Ode Fata kod zubara, sedne na stolicu i digne noge
- Ali gospodzo, pogresili ste ordinaciju, ja nisam ginekolog.
- A jesi ti juce Muji stavio nove vestacke zube?
- Jesam!
- E ajde sad da ih izvadis!
Ode Fata kod zubara, sedne na stolicu i digne noge
- Ali gospodzo, pogresili ste ordinaciju, ja nisam ginekolog.
- A jesi ti juce Muji stavio nove vestacke zube?
- Jesam!
- E ajde sad da ih izvadis!
Haso jesi čuo da je Mujo magistriro!
Kad bolan?
Jučer ga opizdio kamion na magistrali!
Pita Mujo Hasu:
"Jarane ba, kako ti vaspitaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
"Pa lijepim riječima!"
"A baš nikad batinama?"
"Samo u samoodbrani!"
Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati
Kviz Milioner:
I konačno pitanje za 5 miliona:
- Da li vam je žena obrijana između nogu?
- Ja bih da nazovem prijatelja.
Мали цига: ,,Тата, тата, знаш шта је мама узела?''
Тата цига: ,,Шта је узела?''
Мали цига: ,,Узела обесила се!''
За землю родную не на жизнь а на смерть
Воевал с врагами Володимир князь
Многая лета
Многая лета
Многая лета
Русской земле
Dvojica prijatelja šahista susretnu se na ulici i kaže jedan drugom:
- "Žena mi kaže da ako sutra odem na šahovski meč, da će uzeti decu i odseliti se!"
Drugi prijatelj ga upita:
- "I šta ćeš učiniti?!"
A ovaj mu odgovara:
- "E4, kao i obično"
Kaže dečko devojci: - Imam mokre snove! - Hmmm, zašto? - Sanjao sam te bez pudera pa sam se upiš‘o od straha.
Ne treba ovaj zivot shvatati suvise ozbiljno kada ionako nećemo zivi iz njega izaci.
Održavalo se takmičenje u striptizu, pa se tako prijavile Srpkinja, Ruskinja i Mađarica! Prvo se skine Srpkinja, a ono zaori aplauz. Zatim se skine Mađarica a ono još jači aplauz. Skine se zatim Ruskinja kad ništa, skine se ona opet i opet muk! Nakon mesec dana stiže pismo od žirija Ruskinji i piše u njemu:
- Nataša, Nataša, pobeda je vaša, nismo vam aplaudirali jer smo drk*li.. .
P.S. Nema veze da li su nam Rusi braća ili ne, bitno je da nam Ruskinje nisu sestre . E takoC.
Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu .
Sede lav i bik za šankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobilni. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"
Posaljem koleginici danas SMS sa pitanjem:
- Zasto se FIAT Automobili Srbija zove tako (FAS), a ne FIAT Automobili Kragujevac?
- ?
- Pa kako bi se osecala da se vozis u FAK vozilu?
Stize mi odgovor
- Da si madjar, ko ja, jos bi ti gore bilo da se vozis u FAS vozilu.
Ko razume madjarski, shvatice, ko ne razume FAS (fasz se pise, fas izgovara) je madjarska rec za k*
Stvoriću svoj mali raj i u njega primiti one koji su mi već u srcu.
Prodajem plavog kameleona. Ne, crvenog... Ne, ne zelenog... Uuuu... Ekstraaa ... Ne prodajem ga
Umislio Lala da je Džems Bond. Ulazi u kladionicu, vadi listić, stavlja ga pred devojku koja radi i kaže joj:
- Na ovaj listić uplati pedeset..... sto pedeset dinara.
Opet sam ti u kafani, mene bez nje ništa nema
Tu su moje lude noći, nikad nisam u samoći,
Hej kafano, moja rano...Samo na www.VojvodinaCafe.rs - Muška kafana,
Bircuz koji radi 25 sati dnevno!
Rešavaju ukrštene reči dvojica Zemunaca.
Zemunac s olovkom: - Luka u Španiji?
Zemunac pomagač: - A, koliko ima slova?
Zemunac s olovkom: - Jedan, dva... sedam slova?
Zemunac pomagač: - Hmm... Bojović!
Opet sam ti u kafani, mene bez nje ništa nema
Tu su moje lude noći, nikad nisam u samoći,
Hej kafano, moja rano...Samo na www.VojvodinaCafe.rs - Muška kafana,
Bircuz koji radi 25 sati dnevno!
Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo:
- Baaakoooo! Baaakoooo!
Kad se iza ugla začu glas:
- Šta se dereš, baka se odseljio
Uhvati Mujo zlatnu ribicu ..
Zlatna ribica: "Pusti me i ispuniću ti jednu želju"
Mujo: "Nema šanse, imam sve u životu što mi treba. Ideš na tiganj"
Zlatna ribica:"Ma pusti me, sigurno ima barem nešto što nemaš u životu"
Mujo:" Ma nema šanse, tiganj ti ne gine"
I tako se oni ubeđuju, kad će Mujo: "Dobro, želim da ja i moja žena uvek s*ršimo u isto vreme"
Zlatna ribica:" Dogovoreno"
Pusti Mujo zlatnu ribicu i krene kući.
Dok se vraćao kolima kući, tri puta je s*ršio ...