Danasnji vic - Strana 8
Strana 8 od 207 PrvaPrva ... 6789101858108 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 106 do 120 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #106

    Odgovor: Danasnji vic

    -Pirocanac pred sudijom nakon sto je pobio celu familiju

    S-Ispricajte mi sta se to dogodilo tog dana
    P-Pa vidite sudija, dodjem ja kuci s' posla udjem u sobu kad ono zena mi s' komsijom
    S-I vi odma za pusku....
    P-A ne ne, skocim ja na komsiju, klepnem ga glavom, on u nesvest, zeni par samara i izadjem iz sobe
    S-Pa dobro sta se dalje dogadjalo
    P-Udjem ja kod cerke u sobu a ona vadi iglu iz vene...
    S-I tad' ste za pusku...
    P-A ne, nisam, zveknem i njoj par samara i izadjem iz sobe, al' kad sam us'o u dnevnu sobu a ono TA pec na trojku

  2. #107

    Odgovor: Danasnji vic

    Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil, i piroman
    na klupi i dosadjuju se do besvesti. Kad jednom, digne se zoofil i
    kaze:
    - "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
    Sadista:
    - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
    Serijski ubica:
    - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
    Nekrofil:
    - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da j*b*mo!"
    Piroman:
    - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da j*b*mo,
    pa da je zapalimo !"

    Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
    Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
    - "Miau!"
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  3. #108

    Odgovor: Danasnji vic

    Na nekom predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
    "U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine jednostavni seceri..."
    Na to jedna studentica prokomentira glasno:
    "Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?"
    U tom trenutku shvaca sta je rekla i pada od srama pod stol, a amfiteatrom pocinje smijeh.
    Profesor, mrtav hladan, odgovara:
    "To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla"
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  4. #109

    Odgovor: Danasnji vic

    Ide lav džunglom i sretne lisicu:
    - "Ko je kralj životinja?"
    - "Ti, lave", odgovori lija.
    Sretne vuka:
    - "Ko je kralj životinja?"
    - "Ti lave", odgovori vuk.
    Sretne slona i upita ga:
    - "Ko je kralj životinja?"
    Slon se razbesni i surlom ..BAM.. BAM... izudara lava, a lav prokomentarisa:
    - "Dobro, dobro, nemoj da se ljutiš ako ne znaš."


    Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
    - Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
    Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
    - Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
    - Vaša saobraćajna i vozačka dozvola.


    Učitelj pita Pericu:
    - Ako imaš 10 eura, pa od mame zatražiš još 10, koliko ćeš eura imati?
    - 10
    - Perice, pa ti ne znaš sabiranje!
    - A Vi ne znate moju mamu!


    Šta zajedničko imaju plavuša i živa ograda?
    Ako ih redovno ne krešeš odu kod komšije!!!
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  5. #110

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosao Ciga kod doktora
    i ovaj mu kaze:
    - Zao mi je, ali moram
    da vam saopstim tuznu vest
    -zivecete jos smo tri meseca!
    Ciga ga gleda u cudu,pa ce
    placnim glasom:
    Od cega da zivim,
    doktore,od cega?!
    nomen est omen

  6. #111

    12 dobri vicevi

    Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:
    - Jel' Mujo jesi li video kengure?
    Mujo odgovara:
    - Jesam, kako nisam!
    Haso ga pita:
    - Pa kakvi su?
    Mujo:
    - E, ptice - ko i sve druge ptice!
    veritas

  7. #112

    Odgovor: Danasnji vic

    Dodje Lala u BG i naidje na cigu.

    Poce ciga da kuka:
    Vidi kako sam jadan
    Nemam nista
    Ne mogu nista ni da pojedem..

    A Lala ce:
    Moras, makar na silu.

  8. #113

    Odgovor: Danasnji vic

    Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju.
    Prilikom setnje gradom uvati za dupe neku zabradjenu zenu i savata ga
    policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti.
    Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je uradio rece: "Dovedite Jusufa."
    Dode Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra u ledjima. Kalif rece: "Jusufe ovog da
    karas do zore!" Crnogorac krenu kukati, te kako cu zeni i familiji na oci,
    bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
    "Sta je taj uradio?" upita kalif. "Krao nesto na pijaci." odgovorise ovi. "
    Dobro, njemu odsecite ruke." rece kalif.
    Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
    "Sta je sa ovim?" upita kalif. "Psovao alaha i pravio sranje u dzamiji." " E
    njemu odsecite i ruke i noge."

    Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
    "Sta je taj uradio?" " Pobio ljude i djecu." " E njemu odrezite i ruke i
    glavu" rece kalif. Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad ce Crnogorac:
    "Jusufe, jesi li zapamtio koga treba da karas?"



    Kako se zove ciga revolucionar?

    ciganCHE...



    Došla žena kod gatare. Ova joj kaže:
    Vidim da će vam muž umreti.
    To znam - kaže žena - nego reci ti meni hoće li biti istrage.



    S jednog nadgrobnog spomenika: "Ovde leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!"



    Došao Ciga kod doktora i kaže:
    Doktore, ja kašljem!
    A doktor ga pita:
    Je l' suvo?
    Ma, ne s uvo nego s usta! - odgovori Ciga.



    Dođe veterinar kod doktora i ovaj mu kaže:
    Hajde da čujemo, šta vas muči?
    Na to će veterinar:
    Eee, lako je tako!
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  9. #114

    Odgovor: Danasnji vic

    I ovo je vic koji je u mojih top 10!


    Bila dva konja, suparnika. Crni i beli. Stalno su se takmičili ko je brži.

    Beli konj je svaku trku bez izuzetka gubio, iako se mnogo više i ozbiljnije
    pripremao od crnog. Štaviše, beli konj je vodio zdrav život, pravilno se hranio,
    nikada u životu nije zapalio cigaretu, nije pio čak ni za rođendan, ustajao je rano,
    išao u teretanu... Dok je za to vreme crni konj pio, pušio, duvao, jurio cice,
    vodio totalno boemski život i ništa ga nije tangiralo.

    Pred sledeću trku, beli konj odluči da se spremi još bolje nego inače, a crni konj
    ode u kafanu da se napije sa društvom. I tako je beli konj vežbao, trčao, radio
    trbušnjake, sklekove, čučnjeve i sve ostale stvari koje konji rade pred važnu
    trku, dok se za to vreme crni konj opijao, duvao i radio sve stvari koje se nikako
    ne preporučuju konjima pred važnu trku.

    Poslednjeg dana pred trku, beli konj se odmarao i opuštao mišiće, dok su crnog
    drugari pokušavali da odnesu kući, onako kontuzovanog. Sledećeg jutra, tačno
    u 7 i 30, beli konj se pojavio na dogovorenom mestu pun snage i svežine, ispavan,
    odmoran i dobrog raspoloženja. Crni konj je došao neobrijan, sa kesama ispod
    zakrvavljenih očiju.

    Na znak za start obojica su krenuli, i crni konj je odmah ostavio belog podosta iza
    sebe, tako da je na cilj stigao nekih 20 sekundi ranije i odmah otišao sa društvom
    da se napiju i proslave njegovu pobedu. Beli konj, onako tužan i razočaran, krene
    kroz šumu pognute glave i sve vreme se naglas vajka: "Kako, bre, svaki put ovaj
    da me pobedi i to još onako mamuran i neispavan, a ja se toliko spremam, trudim,
    vodim zdrav život i sve uzalud..."

    Čuje to svinja koja je slučajno prolazila tuda, bilo joj žao, pa priđe belom konju
    da ga uteši: "Daj, bre, konju, nemoj da se bedačiš. Biće još trka i dana za
    megdana, jednom ćeš ga pobediti sigurno!"

    Na to se beli konj zabezeknu: "Oh, bože! Svinja koja govori?!?!?!"
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  10. #115

    Odgovor: Danasnji vic

    Na to se beli konj zabezeknu: "Oh, bože! Svinja koja govori?!?!?!"

    Ocu kraj!!! Smislite kraj!!! Nije feeeeer
    Evo, promenila sam potpis

  11. #116

    Odgovor: Danasnji vic

    Adam i Steva

    I Gospod Bog pusti tvrd san na Adama, te zaspa; pa mu uze jedno rebro, i mesto popuni mesom;

    I Gospod Bog stvori još jednog muskarca od rebra, koje uze Adamu, i dovede ga k Adamu.

    A Adam rece: Sad eto kost od mojih kosti, i telo od mog tela. Neka mu bude ime muskarcina, jer je uzet od muskarca.

    Zato ce ostaviti covek oca svog i drugog oca svojeg, i prilepice se k muskarcu svom, i bice dvojica jedno telo.

    A behu obojica goli. Adam i muskarac mu, i ne bese ih sramota, samo im se Karadjordje po zemlji vuko.

    Ali zmija bese lukava mimo sve zveri poljske, koje stvori Gospod Bog; pa rece muskarcini: Je li istina da je Bog kazao da ne jedete sa svakog drveta u vrtu?

    A muskarcina rece zmiji: Mi jedemo rod sa svakog drveta u vrtu;

    Samo rod s onog drveta usred vrta, kazao je Bog, ne jedite i ne dirajte u nj, da ne umrete.

    A zmija rece muskarcini: Necete vi umreti;

    Nego zna Bog da će vam se u onaj dan kad okusite s njega otvoriti cakre, pa cete postati kao bogovi i znati sta je dobro sta li zlo.

    I muskarcina videvsi da je rod na drvetu dobar za jelo i da ga je milina gledati i da je drvo vrlo drago radi znanja, uzabra rod s njega i okusi, pa dade i muskarcu svom, te i on okusi.

    Tada im se otvorise cakre, i videse da su goli; pa se napalise i zestoko se povatase.

    I zacuse glas Gospoda Boga, koji idjase po vrtu kad zahladi; i sakri se Adam i muskarcina mu ispred Gospoda Boga medju drveta u vrtu.

    A Gospod Bog viknu Adama i rece mu: Gde si?

    A on rece: Cuh glas Tvoj u vrtu, pa se poplasih, jer sam napaljen, te se sakrih.

    A Bog reče: Kako znas da si napaljen? Da nisi jeo s onog drveta sto sam ti zabranio da ne jedes s njega?

    A Adam rece: Muskarcina kojeg si udruzio sa mnom, on mi dade s drveta, te jedoh.

    A Gospod Bog rece muskarcini: Zasto si to ucinio? A muskarcina odgovori:
    Zmija me prevari, te jedoh.

    Tada rece Gospod Bog zmiji: Kad si to ucinila, da si prokleta mimo svako zivince i mimo sve zveri poljske; na trbuhu da se vuces i prah da jedes do svog veka.

    I jos mecem neprijateljstvo izmedju tebe i muskarcine i izmedju semena tvog i semena njegovog; ono ce ti od koze mokasine praviti a ti ces ga u petu ujedati.

    A muskarcini rece: Tebi cu mnoge muke zadati kad se napalis, s mukama ces se heftati, sve dok ne izmisle lubrikante i vazelin.

    Pa onda rece Adamu: Sto si poslusao muskarcinu i okusio s drveta s kog sam ti zabranio rekavsi da ne jedes s njega, patices zbog hemoroida, zatvora i suljeva.

    I Adam nadede muskarcini svome ime Steva, zato sto je on najbolji frajer.

    I nacinise Adam i Steva haljine od zmijske koze, i napravise prvi fashion week.

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  12. #117

    Odgovor: Danasnji vic

    Tablice u bojama

    Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

    - Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!

    - Neće moći. Morate da koristite bele, standardne tablice.

    - Ali ja sam lezbejka i zahtevam roze tablice!

    - NE MOŽE. Svi imaju bele!

    - Ma da, a kako onda pederi imaju plave?

  13. #118

    Odgovor: Danasnji vic

    Sedi crnogorac pored potoka i posmatra ženu koja pere veš. Pridiže se da ispravi vrat, kad se otkotrlja jedan kamen i ubi ženu.

    Te će on tužan: "Uh, oca mu ovo je treća mašina koju mi sjeba kamenac"


    Kaže prosjak narkomanu:

    - Ništa nisam jeo ceo dan
    - Brate moraš nešto da jedeš


    Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
    • Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
    • Pet!
    • Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
    • Ma, govori bre, šta si dobio?
    • Četiri.
    • Tuuuuut!
    • Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
    • Jedan.
    • Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
    • Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
    • Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
    Uključi se i otac u priču:
    • Kad sam ja iš'o u školu...
    • Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
    • Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
    • Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
    A majka skoči:
    • Kako to pričaš sa ocem?
    • Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!


    Dolazi ciga u kafanu i seda za sto.
    Ciga: Kelner može pivo!?
    Kelner: Koje?
    Ciga: Pa ja sam.
    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 02:08
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  14. #119

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosao Ciga kod doktora i kaze:
    Doktore ja kasljem!
    A doktor pita:
    Jel' suvo?
    Ma,ne s uvo nego s usta!
    - odgovori Ciga.
    nomen est omen

  15. #120

    Odgovor: Danasnji vic

    Zasto na Kosovu i Metohiji nema side?
    Zato sto je to bolest 21.veka!
    nomen est omen

Strana 8 od 207 PrvaPrva ... 6789101858108 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •