Dosao ciga kod maticara da upise sina i podneo zahtev da se zove Ronaldinjo. Proslede ovi zahtev pravniku da se ispita clan 347, i pravnik odmah pocne da diktira daktilografkinju resenje:
- Odbija se zahtev za upis licnog imena Ronaldinjo detetu od oca... kako mu se zove otac?
- Tarzan.
- Tarzan?! A majka?
- Esmeralda.
- Onda pisite: "Prihvata se zahtev oca Tarzana i majke Esmeralde za upis deteta pod imenom Ronaldinjo, jer je takvo ime sasvim u skladu sa obicajima i shvatanjima sredine..."
Dodje Mujo kuci i zatekne Fatu i Hasu na gomili:
-Fato sta radi Haso u mom krevetu?!-
-Čuda...čuda radi!-
-Mujo moram ti kao najboljem jaranu priznati da sam ti spav'o sa zenom!-
-E moj Haso,ja sa tvojom oka sklopio nisam!-
Vracaju se tri kanibala sa simpozijuma na temu "najukusniji direktor" i komentarisu:
Prvi:
Ja sam dobio direktora iz Bijafre, nikakav je, neukusan, sama kost i koza!
Drugi:
Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Nemacke, ugojen, mastaaan, nikakav...jos ga nisam svario.
Treci:
Ja sam ekstra zadovoljan! Dobio sam nekog direktora iz Srbije. Krenem ja od glave, a tamo uzivancija, putera koliko volis. Silazim niz ledja, a ono divota, samo meso, nigde kosti, neki beskicmenjak, idealno mislim. Mljackam, grickam dalje i kad sam stigao do dupeta, e tamo nađem još trojicu!!!
... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....
Igraju dva vampira karte u mrtvace,
kaze jedan:-'ajde plati izgubio si-
drugi-Nemam ni jednog vise-
-A onih pet sto imas u podrumu?-
-To su secerasi,mama ih cuva za slatko!-
Odgovor: Danasnji vic
Preselio se Mujo u njemacku i upiso malog mujicu u obdaniste
prema novom planu i programu tamo treba da se deca svrstavaju po
inteligenciji sutradan on ode u obdaniste i naravno ode do prvih vrata
na kojim pise -veoma izrazeno inteligentna deca- zove ga: mujice,
mujice ali nista ode do sledecih gde pise izrazeno inteligentna deca
ali ni tamo nema odgovora zatim u inteligentna deca ali ni tamo nema
malog mujice dodje do manje inteligentna deca ali nazalost ni tamo
nista u glupa deca opet nije nasao mujicu pa je pokusao u mentalno zaostala deca ali ni tamo nista u totalno imbecilna deca vikao je mujice mujice
ali bez uspeha tuzan dodje do poslednjih vrata na kojima pise MUJICA
druzili se ris i zec dugo vremena ali dosla ubrzo zoma i ris gladan iznemogao dodje do zecove pecine i kaze:
- Zeko izadji gladan sam moram da te pojedem!
A zec kaze:
-Ne, rise
Ris:
-Ne, remse!
(ko razume shvatice)
Vrati se Lala kući i zatekne Sosu golu na krevetu.
* Iju, Soso, pa šta radiš tu gola?
* Pa, eto, kad nemam šta da obučem - odgovori Sosa.
* Kako nemaš, vid' ovih 'aljina!
Otvori Lala orman i počne da nabraja:
* Vidi ih: jedna, dve, tri... Zdravo, komšija! Četiri, pet...
Sede Dve Plavuse u Pizzeriji i Jedna kaze:- Uh, kako sam podrignula na Pizzu. A Druga ce na to: - Popij malo Mineralne Vode, pa ces na Usta.
Poruku je izmenio Bombica, 20.02.2010 u 13:53 Razlog: font
• Tata, kad si otišao, mamu je posetio ekolog.
• A kako znas da je ekolog?
• Pa pitao je: "Jel' vazduh čist?"
Otmeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih persijskih tepiha.
Okreće se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savršeni tepih
po svom ukusu i približi mu se da ga još bolje osmotri.
Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne.
Bilo joj jako neprijatno, diskretno se okrene oko sebe da vidi da li
je neko slučajno primetio ovu malu nezgodu, nadajući se da se prodavac
neće baš odmah pojaviti.
Kako se okrete, tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospođo. Mogu li vam biti od pomoći?"
Pocrvenela u licu dama jedva izusti:
"Mladi gospodine, koliko košta ovaj prelepi tepih?"
"Gospođo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvši ovaj tepih, vrlo
verojatno ćete se usrati kada budete čuli njegovu cenu."
neunistiva zlojebaba!
Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
• Seti se tajne, budalo!!!
Razgovaraju Amerikanac, Rus i Srbin o šumama:
- Mi Ameri imamo najveće šume na svijetu. Kada bi ujutro uzjahao najboljeg indijanskog konja i jahao kroz šumu, prije bi konj crko poda mnom nego što bi ja izašao iz šume.
- Nije to ništa, ruske šume se mogu mjeriti samo iz satelita.
- \'Ajte molim vas, - kaže Srbin - naše šume su tolike da oni koji su u njih ušli još 1941. godine tek ovih dana iz njih izlaze.
There is no rules!!!
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično."
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ipak putujemo ove nedelje"
Mujo: Danas sam radio.
Haso: Ma nemoj, a gdje ti je antena?
Vaš status
Citat