraci, mina eksplodira, a zeka pocne da peva:
- Love is in the air...
nomen est omen
Setaju dva programera ulicom i pored njih prodje extra dobra riba:prvi ce:
-Vid kakve properties ima ova
a drugi ce:
-Dzabe ti je,ona je read only.
Volim je od štala do neba, od blata do pšenice, toplu od ciganskih gudala i blagdanskih očenaša, vršidbenu i zadušničku, smeđu kao devojačke pletenice, tu zemlju čardaša, čaša i bezemljaša ...tu Vojvodinu bogomojačku, i bezbožničku, i ivnsku, belju od jaganjaca, crnju od paljevina, tu Vojvodinu svetonikoljsku, velikogospojinsku...
Plavusa pazari u poljoprivrednoj apoteci.
- Molim vas, dajte mi seme za ptice.
Prodavac:
- A koliko ptica imate?
Plavusa:
- Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko!
nomen est omen
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni
Mujo, izgorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?
Nemoj, valjaće nam preko dana
Muški rečnik
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!
Ženski rečnik
Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti