Danasnji vic - Strana 97
Strana 97 od 207 PrvaPrva ... 47879596979899107147197 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,441 do 1,455 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1441

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako se krste programeri?
    - U ime Oca, Sina i Svetog duha, ENTER!
    nomen est omen

  2. #1442

    Odgovor: Danasnji vic

    Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače.
    - "Šta je bolan Mujo?"
    - "Umrla mi majka."
    A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
    - "Šta je sad Mujo?" Pita Haso.
    - "Evo me zvao brat i njemu umrla majka".
    There is no rules!!!

  3. #1443

    Odgovor: Danasnji vic

    Išao Piroćanac vozom i ogladni usput.Uzme on svoje maramče pa ga raširi u krilo i istrese na njih čvarci i polako jede.Preko puta njega sedi mlado devojče u miniću.Kako voz ide i treska tako devojče širi noge.
    kaže Piroćanac devojče ispalo ti piče, na to devojče ne se te tiče moje piče, ne me se tiče tvoje piče al mi na kur utiče pa mi čvarci razmiče.
    bolje biti malo lud ,...
    nego biti malo pametan!!!
    heheheheh...hihihihi

  4. #1444

    Odgovor: Danasnji vic

    Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare. Dođe Amerikanac i kaže:
    Kod nas lekari izleče rak za 2 sata. - i tako urade.
    Dođe Rus i kaže:
    Kod nas lekari izleče tuberkulozu za 1 sat. - i tako urade.
    A dođe Bosanac, pa kaže:
    Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sekundi.
    A oni ne mogu da veruju. Kad Bosanacu dovedoše slepog čoveka, on izvadi qurac, udari ga po glavi i upita ga:
    Vidiš li šta, bolan?
    A ovaj odgovara:
    Ma vidim qurac!
    There is no rules!!!

  5. #1445

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako se u Skupstini Srbije igraju zmurke?
    - 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,
    ko se nije obogatio, magarac bio!
    nomen est omen

  6. #1446

    Odgovor: Danasnji vic

    Ide Mujo pustinjom na devi i pokraj njega prolazi bogati šeik s Mercedesom brzinom 220 km/h na sat. Prolazi prvi put, drugi put i treći put ga Mujo zaustavi i pita:

    - Bolan, zašto tako brzo ideš, pa pregrijat će ti se motor!

    A šeik kaže:

    - Što brže idem, to se više hladi.
    - Ajd dobro. - odgovori Mujo i lupi on devu po guzici. Krene ona 20 na sat, lupi drugi put, deva ide 40 km/h i lupi treći put i deva padne na guzicu, a Mujo će:

    - Što je pičko, smrzla si se?
    There is no rules!!!

  7. #1447

    Odgovor: Danasnji vic

    Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac, čija žena ima najveću guzicu. Amerikanac kaže: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta." Zatim će Rus: "Ja svojoj stavim veliku krušku na stolicu, ona sjedne i nema kruške." Potom će Bosanac: "Ej, nije to ništa, ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu, ona sjedne i nema stolice."
    There is no rules!!!

  8. #1448

    Odgovor: Danasnji vic

    Deoničar koji se jedva oporavio od kraha na berzama sledeći dan zove svog brokera.
    'Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Dragom?'

    Sekretarica ljubazno odgovori:
    'Nažalost, Drago je preminuo. Vrlo mi je žao, može li Vam neko drugi pomoći?'

    Muškarac odbije i zahvali se te poklopi slušalicu.

    Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon.

    Isti muškarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Dragom.
    'Zar niste zvali pre deset minuta? Drago je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima šalila.'

    Muškarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno traži brokera Dragu.

    Sekretarica sada sikće na rubu provale besa.
    'Gospodine, zvali ste malopre, sve sam Vam objasnila. Drago je nažalost preminuo, ne može s Vama razgovarati. Zašto konstantno zovete kada Vam kažem da je mrtav?!'

    Čovjek smireno odgovori.
    'Volim to čuti?'

  9. #1449

    Odgovor: Danasnji vic

    Pobili se Mujo I Haso i zavrse u bolnici! Ubace ih u istu sobu, i posle nekog vremena izlazi mujo iz sobe i kaze medicinskoj sestri:
    -Sestro, Haso me gadjao stolicom!
    -Pa gadjaj i ti njega!
    -Pa ne mogu, mnogo mi retka!


  10. #1450

    Odgovor: Danasnji vic

    U specijalni salon za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.

    Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:

    "To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

    Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"


    op.a - ispričavam se ako je prost.
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  11. #1451

    Odgovor: Danasnji vic

    Ko je najveci sadista?
    - Onaj koji je nezan prema mazohisti.
    nomen est omen

  12. #1452

    Odgovor: Danasnji vic

    Zove plavusa CROATIA AIRLINE da pita koliko traje let izmedju Zagreba i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze: - Samo trenutak... Plavusa kaze: - Hvala! - i spusti slusalicu.
    There is no rules!!!

  13. #1453

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita Mujo direktora neke firme:
    - Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?

    Direktor:
    - Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.

    Mujo:
    - Dobro, onda ću ja doći kasnije!
    There is no rules!!!

  14. #1454

    Odgovor: Danasnji vic

    Mali Perica u školi. Čas domaćinstva. Učiteljica pita učenike:
    • Deco, koje bi vi boje želeli da budu zidovi ove učionice?
    Sva deca dižu ruke, jedino se Perica izlomi skačući i visoko dižući dva prsta.
    • Dobro, dobro.. Ajde ti, Perice.
    • Pa, ja bih sve zidove ofarbao u belo, a ovde bih spičio jednu žutu liniju!
    • Ijuuu! Perice! Kakav je to vulgaran rečnik! Ideš iz ovih stopa kod direktora!
    I tako on ode do direktora. Kad, posle nekog vremena, vraća se Perica u učionicu.
    • Šta ti je rekao direktor, Perice? - pita učiteljica.
    • Rekao mi je: "Ma šta će ti, do ku*ca, ta žuta linija, Perice?".

  15. #1455

    Odgovor: Danasnji vic

    U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doruckuje parce hleba sa
    marmeladom.
    Dolazi do njega Janez i žvace žvaku.
    Pita njega Janez:
    -Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
    Srbin mu odgovori:
    -Da.
    Veli Janez:
    -Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem
    pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Srbima.
    Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Srbina:
    -Ali pa vi pojeste celo marmelado?
    Srbin odgovori:
    -Da.
    Janez mu veli:
    -Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in
    koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
    Janez nastavi žvakati žvaku, a Srbin njega pita:
    -Da li se vi Slovenci seksate?
    -Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
    -I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
    -Je kaj...? Jih pa bacimo.
    -E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakače gume i prodamo
    ih Slovencima.


Strana 97 od 207 PrvaPrva ... 47879596979899107147197 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •