Danasnji vic

[tibor]

Bili na skakaonici Rus, Francuz i Amerikanac.Treba da skoce u bazen i da

kazu u sta ce da skoce (sta da bude umesto vode).



Skace Rus, i kaze 'vodka'...I upadne u bazen pun vodke, izadje sav srecan

i mrtav pijan..



Skace Francuz - 'sampanjac' i bazen pun sampanjca.



Amer se oklizne - 'shit'...






================================================== ===========

Nadju dva policajca tri kurve na ulici kako cekaju musterju.I pocnu oni da im pisu prijavu.Pita prvi policajac prvu kurvu:"Sta si po zanimanju?"Kaze ona:"Slikar".
"Pisi,kurva",rece policajac kolegi.
Pita drugu:"Sta si ti po zanimanju?"
"Modni kreator",odgovori ona.
"Pisi,kurva",opet ce on.
Pita trecu :"Sta si ti po zanimanju?"
"Prostitutka!"
"A sta ti je to?",upita ponovo policajac.
"Pa ja hodam od bandjere do bandjere i cekam musteriju",objasni ona.
"Pisi,elektricar",rece policajac kolegi.

[A6quattro]

Zasto plavusa cuti dok ima sex?
- Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
- Nije pristojno pricati punih usta.

[tibor]

Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu je*ati i gotovo. - A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces je*ati u dupe? - Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja. - Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao. Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vjesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"


~~~~~~~~~~~~~~~>.................................. .....<~~~~~~~~~~~~~~~

[A6quattro]

Zasto su sve stjuardese plavuse?
Da bi se avion digao.

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- Vid', Haso, policija traZi muskarca od 20 do 30 godina,
jaceg stasa, procelavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
- Pa?
- Pa, razmisljam da se javim. Moze bit' dobra placa!

[DanijElla]

� Koliko si platila tu biljku? - pita muž ženu.
� Dvadeset eura - kaže ona.
� A kakva je to biljka?
� To je biljka iz porodice kaktusa.
� A? Da si je smesta vratila toj porodici!

Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
� E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka čast. Tvoj tast".

[yeesss]

Kaže banana vibratoru:
Šta se ti treseš neće tebe pojesti!

[tibor]

Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.


Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
Javi se Marica i rece:"Ruza!"
uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
Jelena:"karanfil!"
uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
Ivana:"tulipan!"
uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
i konacno se javi Perica i rece:
"Erekcija!"
uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"



Dosao Ivica u skolu s kurtonom na glavi... I pita ga uciteljica pa dobro Ivice cemu to?! veli Ivica valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj skoli...



Ivica se ispricava uciteljici sto nije ništa naucio:
Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio baku.
Sljedeci dan: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio mamu.
Dan poslije: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio tatu.
Pita uciteljica Ivicu: Oh,jadno dijete,što ti sad radis kad nemas nikoga svog?
- Isto sto i dosad.Vozim traktor!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~***

[tibor]

Sretne Mujo Sulju u robnoj kuci.
"Dje si, ba, sta ima?"
"Ma, trazim ti, bolan, kupace gace"
"Sta ce ti kupace gace sad u januaru" - zacudi se Mujo
"Trebaju mi, bolan, rjesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra vece."



~~~~~~~~~~~~~~~

[ZOE]

- Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

[Crazy Angel]

Zamoli Mujo Hasu da ode na tavan i donese mu papuce.
Ovaj ode gore i zatekne Fatu, pa kaze:
"Fato mene poslo Mujo da *ebem tebe i tvoju kcerku"
Fata:" Aj ne lazi, cuj on ti to reko"
Haso:" Eto, pitaj ga"
Fata:" Ma daj, ne seri bolan, za*ebavas me"
Haso se prodere:" Mujo, jesi reko obe ili samo jednu?"
Mujo:" Obe, obe, molim te!"


Stoji zena pred ogledalom, odmeravajuci grudi..
Zena: Dragi, sta da radim? Vidi kako su mi male grudi!
Muz: Trljaj par puta dnevno toalet papirom izmedu njih..
Zena: Mislis da ce mi to pomoci ?
Muz: Pa, vidim da ti je za dupe pomoglo..



Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori: Pomoćni bagerista.
A šta vam je to?
Pa ono što bager ne može, ja lopatom..

Zasto nilski slonovi vode ljubav na dnu reke?
Paa treba picu od dve tone ovlaziti

� Tata, reci mi, kako sam se rodio?
� Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak prekog email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Otisao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na
stajgu, i posto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On
da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to
dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo,
cetvrtom uzme 15000. Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila:

15
150
1500
+ 15000
--------
16665

Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac.

Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je
zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu
nesto nije u redu i krene da racuna:

Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja:

o o o o
o o o o

Svakom od njih treba da se digne:

6 6 6 6
o o o o

I svakom posle treba da padne:

6 6 6 6
9 9 9 9

Svega:

6666
+ 9999
--------
16665

- "KURVO, GDE JE 665 DINARA??"



Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:

- "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su
ovako ogromni?"
- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec
kad su gore na nebu malecki."

Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom, sretne ga Suljo i pita ga kako je bilo na putu.
Ma pravo jarane, kaze Mujo, svaki dan samo lov po preriji..
Pa jesi li sta jarane ulovio, pita Suljo.
-Ma jesam.
-Sta, lavove , tigrove, ...
Sta pita Suljo.
-Pa ubio sam tri lava, jednog slona, cetiri tigra i devetnest nopliza.
A bolan kakva je to zivotinja nopliz? pita Suljo.
-Ma to ti je vako veliko ko mi samo crno, ide na dvije noge i vice NO PLIZ

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao
do koljena, rece:

- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
- "Mars pedercino!!!"

Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:

- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
- "Mars pedercino!!!"

Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:

- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!"
- "Crkni pedercino!!!!!



Zasto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.

Zasto plavusa ne moze nauciti plivati prsno?
Jer cim se navlazi, okrece se na ledja.

Zasto slon ima crvene oci?
Prirodna kamuflaza, da bude neprimetan kad krade tresnje.

Zasto zene imaju menstruaciju?
Pa bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: "Krvavo ces mi to platiti!"
Eva: "A jel moze u ratama?"

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Sta koristi slonica kao vibrator?
Epilepticara!
________________________
Sta koristi slonica kad ima mecu?
Ovcu!
_________________________
Zasto crnac place kad kenja?
Misli da se raspada!!!
________________________
Kako je umro kapetan Kuka?
Obrisao bulju pogresnom rukom!



TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Židov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike patikama
-Plavuša sa kreditnom karticom

[A6quattro]

Vode ljubav Lala i Sosa i primetivsi da se Lala blizi vrhuncu, ona rece:
- Nemoj, Lalo, nemoj unutra, zatrudnecu!
A Lala ce na to:
- Dobro, Soso, 'ajmo onda na terasu!

[Crazy Angel]

Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijentkinju u komi
primetila da ona reaguje kada ju je prala medu nogama, pa je o tome obavestila
doktora. Doktor je shvatio da je to vazna informacija, pa je pozvao njenog muza,
objasnio mu da mu zena reaguje kad se diraju njeni intimni delovi,
i da bi verovatno doslo do poboljsanja njenog stanja ako bi on s njom
praktikovao oralni seks.
Muz se slozio, otisao u njenu sobu, da bi se vratio posle jedno 10 minuta
i objavio da mu je zena umrla.
Doktor: Molim??? Kako je to moguce?
Muz: Mislim da se ugusila...

Koja je prva faza side ?
Toplo dahtanje za vratom i tup bol u zadnjici

Kako peru 2 Crnogorca auto?
Jedan drzi sunder, drugi vozi napred-nazad!

Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
"Sud je odlucio Fati dodeliti alimentaciju od 300 maraka.
Na to ce Mujo: "Lepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati."

[DanijElla]

Policajac:
• Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga vozač mu odgovara:
• Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!

[tibor]

U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, hajde razmisli."
Sutradan:
- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

Leze Mujo i Suljo i u neko doba Suljo pocne da drka, ali nikako da svrsi.
- "Haso, drkas li to bolan?"
- "Drkam!"
- "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!"

[A6quattro]

Perica pita mamu:
- Mama, da li je tacno da se mrtvi pretvaraju u prasinu?
- Da, tacno je!
- Onda dodji. Cini mi se da je neko izvrsio samoubistvo ispod mog kreveta!