Danasnji vic

[Sivi]

- Mama, mamaaa...a što sam ja crn a ti bela ?
- Ćuti sine, kakva je luda žurka bila dobro je što ne laješ.

[Bloo]

Šta radi Pančevac na Zlatiboru?

Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!


Kaže Marko Kraljević Karađorđu: „Karađorđe evo idu Turci!!!!“.
-Karađorđe mu odgovara: „Je l’ na Pinku ili na Prvoj?!“



Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine.
Onako. Srednje dobra. Tu i tamo…
Možda ne baš dobra ali… ponekad… mada, retko.
Hm… u redu. Kupiću sama sebi poklon...



Juče je umro Čak Noris.
Ne brinite, danas mu je već mnogo bolje!



Negde na periferiji Beograda ljube se momak i devojka
u njegovom BMW-u i kaže lik:
-Moram nešto da ti priznam.
-Šta? - uplašeno upita ona.
-Ja imam ženu i dvoje dece.
-Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!



Kako će izgledati brak na Fejsbuku za nekoliko godina?

Sveštenik:
Da li mladoženja pristaje da promeni status veze u oženjen?
Mladoženja:
Da.
Sveštenik:
Da li mlada pristaje da promeni status veze u udata?
Mlada:
Da.
Sveštenik:
Molim kumove da lajkuju.



Teorija relativiteta :

Ujutro u krevetu:
- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45
Na poslu:
- Pogledaš na sat: 14:40
- Pogledaš za 20 minuta: 14:41
U seksu:
- Pogledaš na sat: 22:30
- Pogledaš za 60 minuta: 22:38

[čista iluzija]

Dvaput noću

Hvale se ko koliko puta tokom noći "spava" sa svojom ženom: Bačvanin-ja dva puta mesečno. Sremac-ja jednom nedeljno.
- A ja, svake noći dva puta zaskočim Sosu!.
Prisutni:?!???!!!
A Lala: Znate..... ja jako volem da spavam pored zida! :D

[čista iluzija]

Išao ciga kod lekara, i preko reda uleće u ordinaciju:- Gos`n doktore, Gos`n doktore,.. Doktor vidno iznerviran kaže:- Izađi Cigo napolje!
Posle par minuta, uleće ciga ponovo, i doktor ga opet izbaci.
Nekoliko puta ciga ponovi, kada je ponovo rešio, ulazeći u ordinaciju kaže:- Doktore, al` šta ću sa pečenjem?????
-Sačekaj, reče mu doktor.
Kada je ispratio pacijenta, izađe doktor u hodnik i kaže: -Hajde cigo, izvoli uđi.
Uleće ciga u ordinaciju i počinje:- E, doktore.... -Čekaj, čekaj, reče doktor. Pa šta je bilo sa pečenjem?
- Pa to sam i `teo da ti kaž`m, peče me dok pišam!

[čista iluzija]

Alternativna medicina

U konzervativno vreme, putovao par vozom. Kada su zauzeli svoja mesta u kupeu, tokom vožnje, dama poželi malo nežnosti, ali zna da je to sram ispred drugih ljudi, te se doseti i reče: - Dragi, jako me boli ovde (i pokaza na čelo), ljuuuubi da prođe. On ustade i cmokne je. Posle par minuta, ona opet, dragi boli me ovde (pokaza obraz) ljuuubi da prodje, pa ovde..., pa ovde... pa ovde.... i tako redom. Posle nekom vremena, simpatični dekica iz kupea upita: -Gospodine Dragi, jel vi lečite i šuljeve!?!???!

[memento]

Sestra: Doktore, simulant iz sobe broj 12 je umro!
Doktor: E, sad ga je baš preterao!

[dusica63]

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

[dusica63]

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.

[čista iluzija]

Uhvatio djavo amerikanca, rusa i lalu i kaže im:- Svaki od vas bacice nesto u jezero. Ako ja zaronim i izronim predmet koji ste bacili, vodim vas u pakao. Ko uspe da me pređe, pustiću ga.
Amerikanac uze ekser i ubaci u jezero. Đavo zaroni i nakon sat vremena izroni sa ekserom. - Ti ideš sa mnom, reče Đavo.
Poučen iskustvom, rus uze iglu i baci je. Đavo opet zaroni i nakon 2 sata izroni sa iglom pa povede i rusa.
Lala uze nešto okruglo i ubaci, Đavo ubrzo potom zaroni, i roni, i roni , i roni, nakon 5 sati izroni sav iznuren od potrage i reče: - Pustiću te odmah, i to da živiš večno, samo mi reci šta si to bacio. A lala će na to: ta šumeću tabletu.

[memento]

Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate ja ne znam 'de sam!
Policajac: Aha, a znaš li ti možda ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate, jebote? Ja ne znam 'de sam, ti ne znaš ko si… ludilo brate!!!

[memento]

Jedan postariji Zagrepčanin, gospodin, pravi Purger, čitav je život živeo sam i svakog jutra je decenijama, u isto vreme, dolazio u pekaru u svom susedstvu, i uvek kupovao pola vekne (štruce) hleba.

Međutim, jednog dana gospon Purger dobije razglednicu od stare prijateljice, iz provincije, i vest da mu ona u subotu dolazi u posetu.

U subotu, nešto ranije nego obično, gospon Purger je otišao u obližnju pekaru i zamolio prodavačicu, zamislite, za čitavu veknu hleba.

Prodavačica malo iznenađena, pružajući mu hleb, reče:
- Gospon susjed, pa bu vam se strvrdnul!

A on na to odgovori:
- Kaj ste i vi za to čuli?!!

[Vojvotkinja]

penzioner vrši malu nuždu na javnom mjestu, a policajac koji je tuda nailazio ga strogo opomenu:
- Prestani pišat' ovdje, odmah!
Stari digne pantalone, zakopča ih i počne se smijati od srca. Policajac ga zbunjeno upita:
- Šta se smiješ!
Stari:
- Ti misliš ja prestao!

[čista iluzija]

Pita Perica mamu:

-Mama,šta je to impotencija?

Majka razmišlja šta da kaže detetu od pet godina,pa objasni:

-To ti je, sine, kad pokušavaš da kuvanim špagetama igraš pikado.

[BoginjaMarija]

Sede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o peska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči - veli Amerikanac.

Sede oni dalje tako, na to Nemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

[Bojan86bg]

Došao Perica kući iz škole, sav snužden i kaže ćaletu:
• Dobio sam keca!
• Iz čega? - pita ga otac.

• Iz veronauke. Kaže pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu živom i neživom, u svakoj kući, u svakom dvorištu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Đokinom dvorištu"? On kaže da ima a ja na to: "E kurac ima, Đoka nema dvorište"!

Dođe Peričin tata u školu kod razrednog i ovaj mu kaže:
- Vaš sin ima keca iz matematike! A ima keca i iz srpskog! Evo, pogledajte, ima jedinice i iz istorije, geografije i biologije!
- Jao, pa on će ponavljati! - reče otac.
A na to će profesor:
- Ajde u 500 evra da neće?!

Pred docek nove godine pričaju mali Perica i njegov drugar. Pita Perica:
- Šta ćeš ti da tražiš od Deda Mraza?
- Paaa, verovatno novi električni voz! A ti?
- OB tampon.
- A šta je to? Zar nećeš novog Betmena, koji puca, leti, hoda i svetli?!
- Ne znam šta je to. Ali znam da Betmen može samo da leti, hoda, puca i svetli, a kada imaš OB tampon, uvek možeš da igraš tenis, plivaš, igraš se na kompjuteru... A ne treba da brineš!

Kaže Perica:
- Mama, mama, dobio sam dva.
- Iz kog predmeta?
- Iz srpskog i matematike.

Priča Jovica Perici:
- Ja sam bio pametno dete, prohodao sam sa 10 meseci.
- Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine - odgovori Perica.