Danasnji vic - Strana 68
Strana 68 od 207 PrvaPrva ... 1858666768697078118168 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,006 do 1,020 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1006

    Odgovor: Danasnji vic

    Ušao slepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
    - Hoćeš li čuti vic o plavušama?
    Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
    - Pre nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smeo ispričati, pa ti razmisli.

    1. konobarica je plavuša
    2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
    3. do mene je plavuša koja trenira rvanje
    4. tu iza tebe je plavuša policajka
    5. izbacivač je plavuša
    Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
    - Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati.

  2. #1007

    Odgovor: Danasnji vic

    Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruzi jedno vece
    zajednickog
    uzitka. A ona ce njemu ostro:
    - Samo ako nisi ozenjen i nemas decu.
    - Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
    Kad su oboje svrsili, kaze Mujo opatici:
    - Ja imam decu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom.
    A ona ce njemu:
    - Ja sam Milenko i idem na maskenbal!
    Mudrome čoveku otvorena je svaka zemlja, jer je domovina plemenite duše čitav svet.

  3. #1008

    Odgovor: Danasnji vic

    Mujo se napalio na sekretaricu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

    - Dat ću ti 3.000,00 ako mi daš da te...
    - Nema šanse! - odgovori ona.
    - Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
    - Hmmm... moram pitat dečka.

    Zovne sekretaricu dečka, a on joj kaže:

    - Pitaj ga za 5.000,00 i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni pantalone skinuti.

    Sat vremena kasnije, dečko zove sekretaricu :

    - Šta je bilo ?
    - Gad mi je platio u kovanicama

  4. #1009

    Odgovor: Danasnji vic

    Imala baba tri unuka i poslala ih u svet da izuče školu. Posle par godina, vraćaju se sva trojica kuci. Baba sva srećna, u oblacima, pita ih jednog po jednog...

    - Šta si ti Pero završio?

    - Ja, baba, bogami, medicinu!

    - Oooooo, blago babi, pa eto ko će babu da leči, ko će o babi da brine kad ne bude dobro, moj će unuk lekove da daje i terapije da prepisuje, blago babi... A ti, Miko, šta si završio?

    - Ja, bako, građevinu!

    - Eeeee, srećna li je baba, te imam unuka da mi kuću gradi, blago meni, moj će unuk mene da skući, baštu da mi ogradi, sve da mi opravi, šta god babi treba, sunce babino! A ti, Lazo, šta si ti završio?

    - Ja sam, bako, završio istoriju umetnosti.

    - Eee... boli te qrac...!
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  5. #1010

    Odgovor: Danasnji vic

    Idu slon i mrav kroz pustinju i slon onako sav umoran i zedan kaze:
    -"Jao zedan sam kako cu izdrzati do kraja"?
    A mrav mu odgovara:
    -"Nista se ti ne sikiraj, ja sam poneo cuturicu"!
    Zelim da ti budem drug u igri, da jedem iz tvog tanjira i da spavam na tvom jastuku...

  6. #1011

    Odgovor: Danasnji vic

    Lala u vojsci, nepismen.

    Zaželi se šunke, nacrta je i posla pismo.
    Za koji dan stiže paket sa šunkom.

    Zaželi se kobasica - stižu kobasice.

    Stiže Lala na odsustvo, i onako, s kapije pita Sosu:

    - Što mi nisi poslala onog što sam se bio tako uželo?

    - Nisam razumela šta si tražio, kaže Sosa.

    - Kako nisi, ta lepo sam napiso!

    - Pa šta ti je to: crta, tačka, crta tačka, pa tako celo pismo?

    - Al si nepismena! Ta, nasuvo s makom!

  7. #1012

    Odgovor: Danasnji vic

    PRAŠTANJE

    U jednoj zapadnohrišcanskoj katedrali sveštenik propoveda:
    Sve bi žene trebale živjeti toliko dugo da bi bile poput ove starice! I
    sveštenik pokaza rukom na jednu sicušnu dragu bakicu.
    Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita: "Koliko vas je oprostilo
    svojim neprijateljima?"
    80% prsutnih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje.
    Ovoga puta svi odgovore, osim pomenute omalene starije žene.
    "Gdo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
    "Ja nemam neprijatelja." odgovori skromno kroz osmijeh.
    "Gdo. Neely, to je vrlo neobicno. Koliko imate godina?"
    "Devedesetosam." rece ona.
    "Oh, gdo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba
    može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
    Mala, draga starica dotetura se do govornice okrene se okupljenima i
    kaže: "Nadživjela sam kucke!"
    "...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."

