Danasnji vic - Strana 74
Strana 74 od 207 PrvaPrva ... 2464727374757684124174 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,096 do 1,110 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1096

    Odgovor: Danasnji vic

    Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura:
    - "Ali gospođice, ovaj novac je krivotvoren!"
    - "Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!"


  2. #1097

    Odgovor: Danasnji vic

    Hodaju dva lovca šumom.
    Jedan se sruši na zemlju i ne miče se. Čini se da ne diše.
    Drugi lovac panično naziva Hitnu:
    “Upomoć, pomozite, moj prijatelj je mrtav. Što da radim?!”
    Oprerater ga smiruje.
    “Polako, bez panike. Pomoći ću vam.
    Prvo, hajmo biti sigurni da je on zaista mrtav.”

    Nastade tišina, a trenutak kasnije začuje se pucanj.
    Lovac je ponovno na liniji. “Ok, šta dalje?”
    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  3. #1098

    Odgovor: Danasnji vic

    Stigao Mujo u Ameriku i na granici popunjavaju formular...
    - Name?
    - Mujo
    - Sex?
    - Yes, four times per week.
    - No, no, no... male or female?
    - sometimes male, sometimes female... sometimes sheep.
    Moj ego pie čekove koje moje telo ne moe da unovči

  4. #1099

    Odgovor: Danasnji vic

    Aktuelni... nema ljutiš...


    Došo Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine.
    Malo bolje pogleda predavača pa kaže:
    "Izvin'te, da niste vi možda Radovan Karadžić?"
    Predavač kaže: "Pa jesam",
    "Ma nemoguće" kaže Mujo,
    "A ko si ti?" upita Karadžić,
    "Mujo iz Srebrenice" odgovori Mujo.
    "Ma nemoguće" kaže Karadžić...

  5. #1100

    Odgovor: Danasnji vic

    dosao ciga iz bioskopa sa projekcije porno filma i kaze ciganki> mileva kupio sam prezervative.ajde da se igramo porno glumaca. a kako< pita mileva. ja cu da stavim prezervativ, ti ces da mi pu..s i da pogadjas kakvog je ukusa. da li je malina, jagoda... ugase oni svetlo i u mraku se cuje ccccccc ovo je kiseli kupus. ama mileva cekaj da stavim prezervativ

  6. #1101

    Odgovor: Danasnji vic

    3 in 1

    Citat gerbes kaže: Pogledaj poruku
    ... sometimes sheep.
    zoofiličarsky

    Dolazi Mujo kod doktora...
    - Doktore, imam jedan problem... Ja sam se zaljubio...
    - Pa šta je tu problem, Mujo, to su divne vesti...
    - Ali doktore, nije baš tako... Ja sam se zaljubio u životinju.
    - Životinju? Koju životinju?!?
    - U konja, doktore..
    Tu se doktor zbuni, ne zna šta da kaže
    - Ček, Mujo, jel to konj ili kobila?
    - Pa kobila doktore, nisam ja nastran!
    ________________________________

    Nezoofilli

    Žena: Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?
    Muž: A šta ti je ono krivo?

    ________________________________

    Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:

    - A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?

    - Ja bih volio da kažu "bio je dobar prijatelj, suprug i otac"- reče prvi.

    - Ja bih da kazu " bio je vjeran Božji sluga i učinio nešto po čemu će ga

    ljudi pamtiti" - reče drugi.

    - Ja bih volio da kažu "Vidju ga, mrda se"- reče treći.

  7. #1102

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko nece pobjeci od nje i tko ce biti dobar u krevetu.
    Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio covjek bez ruku i nogu.

    Pita ona njega što hoce, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuci, nemam noge, pa ne mogu pobjeci od vas...
    Fata ga priupita : Pa dobro, ali jeste li dobri u krevetu?

    Čovjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata?
    Mudrome čoveku otvorena je svaka zemlja, jer je domovina plemenite duše čitav svet.

  8. #1103

    Odgovor: Danasnji vic

    Dođe tip u salon za tetovažu:
    - Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na
    penisu?
    Odgovara lik:
    - Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu
    bol!!??
    Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena
    skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita:
    - Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav
    Ovaj odgovara:
    - Nije za damu nego za moga dečka!
    Na to majstor doda:
    - Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jednog
    traktora!
    Lik začuđeno pita:
    - Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu?

    - Pa gledajte kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačit??
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  9. #1104

    Odgovor: Danasnji vic

    Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
    - Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
    - Kakav? - začudi se otac.
    - Sad ćeš videti!
    Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
    - Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
    - Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  10. #1105

    Odgovor: Danasnji vic

    Iako spada u 'Vicove o Lali i Sosi' stavljam ga ovde jer sam asocijaciju dobio litajući prethodni (Zmax-icin) vic.

    Lala i Sosa oženili sina, pa kad je pala prva bračna noć, njima se javi želja kad, znatiželjno vireći kroz ključaonicu videše da je mladoženja mladu polegao na sto pa onako iz zaleta ..., a oni posle tolkih godina u braku tako nešto nisu probali.

    Odoše u kuhinju, Sosa se namesti na sto, Lala zalete i kad udari... poče da jaaaauče!

    Sosa pita:
    - Šta se dereš, vi'š da se oni nisu drali?!
    - Pa naravno, kad tamo niko nije utero u fijoku s escajgom!

    (Treba znati da se fijoka s escajgom nalazila ispod ploče kuhinjskih stolova.)

  11. #1106

    Odgovor: Danasnji vic

    Kada dodjes usred noći pijan kuci, žena je vec u krevetu, ali još ne spava.

    Hrabar
    Uzmes stolicu i sedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
    - "Šta radis?", odgovoriš:
    - "Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."

    Hrabriji:
    Kada dodjes kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
    - "Čistis ili se spremaš da nekud odletiš?"

    Najhrabriji:
    Kada dodjes kući usred noći, mirišeš na parfem i imas šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
    - "Ti si sledeća!"
    neunistiva zlojebaba!

  12. #1107

    Odgovor: Danasnji vic

    Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav...
    Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić povremeno kine i gunđa:
    Je..m ti razmenu učenika!..
    nije dotakla ništa što bi moglo da boli
    njene ruke su bele kao led
    njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje

  13. #1108

    Odgovor: Danasnji vic

    Došao Mujo u Hamburg na benzinsku pumpu. Uzme crijevo i nabi si ga u šupak i toči, toči, toči...
    Švabo koji radi na pumpi vidjevši Muju, izleti van sav uspaničen i viče Muji: "Das is nicht normaaal !!!!"
    A Mujo će njemu: "Ja, ja.....das is supeeer!!!"


    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  14. #1109

    Odgovor: Danasnji vic

    Piše mali dečak pismo Deda Mrazu: ''Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku.''
    Odgovara Deda Mraz: ''Nema nikakvih problema, mali, ali prvo ti meni pošalji mamu.''


  15. #1110

    Odgovor: Danasnji vic

    Često vicevi imju 'nacionalnu' oznaku. Ovaj znam kao Jevrejski.

    Ostareli, prebogati bankar oženi se neuporedivo mladjom devojkom. Posle godinu dana odlazi bankar kod rabina za savet.

    - Rabine, dugo se znamo, prijeteljujemo, pa sam došao da te pitam. Kako to da sam postao otac u ovim godinama?

    - Pa, dešavaju se takve stvari! - izvrdava rabin, ali je stari bankar uporan, pa rabin na kraju popušta:

    - Evo daću ti primer da se neobične stvari dešavaju. Išao moj dobar prijatelj Jicak kroz pustinju, kad - iskoči lav! A moj Jicak nije imao ništa drugo sem crnog kišobrana. Uperi on kišobran na lava, a lav pade mrtav!

    - Rabine, rabine, pa to nije moguće!

    - Jeste, jeste! Auh, nisam ti rekao da je iza Jicaka išao lovac s puškom!

Strana 74 od 207 PrvaPrva ... 2464727374757684124174 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •