Danasnji vic

[Sunny]

Statistika je neumoljiva...


40% svih brakova se završava razvodom.

Sa druge strane, čak 100% razvoda počinje brakom.

[GostBG]

Haso i Mujo gledaju pornic.Haso pita Muja:
"Mujo,dize li ti se??"
Kaze Mujo:"dize mi se."
"Haj' onda,donesi nam 2 piva iz frizidera."

[Goga]

Pogrešna mail adresa

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim
krajevima.
Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan pre svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah
poslao mail svojoj ženi.
Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo,
tako da je mail stigao udovici koja je upravo sahranila svoga muža.
Ta ista, upravo je pregledala svoju poštu,
kako bi eventualno pročitala
saučešća svojih prijatelja i poznanika...

Njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvešćena leži na
podu. Njegov pogled pada na monitor gde piše:

Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam

Najdraža, upravo sam stigao.
Već sam se snašao i vidim da je sve spremno
za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lep put i očekujem te.
S' ljubavlju tvoj muž!

PS Pakleno je vruće ovde dole!!!

[cvishna]

Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gde ćeš?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem \$400 za ono što tebi dajem dzabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gde ćeš ti?
- U Las Vegas
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od \$800 godišnje.

[visanthia]

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:

- Zašto si bacio rižu, pa šteta je!?
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska. - odgovori Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:

- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči. - odgovori Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:

- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!

[egzotic]

ide pop i sretne drogasa,i rece mu pop: Hristos Waskrs,a drogas: wazda,brate

[Becar]

Kako ce se zvati sponzor Zvezde u sledecoj sezoni u borbi za kup UEFA?
Dzajic Export-Import !

[CHichaGlisha]

Sede otac i retardirani sin.
Gledaju TV.
Kaže otac: "Dodaj mi daljinski"
Sin: "Ufzmi fi ga fam"
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
Sin:"Ufzmi fi je fam"
I tako još par puta
�kad otac poludi i kaže: "Pa pizda ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio".
Gleda ga mali, razmisli malo pa odgovori :"Eee jefi majftooor .. alal fi vewa "

[visanthia]

Patio Milun od vetrova i kako bi sakrio sramotu dosetio se da u trenutku kad prdne, po starom običaju, opali iz kubure. Šeta Milun Podgoricom i oseti napetost u stomaku, izvuče kuburu, napne se i... kubura zataji, ču se samo klik, a gromoglasni prdež odjeknu gradom. Okrenu se jedan čovek i reče:
� E, čoče, zataji ti kubura, al' ti prkno obraz osvijetla!

[Gašpar]

Kineska poslovica:

Pas koji laje nije dovoljno kuvan.

[Sokica]

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga šta je po zanimanju?

- Pomoćni bagerist!
- Šta ti to znači?
- Pa lepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.

[ZOE]

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"

[egzotic]

ratuju partizani i njemci u sumu,i dodje sumar i iscera ih

[little fairy]

Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada,
američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao
sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim
stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom
koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i
sjajno mirisala.
Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika
koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi
specijalitet!
Moram to probati; donesite i meni.
Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno;
imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako
hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno.
Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i
pojeo par zalogaja, pozove konobara:
Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me,
nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu
jučer?
Konobar slegne ramenima:
Si senor. Ponekad i bik pobijedi. :-)

[cvishna]

Dođe Pero kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Doktor, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Pero dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija Jovo. Onda me on pita Čuj, hoćeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi komšija koji opet pita hoćeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?