zasto je mozak muskaraca skuplji od zenskog mozga............zato sto ga je tesko naci.....
zasto je mozak muskaraca skuplji od zenskog mozga............zato sto ga je tesko naci.....
razgovaraju dva bosanca o skorom nestanku struje...........
i prvi kaze;"e ja sam cekao u liftu tri sata",na to ce drugi"nije to nista ja sam morao da cekam na pokretnim stepenicama":
Žena izlazi iz kuće i kaže mužu:
- Dragi, idem do komšinice na pet minuta, a ti ne zaboravi svakih pola sata da proveriš da jelo nije zagorelo!
Kako se Djetić udvara devojci
Djetić- widjaš onu kuću
Djevojka- vidjam
Djetić- A wvidjaš li kako je wjelika i ljipa
Djevojka- vidjam
Djetić- E to ti je moja kuća. A widjaš onu štalu
Djevojka- vidjam
Djetić- A widjaš onu kamaru gowana iza štale
Djevojka- vidjam
Djetić- E to je junačina isra'
Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
• Odakle si?
A on odgovori:
• Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
• Ja sam vo iz Sarajeva!
Dosao poreznik i zatekao u kuci malog Ivicu.
- Momce, je li ti tata kod kuce?
- Nije!
- A mama?
- Ne! I ona se sakrila!
nomen est omen
Stoji cigo ispred fakulteta i viče na sav glas:''Dipljome, dipljome, samo hiljadu euri"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita:"Jel moze za 800?"
A cigo malo misli, misli pa ispali:" Paaaa, može al ću morat da te malo propitam."
Prestani razmišljati o svojim granicama..
Počni otkrivati svoje mogućnosti.
Polaganje ispita na fakultetu. Profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor: Gde je bačena atomska bomba u drugom svetskom ratu?
Student: U Japanu.
Profesor: Položili ste kolega, možete ići.
Sljedeći kandidat takođe daje index ali bez novca.
Profesor:Gde je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Student:Hiroshima , Japan
Profesor: Kad?
Student: ponedeljak August 6, 1945.
Profesor: Koliko ljudi je poginulo?
Student:Ukupno 90,000-140,000.
Profesor: Imena! Imena Kolega!?
Prestani razmišljati o svojim granicama..
Počni otkrivati svoje mogućnosti.
Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mesto!" Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u pi*ku materinu!"
Leže baba i deda u krevetu i baba će:
- Vidi ja još uvek mogu da dignem noge!
Deda:
- Mogu i ja, samo još da nađemo ko će da nas je*e...
nije dotakla ništa što bi moglo da boli
njene ruke su bele kao led
njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje
Kako plavusa ljuljuska bebu?
Malo je promucka ustima
Umro je Ajnštajn, umro je Tesla...a i meni nešto nije dobro
Doveo Ciga zenu kod lekara na pregled, ovaj je pregleda i kaze mu nasamo: nije dobro Cigo, umrece ti Ciganka za koji mesec ali nemoj da joj kazes, pasce u depresiju.
Ispuni joj neke zelje, odvedi je u banju, neka seta tamo, nek se maze blatom itd..
Dodju oni kuci i kaze Ciga zeni: hajde zeno, vodim te u banju, rek'o doktor da se mazes blatom. Sto bre da se mazem blatom? Pa sta ja znam, valjda da se navikavas...
Takmicili se Rus, Amerikanac i Srbin ko od njih ima najveci avion.
Kaze Rus: mi imamo toliki avion da moze da sleti na samo dva aerodroma u svetu pa ga slabo koristimo, nije prakticno.
Amerikanac: mi u americi imamo toliki avion da on ustvari nigde ne moze ni da sleti vec moramo da mu manjim avionima gore saljemo gorivo, ma grdosija.
Na to ce Srbin: Letim ja tako jednom sa mojih 16 kopilota i cujem ja nesto zuji nazad. Posaljem ja mog 16tog kopilota da vidi sta je. Krene on dzipom u sredu pre podne i vrati se u subotu popodne i kaze da u wc-u jedan boing 747 leti oko sijalice.
Sta rade Pirocanci kad im je hladno?
- Sednu oko svece.
A sta rade kad im je mnogo hladno?
- Zapale svecu.
nomen est omen
Pričaju Mujo i Todorić (opa. to Vam je onaj hrvatski biznismen koji ima Agrokor) što su kupili ženama za Božić.
Todorić kaže: "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže: "Dobro haljina, ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka, ali što će joj vibrator?"
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"
Prestani razmišljati o svojim granicama..
Počni otkrivati svoje mogućnosti.