Bili deda i unuk u parku. Nakon nekog vremena upita unuk dedu:
- Deda, sta ti je to provirilo kroz slic?
- Malo pace.
- E, moj deda, bojim se da ti je pace uginulo!
Bili deda i unuk u parku. Nakon nekog vremena upita unuk dedu:
- Deda, sta ti je to provirilo kroz slic?
- Malo pace.
- E, moj deda, bojim se da ti je pace uginulo!
nomen est omen
gledaju Bugarin,Rumun i Srbin kosh sa lubenicama
pa ce Srbin : jeli koliko bi mogli lubenica da ponesete odjednom ?
Rumun ko iz puske : ja cu dve !
Srbin kako dve ?
Rumun : pa jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku.
Bugarin kaze : ja cu tri !
Srbin : kako bre tri ?
Bugarin : pa jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku i jednu na onu stvar.
Srbin : aaa dobro, ja cu pet !
Bugarin : kako be pet ?
Srbin : jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku i Bugarina na onu stvar !
Iskustvo je ono što imaš kad ti više ne treba
Prica Mujo s Hasom:
- Joj, ponovo mi se ide u Australiju!
- A kad si ti to bio u Australiji?
- Ma nisam nego mi se i juce islo!
nomen est omen
Posto je Lala ostao bez posla, dogovara se sa Sosom, sta ce da rade, da bi preziveli.
Sosa: "Pa, ne preostaje nista drugo, nego da ja idem na 'ulicu'!"
Lala se slozi, ali pod uslovom da on uvek bude u blizini (negde iza coska), u slucaju "ne daj Boze"!
I tako Sosa prostituise na ulici.
Nailazi tip i pita je za cenu "usluga"!
SOSA: 20 evra - pusenje, 30 evra - kompletan tretman!
TIP: Imam samo 27 evra, a hteo bih kompletan tretman.
SOSA: Zao mi je - cena je 30 evra.
TIP: Dozvoli mi makar da ti "GA" pokazem...
SOSA: Ma dzaba ti je, da ga vidim... Cena je 30 E.
TIP: Ali, molim te - samo da ti ga pokazem
SOSA: Ajde de, pokazi!!!
Tip joj pokaze onu stvar, a Sosa:
`Laaalooooo, POZAJMI COVEKU 3 EVRA`!!!!!!!
neunistiva zlojebaba!
Razgovaraju sestric i tetka:
- Teto, zasto ti nemas dece?
- Roda nije htela da mi ih donese.
- A zasto nisi spavala s nekom drugom zivotinjom?
nomen est omen
Ozenio crnogorac madjaricu iz Feketica i odveo je u Crnu Goru.pPosle dve nedelje vrac se on sa njom u Feketic i kaze tasti : evo vracam vam mladu , nevalja nista. A na to ce tasta ljuta ko ris, celom Feketicu je bila dobra samo tebi nije!!!!
Posao autobus iz Nisa za Beograd, i stao u Kragujevac. Kondukter se obraca putnicima: dragi putnici imamo pauzu od deset minuta, ko hoce da popije kafu ima vremena, za wc isto, a bogami ima vremena i ko hoce da ode po diplomu na pravnom on je tu blizu!!!!!!
Poruku je izmenio Lady S, 17.03.2007 u 17:22 Razlog: Caps Lock
Demagogija je:
Kad matora drtina objašnjava mladoj ribi kako se od tvrdog u dosta slučajeva dobija rak grlića materice...
Moj ego pie čekove koje moje telo ne moe da unovči
Otvara zena vrata i vidi trgovackog putnika...
- Ne treba mi nista!
- Ali samo da pogledate, ovaj usisivac...
- Ne treba!
- Nikad takav niste videli, evo da vam pokazem.
- Ama covece, ne treba mi usisivac!
- Ipak cu vam ga pokazati (vadi teglu sa stajskim djubrivom i prosipa zeni po tepihu). Evo, ako ovaj usisivac savrseno ne ocisti ovo djubre, licno cu polizati ono sto ostane.
- Nadam se da imate dobar apetit, jer vec sat vremena nema struje...
Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.
Dolazi plavuša u salon da kupi auto i prodavac joj govori o autu
"ako na otvorenoj cesti troši 7 litara u gradu 9 onda...." a plavuša ce
na to:
"oprostite sto vas prekidam a kako on zna da je u gradu"?
Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
NE MOŽE. Svi imaju bele!
Je li, a kako pederi imaju plave?!
Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 16:26 Razlog: spojila poruke..
Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.
Kaze zena muzu - Trudna sam!
Muz - Ali kako? Dobro sam pazio!
Zena - Dragi moj, to ti je kao u saobracaju!
Ti pazis, a drugi ne.
nomen est omen
Stigo kuci Lala sa sluzbenog puta, nakon nedelju dana. Bilo je kasno, mrak, Lala utrcava u spavacu sobu, skidajuci se u trku, uskace u krevet i navaljuje na zenu... Nakon obavljenog posla, zadovoljan ustaje i ide u kupatilo, gde zatice svoju zenu...
- Draga ??? A ko je to u spavacoj sobi???
- Mama dosla da mi pravi drustvo dok te nema...
Lala potrci nazad u sobu...
-Mama, pa sto ne rekoste da ste vi...
- Sine, pa 5 godina ne pricas samnom, zar ja da progovorim prva ???
Nadju se dva penzionera na dogovorenoj klupi
u parku u dogovoreno vreme.
Pricaju oni tako, tek ce jedan drugom:
- E, jesi poneo leba za golubove?
Ovaj odgovara:
- Ne, ja ih jedem bez leba.
nomen est omen
Kakva je slicnost izmedju soje i vibratora?
I soja i vibrator su zamene za meso.
nomen est omen
Kaže, išle dve žene na proslavu 8. marta, drugarice-kone...
Bilo je veselo, a dosta se i popilo. Na povratku kući obema im se jako piškilo, a pošto su prolazile pored groblja odlučile su da to obave tamo. Prva u nedostatku toalet papira skine gaćice, ubriše se i baci ih, a druga cepne lentu sa obližnjeg venca i ubriše se njom. Zatim brzo odoše kućama. Ujutro se sretnu njihovi muževi i počnu da se jadaju jedan drugom:
Muž prve:''Ne znam, jbt, počinjem da sumnjam da me moja vara, evo juče je sa one proslave došla bez gaća...''
Muž druge:''Ne pričaj mi ništa, moja sinoć legla da spava a iz dupeta joj viri traka na kojoj piše 'POZDRAV OD MILETA, PERE I OSTALIH'...''
Moj ego pie čekove koje moje telo ne moe da unovči
Vaš status
Citat
