Danasnji vic

[vrsac14]

Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
"Somalska kuharica", "Bosanski mudraci" i "Crnogorske radničke pjesme."

[Sivi]

Kako se na bosanskom kaže DNK ?

- Da Nije Komšijino ?

[cvishna]

Odlucio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao. Mujo : -Ne mogu prdnuti od posla!

[ZOE]

Bogati Piroćanac vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu...
Zaustavi auto i izađe napolje.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje dece.
Piroćanac odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece.
Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

[cvishna]

- Tvoja mama je tako glupa da baca paradajzna pod i pritom viče: "Kreni Pikaču!"
- Tvoja mama je tako debela da kad stane na vagu onda piše: "Nastavit će se".
- Tvoja mama je tako debela, kad prošeta kraj televizora onda prođu sva tri dela Gospodara Prstenova.
- Tvoja mama je tako debela, kad nosi žutu kabanicu ljudi viču:"Taxi!"

[little fairy]

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

[Jerowen]

jedan stari... ali nikad ne prestane da me zasmejava...

- Zasto Brus Vilis ne igra u "Titaniku"?
- Pa, spasao bi ga!

[little fairy]

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv.. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih sta hoće.
Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka povika u glas :
- Ljutko je jeb'o pingvina, Ljutko je jeb'o pingvina...

[DrinChe]

A propo onog o zajmu kada jedan programer duguje drugom 1000 din, a ovaj mu kaže "Da zaokružimo na 1024?" i ovaj kulinarski al' bez yaya

Poslala žena muža informatičara - programera u nabavku:
- Kupi pakovanje margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset. Informatičar se ubrzo vraća sa 10 pakovanja margarina i kaže:

- Imali su jaja.

[Sivi]

Upao Muja u živo blato, pokušao da se izbatrga ali jako brzo došlo do pojasa. Naiđe tuda Haso i Mujo ga zamoli da ga izvadi. Na to će Haso:
- Može,... ali da mi popušiš pa ću te spasti.
- Marš pederčino - drekne Mujo i Haso ode.
Prođe neko vreme i blato već došlo do grudi. Utom naiđe Suljo i Mujo opet zavapi da ga spase. Sulja ni 5 ni 6 odmah reče:
- Važi jarane, ali moraš mi popušiti za to.
- Marš pederčino - lanu Mujo iznerviran a Suljo zviždućući nastavi dalje.
Vremenom stiže blato već do grla...i Mujo se već ozbiljno uplašio. Srećom, ugleda Ibru da se približava i zavapi:
- Aman Ibro, vadi me odavde, popušiću ti!
- Marš pederčino - odbrusi Ibro i nastavi dalje .

[Sivi]

Idu dva cveta kroz pustinju. Šipče oni tako...kad naiđoše na malu lokvu vode. Pošto nije bilo dovoljno vode za oba, reče crveni belom:
- Uzmi ti vodu, ali mi daj jednu laticu za to.
Tako i bude. Opet njih dva šepesaju...i opet nalete na lokvicu. Ponovilo se to i na ovoj.
Na kraju...posle mnogo lokvica...crveni cvet uvene jer nije pio vode, a beli jer je ostao bez latica.
Naravoučenije :
- Dala, ne dala...uvenućeš !

[zmax]

Kaže zeko zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"

***

Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole,
gore-dole.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
- "Šta ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da
pomogne tati da ga izravna."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica,
klekne na kolena i naduva ga opet nazad."

[cvishna]

Dolazi Marica kući sva srećna i kaže mami:
- Perica mi je rekao da ako se popnem na drvo, daće mi pet eura.
Mama:
- Ma on to samo da ti vidi gaćice!
Marica:
- Znam ali prevarila sam ga, nisam ih ni obukla!

[Sivi]

Kakva je sličnost između planinara i muževa frigidnih žena ?

- Obojica jako dobro znaju šta je rupa u ledu .

[little fairy]

Pljačka banke

Nekoliko minuta nakon ponoći, pljačkaši su isključili sigurnosne
uređaje u banci.

Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva velika sefa

puna novaca i raznih drugih vrijednosti koje su građani povjerili na
čuvanje banci.

Na njihovo veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa u toj
prostoriji, otkrili su stotine malih sefova.

Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova, ali
kada su ga otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga...

Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kazete u banci,

jedan od provalnika rekao je: - Pa dobro, barem nećemo ostati gladni !

Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se nalazila
samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... i nastavili otvarati
sef za sefom.

U svakom sefu nalazila se samo jedna mala kantica pudinga.

Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant &nb sp;ili bilo kakvu drugu

vrijednu stvar. Samo kantice pudinga.

Razočarani tim otkrićem, provalnici su nečujno napustili banku punih
želudaca, ali razočarani i ništa bogatiji nego što su ušli.



Slijedeće jutro, lokalne novine objavile su na naslovnici veliki naslov:

JUTROS OPLJAČKANA NAJVEĆA BANKA SPERME U IRSKOJ!