  8. #1013

    Odgovor: Danasnji vic

    Cuo Crnogorac da u Americi ima para ko blata bukvalno na ulici da se saginjes i skupljas.Resi on da se obogati i krene u Ameriku.Sedne u avion,stigne u Ameriku i kako je prosao pasosku kontrolu,pogledana zemlju i ugleda novcanik.Podigne ga i otvori,a ono love da te glava zaboli.
    Crnogorac ga zatvori i baci-E,vala,necu radit prvi dan.

  9. #1014

    Odgovor: Danasnji vic

    Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
    - "Šta je, bona?"
    - "Mujo, mene strah."
    - "Od čega?"
    - "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
    - "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
    Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
    - "Mujo, mene opet strah."
    - "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
    Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
    - "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."


  10. #1015

    Odgovor: Danasnji vic

    Radio Pera kao sluga bogatom paru. Jedne noći par odlazi na žurku za visoko društvo, a Pera dobije slobodno veče. Na žurci je gospođi pozlilo pa se vratila ranije kući, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla Peru kako sedi na sofi, jede čips i gleda porniće. Stane pred njega i kaže:

    - Pero, skini moju odeću.

    Pera to uradi.

    - Pero, sad skini moje mrežaste čarape.

    Uradi Pera i to.

    - A sad, Pero, skini moj grudnjak i gaćice.

    Pera i to uradi.

    - I da znaš, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odeću, bićeš otpušten

  11. #1016

    Odgovor: Danasnji vic

    Dolazi Irac u kafanu i traži 3 piva. Kelner ga odmah upita zašto 3 kad' je sam.

    - Moja 2 brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da ćemo svako veče u isto vreme nazdravljati za svakog od nas trojice.

    I tako danima, mesecima... Kad jednog dana Irac naruči samo 2. Kelner mu priđe i izjavi saučešće. Za kelnerom isto tako učiniše i svi gosti u kafani.

    - Šta vam je ljudi, da li ste poludeli? Niko mi nije umro! - pobuni se Irac.

    - Pa zašto onda pijete samo 2 piva? - pita ga kelner.

    - Ja sam od danas rešio da ne pijem!
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  12. #1017

    Odgovor: Danasnji vic

    **NASA javlja:** *- Nestalo vozilo sa Marsa!**
    *TANJUG javlja:** *- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!**

    Mudrome čoveku otvorena je svaka zemlja, jer je domovina plemenite duše čitav svet.

  13. #1018

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako znaš da si pijanica?
    - Gubiš u svađama s neživim predmetima.
    - Moraš se držati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
    - Tvoj posao smeta tvom opijanju.
    - Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
    - Stalno ti pada WC daska na vrat.
    - 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slucajnost? Ne bih rekao!
    - Dve ruke, samo jedna usta... to znači imati problem s pićem.
    - Lakše izoštravaš pogled s jednim otvorenim okom.
    - Neko pomakne parking kad god si u kafani.
    - Padaš s poda.
    - Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. Kvragu s jelom.
    - Cela birtija kaze "ćao" kad ulaziš.
    - Misliš da su četiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i žene.
    - Roseanne ti se čini lepom.
    - Svake večeri ti se sve više sviđa komšijska mačka.
    - Više ne prepoznaješ svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše.
    - I večeras te taj prokleti ruzičasti slon prati kući.
    brm, brm, brrrrrrrrrrrrrrrrm m

  14. #1019

    Odgovor: Danasnji vic

    Postoje 3 vrste seksa:
    Kucni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kuci, u svakoj prostoriji.
    Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavacoj sobi.
    Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete : "Jebi se".
    brm, brm, brrrrrrrrrrrrrrrrm m

  15. #1020

    Odgovor: Danasnji vic

    Dve Plavuše na buvljoj Pijaci:
    Jedna pogleda u staro Ogledalo i reče
    '' Ej ja tu poznajem'' .
    Pogleda Prijateljica u Ogledalo i reče začuđeno
    ,, Svakako da tu poznaješ, to sam ja.
    Svaki dan bez smeha je izgubljeni dan. Carly Caplin

Strana 68 od 207 PrvaPrva ... 1858666768697078118168 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •