Danasnji vic - Strana 99
Strana 99 od 207 PrvaPrva ... 4989979899100101109149199 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,471 do 1,485 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1471

    Odgovor: Danasnji vic

    Ciga:
    • Imate li prašak za buve?
    Prodavac:
    • Imate li psa ili mačku?
    Ciga:
    • Imam buve.

  2. #1472

    Odgovor: Danasnji vic

    Nastavnik pita đake:
    - "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
    Jedan đak se odmah javi i kaže: ''44 godine''.
    - "Tačno", kaže nastavnik: "a kako si to izračunao?"
    - "Lako, ja kod kuće imam poluludog brata, a on ima 22 godine."
    nije dotakla ništa što bi moglo da boli
    njene ruke su bele kao led
    njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje

  3. #1473

    Odgovor: Danasnji vic

    Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
    Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživeti.
    Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao no on to neće doživeti.
    Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.
    Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
    Bil: Ništa, još uvek plače.

  4. #1474

    Odgovor: Danasnji vic

    Bosanski help desk

    Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
    Korisnik: Bijeli... __________________________________________________ _________________________
    Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
    __________________________________________________ _______________________________
    Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
    __________________________________________________ _______________________________
    Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
    Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
    Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
    Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
    Korisnik: OK
    Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
    Korisnik: Da.
    Podrska: To znaci da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?
    Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
    __________________________________________________ _______________________________
    Korisnik: ne može da se "nakači" na internet.
    Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
    Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
    Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
    Korisnik: Pet zvjezdica.
    __________________________________________________ _______________________________
    Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
    Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
    __________________________________________________ _______________________________
    Podrska : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
    Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
    Podrska: Hoćete li da klikčete onako kako ja budem i...
    Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
    __________________________________________________ ______________ _________________
    Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
    Podrska : Da li imate kolor štampač?
    Korisnik: Ne.
    __________________________________________________ ______________ _________________
    Podrska : Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
    Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
    __________________________________________________ ______________ _________________
    Podrska : A sada pritisnite F8.
    Korisnik: Ne radi.
    Podrska: Šta ste tačno uradili?
    Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
    __________________________________________________ ______________ _________________
    Podrska : Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor i broj 7.
    Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
    __________________________________________________ ______________ _________________
    Podrska :Koji antivirusni program koristite?
    Korisnik: Netscape.
    Podrska : To nije antivirusni program.
    Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
    __________________________________________________ ______________ _________________
    Podrska : Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li vam pomoći?
    Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
    Podrska : Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
    Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?
    __________________________________________________ ______________ _________________
    Podrska: Kako Vam mogu pomoći?
    Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
    Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
    Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

  5. #1475

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita Mujo Fatu sponzorusu koliko puta ga je prevarila i sa kim.
    - Dva puta - jednom sa igracima Zelje, drugi put sa navijacima - odgovori Fata.
    nomen est omen

  6. #1476

    Odgovor: Danasnji vic

    Skupila se raja da diskutuju gde će slaviti 10 godina mature, pa neko reče:

    - Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.

    Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:

    - Gde ćemo?

    - Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.

    Došla 30-godišnjica...

    - Gde ćemo?

    - Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...

    Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...

    - Gde ćemo?

    - Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji

    I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...

    - Gde ćemo?

    - Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...

    I najzad, 60-godišnjica...

    - Gde ćemo?

    - Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:

    - Super, tamo nikad nismo bili
    There is no rules!!!

  7. #1477

    Odgovor: Danasnji vic

    Otišao Mujo u javni WC. Ulazi on, kad sve kabine zauzete. Nervozno reče:
    Požurite, imam proliv.
    Na to će jedan iz kabine (naprežući se):
    HKKKKKKKKK... Blago tebi.
    There is no rules!!!

  8. #1478

    Odgovor: Danasnji vic

    18:58h , muškarac ulazi u kafić

    Sedne za šank pored jedne plavuše i počne gledati program na TV. U vestima u 19:00 vest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade.


    Plavuša se obrati muškarcu: Mislite li da će skočiti?

    Muškarac: Da, mislim. Čak bi se opkladio da će skočiti!

    Plavuša: Ja mislim da neće. I ja bi se na to opkladila.

    Muškarac stavi 50€ na šank i kaže: OK, opklada vredi.

    U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovek na TV je skočio sa zgrade i ostao na mestu mrtav.

    Plavuša: Baš sam razočarana, ali dugovi iz opklade su dugovi časti: Novac je Vaš!

    Muškarac: ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u pre jedan sat i znao sam da će skočiti.

    Plavuša: i ja sam gledala, ali nisam verovala da će još jednom skočiti !!!

  9. #1479

    Odgovor: Danasnji vic

    Tip u baru prilazi devojci:

    - Želis li malo magije?
    - Kakve magije?
    - Odemo do mog stana, ja te kresnem i nakon toga ti nestaneš...
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  10. #1480

    Odgovor: Danasnji vic

    Sretnu se polarni i mrki medved, i sad mrki medved pita polarnog:
    • E majke ti, koji sapun koristiš?

  11. #1481

    Odgovor: Danasnji vic

    Dođe Mujo do Hase i kaže:
    "Uhvatio sam Fatu kako se *ebe s kinezom i crncem".
    "I šta si napravio?"
    "Slik'o, posl'o u Benetton, pa ćemo vidjeti!"




    Upoznaje se zemunac sa ribom i pita je:
    - brate sestro, čime se baviš u životu?
    - studiram.
    - a šta studiraš?
    - režiju.
    - struja, voda, komunalije?

  12. #1482

    Odgovor: Danasnji vic

    Pricaju Amerikanac i Bosanac, pa ce ovaj drugi:
    - Sta je za tebe najveca uzivancija?
    - Kad dodjem kuci, a tamo me cekaju zena i deca.
    - Pa ti onda ne znas sta je burek?!
    nomen est omen

  13. #1483

    Odgovor: Danasnji vic

    Razgovaraju dve plavuše:
    - Počela sam da sumnjam u svog muža!
    - Zašto?
    - Mislim da mi poslednje dete nije on napravio!
    Opet sam ti u kafani, mene bez nje ništa nema
    Tu su moje lude noći, nikad nisam u samoći,
    Hej kafano, moja rano...
    Samo na www.VojvodinaCafe.rs - Muška kafana,
    Bircuz koji radi 25 sati dnevno!

  14. #1484

    Odgovor: Danasnji vic

    Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
    - "Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
    - "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
    Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
    - "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
    A otac, sav ponosan, upita:
    - "Kako sine?"
    - "OPET JEBO BELU!"
    There is no rules!!!

  15. #1485

    Odgovor: Danasnji vic

    U kafiću mladić odluči pozvati djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:

    - Oprostite, mogu li vas pozvati na jedno piće?

    Djevojka na sav glas vikne: "Što? U tvojoj sobi?"

    - Ne, ne razumijete, samo vas pozivam na piće.

    Djevojka, još glasnije: "Što? A sada bi u hotelu?"

    Mladić sav posramljen ode do šanka, plati račun i krene prema vratima, sav crven od srama. Kad odjednom prilazi ona djevojka i objasni:

    - "Oprosti za ono maloprije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reagiraju u neugodnim situacijama. "

    Tada mladić drekne na sav glas: "Što? Naplaćuješ 200 eura? Pa otkud meni tolika lova ?!!"
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

Strana 99 od 207 PrvaPrva ... 4989979899100101109149199 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •