Danasnji vic - Strana 93
Strana 93 od 207 PrvaPrva ... 43839192939495103143193 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,381 do 1,395 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1381

    Odgovor: Danasnji vic

    Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je

    ulazio u kuću.

    'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'

    Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

    'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'

    rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'

    'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

    'To je statua,' odgovorila je.

    'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila

    sličnu.'

    Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.

    Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa

    pivom I sendvičem.

    'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića,

    mogao sam da crknem od gladi.'
    Ono za cim zudimo,a ne ono sto dobivamo, govori o nama kakvi smo.

  2. #1382

    Odgovor: Danasnji vic

    Đaci su dobili zadatak napišu sastav u vezi sa svojim kućnim ljubimcem pa su,
    jedan po jedan, čitali u razredu, a čitao je i Perica:

    Ja imam macu koja je dobila četiri ma- četa u ponedeljak i svi su bili komunis- ti.U utorak tri mačeta su bili komunisti a jedno nije.U sredu je jedno mače bilo komunista a ostali nisu, a u četvrtak među njima više nije bilo komunista.

    Učiteljica, prilično zbunjena i začuđe- na, pita ga:

    -A kako si to utvrdio da u četvrtak među
    njima više nije bilo komunista?

    -Pa progledali su! - reče Perica.
    There is no rules!!!

  3. #1383

    Odgovor: Danasnji vic

    Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
    - "Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!"
    Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
    - "Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"
    Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
    - "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!"
    Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
    - "Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu."
    There is no rules!!!

  4. #1384

    Odgovor: Danasnji vic

    Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.

    - Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva

    - Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu devojku takve stvari...

    - Ma jeste kurva, sto posto

    - Ma nije

    - Evo, dokazaću ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...

    I tako, sedi žena skrivena iza zavese, muž dovodi devojku...

    - Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat

    - Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko...

    - Pa koliko bi dao...

    - Šta znam, imam samo 10 dolara.

    - Onda ne znam što si me zvao, kaže kurva i besno izađe na vrata.

    Posle nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:

    - Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!
    There is no rules!!!

  5. #1385

    Odgovor: Danasnji vic

    Pricaju Slovenac i Hrvat i kaze Hrvat: -Jao Janez sanjao sam tvoju Ljubljanu svu u plamenu. Na to ce Slovenac: -E kakvi ste vi Hrvati, samo ruzne snove sanjate. Eto ja sam Sanjao tvoj Zagreb sav divan, veseo, sa svih prozora cuje se muzika, po ulicama ljudi igraju, sav grad izljepljen nekim plakatima... -Pa dobro, sta pise na tim plakatima? Pita ga Hrvat. -Ma nisam procitao, neznam cirilicu, odgovara mu Slovenac.
    Bolje je izgubiti glavu nego ogresiti besmrtnu dusu

  6. #1386

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
    Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
    Kondukter:
    Može baba, ulazi!
    Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
    Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
    Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
    Mesečna!


    Ćuti i prenesi dalje....

  7. #1387

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosao Haso na razgovor za posao i pita on kolika ce mu biti plata.
    - Sada 250, a kasnije 500 evra - odgovori mu poslodavac.
    A Haso ce:
    - Hajd' onda, doci cu ja kasnije...
    nomen est omen

  8. #1388

    Odgovor: Danasnji vic

    Svađaju se muž i žena:

    žena:Bolje bi mi bilo da sam se udala za samog đavola!

    muž:Brak među srodnicima je zakonom zabranjen!
    Don't tease me if you can't please me!

  9. #1389

    Odgovor: Danasnji vic

    - Šta kaže haker kada mu oslabi vid? "Slabi mi grafička!"


    - Zašto 2 hard diska ne vode ljubav? Zato što su previše tvrdi.


    - Kako se zove piroćanska obavještajna služba? CICIA.


    - Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima, jednu gore i jednu dole?
    Gornja služi da vidi ko mu dolazi, a donja da zna šta gost donosi.


    - Zašto Piroćanac ima veliki nos? Zato što je vazduh besplatan.


    - Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad? Gleda kako muzika vraća pare.
    Poruku je izmenio Bombica, 20.02.2010 u 14:20
    There is no rules!!!

  10. #1390

    Odgovor: Danasnji vic

    - Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začudjeno upita: "Vi se ne pomolite prije ručka?"
    - A Perica odgovori: "Ne, naša mama dobro kuva."


    - Pita nastavnica istorije Pericu: "Šta je bilo posle Dušanove smrti?"
    - "Sahrana, šta bi moglo da bude?!" reče Perica.


    - Dolazi Perica iz škole i hvali se kako je danas zamalo dobio peticu.
    - "Pa, kako to zamalo?!" - upita mama.
    - "Znaš mama, dobio je Ivica, a on sjedi pored mene..."


    - Pitala učiteljica Pericu: "Koliko je 2 + 2?"
    - Perica odgovara: "4"
    - Učiteljica kaže: "Sedi, 5."
    - A Perica će na to: "Znao sam!"


    - Učiteljica pita Pericu: "Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?"
    - Perica će: "Ogromne ruke."


    - Stavio učitelj u čašu s alkoholom glistu. Ona odmah ugine. Drugu glistu stavi s jajetom i njoj ne bi ništa, uživa i pojede jaje.
    - Pita učitelj: "Šta se vidi iz ovog primera?"
    - Perica će: "Moramo alkohol piti jer će nam gliste pojesti jaja."



    - Sjedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kažu: "Perice, majmuni su odavno sišli sa grane!"
    - Na to im Perica odgovori: "Vidim."



    - Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
    - A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."



    - Razgovaraju Perica i Ivica: "Ja sam bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci" - reče Ivica.
    - Na to će Perica: "Ja sam bio mnogo pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!"



    - Objašnjava učiteljica da se svake godine u Bosni potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
    - "Šta tebi uvjek nije jasno, Perice?"
    - "Ma nije mi jasno što po glavi?"



    - Prof.: "Perice zašto si zakasnio u školu?"
    - Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
    - Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
    - Perica: "Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik."



    - Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja: "Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?"
    - "Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
    - "Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?"


    - Sretne profesor malog Pericu u gradu, pa ga upita za direkcije: "Jel znaš Perice gdje je Titova ulica?"
    - Perica mu objasni.
    - "Dobro sjedi," kaze profesor.


    - Pita Perica tatu: "Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?"
    - "Ne znam sine, koji?"
    - "Onaj što si mi ga obećao za rođendan." - reče Perica.


    - Pita uciteljica Pericu: "Koje je ovo vrijeme: kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo..."
    - Vrijeme rasprodaje - reče Perica.
    There is no rules!!!

  11. #1391

    Odgovor: Danasnji vic

    Zašto se plavuši ispune sve želje?


    Zato što ima zlatnu ribicu.
    Stvoriću svoj mali raj i u njega primiti one koji su mi već u srcu.

  12. #1392

    Odgovor: Danasnji vic

    Kad se u Crnoj Gori proda najvise aparata za brijanje?
    - Za 8. mart.
    nomen est omen

  13. #1393

    Odgovor: Danasnji vic

    Dolazi programer do benzinske pumpe i traži da mu se natoči gorivo, a prodavac ga pita: "Hoćete li 95 ili 98?"
    - A ovaj će njemu: "Šta, zar nemate XP?"
    There is no rules!!!

  14. #1394

    Odgovor: Danasnji vic

    Upozorenje! Vaš kompjuter je zaražen Crnogorskim virusom! Ali ne brinite, on tu samo leži i ništa ne radi.
    There is no rules!!!

  15. #1395

    Odgovor: Danasnji vic

    Upozorenje na EU puzzle igrama:
    "Ne preporučuje se deci mlađoj od tri godine, jer bi mogli progutati Sloveniju."


Strana 93 od 207 PrvaPrva ... 43839192939495103143193 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •