Danasnji vic - Strana 64
Strana 64 od 207 PrvaPrva ... 1454626364656674114164 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 946 do 960 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #946

    Odgovor: Danasnji vic

    PLJAČKAŠ
    Dođe lopov u banku i opljačka je. Po izlasku upita jednog čovjeka:
    - "Jesi li me video?"
    Čovek kaže:
    - "Jesam."
    I pljačkaš ubije čoveka. Upita drugog:
    - "Jesi li me video?"
    On kaže:
    - "Nisam, ali moja žena jeste."

    Mudrome čoveku otvorena je svaka zemlja, jer je domovina plemenite duše čitav svet.

  2. #947

    Odgovor: Danasnji vic

    IDIJOTI

    Sede tako dva idiota za stolom i
    jedan deli bombone.

    - Jedna tebi, jedna meni! Jedna tebi,
    jedna meni! Jedna meni, jedna
    meni, jedna meni!
    Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
    - Čekaj malo, a tebi?

    Mudrome čoveku otvorena je svaka zemlja, jer je domovina plemenite duše čitav svet.

  3. #948

    Odgovor: Danasnji vic

    MEDA I ZEKA
    Čule životinje u šumi da meda ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
    -"Medo, je li tačno da ti imaš tu listu?
    "Meda: - "Imam."
    Jelen: - "Jesam li ja na njoj?"
    Meda: - "Jesi."
    I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
    -"Medo, imaš li ti listu za ubijanje?"
    Meda: - "Imam."
    Vuk: - "Jesam li ja na njoj?"
    Meda: - "Jesi."
    I sutradan nađu vuka mrtvog. Dođe zeko kod mede i upita:
    - "Medo, imaš li ti listu za ubijanje?"
    Meda: - "Imam."
    Zeka: - "Jesam li ja na njoj?"
    Meda: - "Jesi."
    Zeka: - "Možeš li me obrisati?"
    Meda: - "Može, nema problema."

    POUKA: Komunikacija je ključ uspeha.

    Mudrome čoveku otvorena je svaka zemlja, jer je domovina plemenite duše čitav svet.

  4. #949

    Odgovor: Danasnji vic

    Pitali Lalu da li je Sosa bila nevina kada se udala za njega, a on odgovara:

    Ta, ni sam ne znam. Jedni kažu da jeste, a drugi kažu da nije.

  5. #950

    Odgovor: Danasnji vic

    Kaže tata Perici :

    - Platim ti 100 dinara svaki dan da vežbaš svirati na klavir!
    - Ali tata! Komšija Marko mi plaća 150 dinara samo da ne sviram


  6. #951

    Odgovor: Danasnji vic

    Koja je najgora stvar koja se može dogoditi šišmišu dok spava?
    - Da dobije proliv.

    Kako se zove vepar s tri noge?
    - Nepar.

    A kako se zove vepar s pet nogu?
    - Petar.

  7. #952

    Odgovor: Danasnji vic

    Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
    - Bježi perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
    - Ma nisam ja došao vas gledati, nego nahraniti krokodila...

  8. #953

    Odgovor: Danasnji vic

    Tata Ciga uči malog Cigu da oduzima:
    -Sine bre, kako ne shvataš. Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?
    A mali Ciga će:
    - Imaš jabuke???
    neunistiva zlojebaba!

  9. #954

    Odgovor: Danasnji vic

    Bio Crnogorac u kafiću i naručio kafu. Kelner mu uz kafu donese kašičicu. Crnogorac nije znao za šta služi i odnese je kod starešine u selo i upita ga za šta služi. A ovaj mu odgovori:
    - Baci to, avetinjo, zar ne vidiš da je to sjeme od lopate!!!
    neunistiva zlojebaba!

  10. #955

    Odgovor: Danasnji vic

    Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina.
    Javi se Marko i kaže:
    100 km!
    Javi se Stevan i kaže:
    200 km!
    Javi se i Perica i kaže:
    7,5 cm bez filtera.


  11. #956

    Odgovor: Danasnji vic

    Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i . Donijela kuci i sama sastavila.
    Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
    Nazove Fata IKEA-u i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covek da ga strucno sastavi.
    Dodje covek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
    Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covek odluci da ostane da se licno uveri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
    Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.

    Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
    ''Neces verovati, ali ceka tramvaj..."

  12. #957

    Odgovor: Danasnji vic

    Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
    • Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
    Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
    • Mili moj, znala sam da si izuzetan.
    A moj tast je rekao:
    • Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
    Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!
    Treba znati da se prvi poljubac ne daje ustima vec ocima.

  13. #958

    Odgovor: Danasnji vic

    Zali se Lala dr Miti:
    Doktore,k'o da sam izgubio pamcenje.
    Kako si to primetio?-pita doktor.
    Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadjem na svastici-zaboravim da sidjem.
    neunistiva zlojebaba!

  14. #959

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi mali Perica u ljekarnu i već sa vrata stade i viknu:
    - Imate li kurtone?
    - Ne viči mali! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica, a kad je
    došao na red reče:
    - Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za
    malu djecu, i kao treće: koji ti broj treba?
    Istovrsnim poučnim tonom Perica joj odgovori:
    -Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao
    drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece, i kao treće: sestri
    trebaju svi brojevi jer ide na maturalac!
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  15. #960

    Odgovor: Danasnji vic

    Napili se pop i crkvenjak i posvađali se oko toga koji je od njih spavao sa više žena. Da bi saznali ko je "pobednik" dogovore se da sutradan u crkvi, kad uđe žena sa kojom su spavali izgovore "OH".
    Sutradan, u crkvu ulazi žena pekara i pop će ponosno: "Oh!".
    Na to će crkvenjak isto tako: "Oh!".
    Ulazi žena učitelja, a pop će: "Oh!".
    Na to crkvenjak odgovara: "Oh!".
    Malo zatim u crkvu ulazi popadija sa ćerkom i popa će ponosno i slavodobitno: "Oh!", a crkvenjak odgovara sa: "Oh, oh ..."
    "...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."

Strana 64 od 207 PrvaPrva ... 1454626364656674114164 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •