Danasnji vic - Strana 6
Strana 6 od 207 PrvaPrva ... 456781656106 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 76 do 90 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #76

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi noću muž u spavaću sobu i šapuće:
    - Cico, Cico...
    žena se probudi i maznim glasom odgovara:
    -tu sam dragi...
    -Kuš kravo, tražim mačku.

  2. #77

    Odgovor: Danasnji vic

    Sede dve kobre na ogradi i heklaju. Kaže ti ova jedna drugoj:
    - Hajde pitaj me kako sam.
    - Daj pusti me na miru, što bih te to pitala?
    - Hajde molim te pitaj me kako sam.
    - Ma neću da te pitam, pusti me da heklam.
    I tako dosadila ta kobra njoj i kaze joj ova:
    - Pa eto kako si?
    Kad ce ova druga:
    - Ma ne pitaj!

    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 01:50
    Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.

  3. #78

    Odgovor: Danasnji vic

    Smislili ljudi da se upisu u Ginisovu knjigu rekorda, pa je trebalo nesto novo izmisliti. Takmicenje je bilo ovakvo:
    Treba za sedam minuta zavrsiti tri zadatka
    bilo kojim redosledom:
    1. Pojesti veknu hleba,
    2. Poj*b*ti zensku i
    3. Ispeglati kosulju.
    U finalu ostala tri kandidata. I poce razigravanje.
    Prvo Svajcarac: krene sa peglanjem, pojede pola hleba i vreme istekne.
    Drugi na redu je Spanac: pojede hleb, krene sa peglanjem i vreme istekne.
    Zadnji ide Mujo: da zenskoj peglu, rece joj da pegla kosulju, a onda je s ledja kresnu jeduci hleb i uspe sve zavrsiti za 7 minuta.
    Voditelj analizira rezultate:
    Svajcarac kaze: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
    Spanac: Mi prvo jedemo, onda na posao, pa ako se bas ne umorimo onda...
    Na kraju Mujo poentira:Mi kod nas naucili ako ne j*b*š one sto rade, neces se, majci, ni hljeba najesti.
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  4. #79

    Odgovor: Danasnji vic

    Autsorsing

    Mujibar pokušava da dobije posao u Indijskoj kompjuterskoj industriji...

    Kaže mu potencijalni šef:

    - Kaži mi jednu rečenicu na engleskom koja sadrži reči Yellow, Pink i Green.

    Mujibar razmišlja, razmišlja i najzad...

    - The telephone goes green, green, and I pink it up, and say, 'Yellow, this is Mujibar.'
    Evo, promenila sam potpis

  5. #80

    Odgovor: Danasnji vic

    Vade Sosa i Persa repu. U jednom momentu Sosa izvadi jednu poveću pa veli Persi:
    I u mog Lale je ovakav.
    Iznenađena Persa će:
    Zar toliko veliki?
    Ne, Perso, ovako prljav.


    Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.
    Kaže Mujo:
    - Bolja je moja Fata.
    A Haso doda:
    - Stvarno, bolja je tvoja Fata.


    Jedan čovjek na ulici zaustavi taksi:
    - Tahi, tahi!
    Kad je ušao, objasni vozaču gdje da vozi, a onda mu vozač reče:
    - Ne kaže se tahi nego taksi!
    A čovek odgovori:
    - Koliko godina imam, a ne znam da se zovem Miksajlo!

    Odsjekli Muji ruku i to ga toliko pogodilo da je izasao na terasu da skoci ubije se kad vidi na susjednoj terasi Hasu bez obje ruke kako plese Lambadu pa kaze: - Haso, meni su odsjekli jednu ruku, pa sam se odlucio ubiti, a ti nemas ni jednu pa pleses? -Plesao bi i ti da te svrbi guzica!

    Šta kaže plavuša kada je pitaš da li ti radi migavac?
    Radi. Ne radi. Radi. Ne radi.....
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  6. #81

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati: - "Jel' ovdje mogu da
    otvorim j*b*ni devizni racun!"
    Sluzbenica sa saltera mu kaze: - "Molim vas gospodine pazite kako se
    izrazavate, ovo je javna ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
    Mujo i dalje bahat te nastavi vikati: - "Ma boli me ku*ac za javnu
    ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit j*b*ni devizni racun!"
    Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze: - "Ako ne obratite
    paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati Upravitelja banke."
    - "Puca meni k*r*c za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim
    j*b*ni devizni racun ili ne?!"
    Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja. Upravitelj pita Muju:-
    "Izvinite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
    - "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona eura na lotu i
    doso sam da pitam jel' ovdje mogu otvorit j*b*ni devizni racun."
    A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu: - "Ma, jel ti ova glupa
    pi*ka stvara probleme, matere ti?"
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  7. #82

    Odgovor: Danasnji vic

    Kongres evropskih transplantologa 2004.
    Predstavnik britanskih lekara izvestava:
    Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima Britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je vani i trazi posao.

    Predstavnik francuskih lekara izvestava:
    Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca presadili smo samo jedno plucno krilo, i nakon tri dana provedena u bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je vani i trazi posao!

    Predstavnik srpskih lekara izvestava:

    Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez mozga, postavili ih na celo drzave, i u rekordnom roku vec je vise od polovine stanovnistva vani i trazi posao! A ona cetvorica su i dalje bez mozga, i odlicno se osecaju!
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  8. #83

    Odgovor: Danasnji vic

    Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Sakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i nastavnica ispituje:
    • Sada ćemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"?
    Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
    • Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji!
    • Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti"?
    Suzuki ustane:
    • Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu!
    Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
    • Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas!
    Tihi glas iz kraja učionice:
    • Jebite se, posrani Japanci!
    • Ko je to rekao? - vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i reče:
    • General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupštini akcionara "Krajslera" u Detroitu.
    Razred je u tišini, samo se iz pozadine začuje:
    • Puši kurac!
    Nastavnica sva van sebe:
    • Sad je kraj. Ko je to bio?
    Suzuki:
    • Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vašingtonu.
    Drugi učenik se prodere:
    • Suzuki je sranje!
    Suzuki:
    • Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine!
    Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor škole:
    • U pičku materinu, još nikad nisam video takav haos!
    Suzuki:
    • Tročlano Predsedništvo BiH, prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo, 2003. godine
    VojvodinaCafe - prvi, pravi i jedini vojvođanski portal. Online since 2006.
    Vojvodina nije geografski pojam, Vojvodina je način života.
    Uputstvo | Pretraga | Pravilnik | Kontakt | Like us | Follow us
    Hvala Ti na svemu!

  9. #84

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako se zove crnogorski projektil kratkog dometa?

    K.A.M.E.N.
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  10. #85

    Odgovor: Danasnji vic

    Zove plavusa jedan cacanski radio, na kojem je u toku besplatna zeljoteka.

    - Dobro vece, ja bih htela pesmu "Čaki" od Cece.

    - Žao nam je, ali stvarno nismo culi za tu pesmu. Možete li nam otpevati refren_

    - Ja te volim Čaki kad si u Parizu...


  11. #86

    Odgovor: Danasnji vic

    Zove Mujo Fatu:
    Halo Fato,gde si?
    -Evo me u Zvorniku na Savi!
    - Kako kad u Zvorniku tece
    Drina,a ne Sava?!
    - Evo ti Sava,pa nek ti objasni!
    nomen est omen

  12. #87

    Odgovor: Danasnji vic

    Baki stize paket od unuka iz vojske.
    Otvara ona paket,kad unutra kasikara i
    cedulja na kojoj pise:
    - Bako ako povuces ovu, ovu alkicu,
    dobicu tri dana odsustva!
    nomen est omen

  13. #88

    Odgovor: Danasnji vic

    Mama, odakle dolaze bebe?
    - Vidis duso... mama i tata se prvo zaljube i vjencaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znaci da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, duso.
    - Ah, tako znaci. Kad sam jednom usla u vasu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, sto se dobije kada se to radi?
    - Nakit, duso, nakit!
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  14. #89

    Odgovor: Danasnji vic

    Pokvarila se kanalizacija negde u gradu. Dolaze majstor i segrt,
    otvore saht, a ono saht pun g*v*na... Uzme majstor kljuc i bucne
    unutra,zaroni, nesto zavrce, izroni i kaze segrtu: -Mali, kljuc broj 17 !
    Segrt mu doda kljuc, ovaj opet zaroni i nakon nekog vremena g*vn* pocnu
    oticati dalje !! Izadje majstor zadovoljno napolje, cisti g*vn* sa sebe, gleda
    segrta i kaze: -Uci, mali, uci !! Inace ces ceo zivot samo kljuceve
    dodavati !!
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  15. #90

    Odgovor: Danasnji vic

    Sta radi Srbin kada ostane bez dinara?
    Razmeni eure
    Evo, promenila sam potpis

Strana 6 od 207 PrvaPrva ... 456781656106 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •