Danasnji vic - Strana 58
Strana 58 od 208 PrvaPrva ... 848565758596068108158 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 856 do 870 od ukupno 3113

Tema: Danasnji vic

  1. #856

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita žena nakon sexa,ako ostanem trudna kako ćemo zvati dete?
    Muž skine kondom,zaveže ga i baci kroz prozor - ako iz ovog izađe zvaće se Dejvid Koperfild!
    Ćuti i prenesi dalje....

  2. #857

    Odgovor: Danasnji vic

    Citat valter kaže: Pogledaj poruku
    -FK Partizan ulozio protest kod drzavnih organa jer RTS nije prenos "derbija" oznacio 18+
    Poooogleeeeedajte semafor pooooogledajte semafooooooor

    ----------------------------------------

    Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga već sve naučio napamet - koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u rikverc - ma sve, nema zamerke, ali ga pandur ponovo obori.
    Pita Ciga:

    Je li, bre, a što me sad obori?

    Pandur odgovori:

    Ma, Cigo, super voziš, ali ja neću da ti dam vozačku!

    Kaže Ciga:

    Ajde, imam ženu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u školu. Kupio sam nov auto - fiću '69. godište, ajde, molim te!

    Dobro, Cigo, ajde i ja sam čovek, ali pod uslovom da mi tačno odgovoriš na jedno od tri pitanja. Dogovore se oni i pandur pita:

    Cigo, ideš ti tunelom i vidiš dva mala svetla. Šta je to?

    Ciga odgovori:

    Auto!
    Znam i ja da je auto, ali koji - BMW, audi, jugo, koji? - kaže pandur.
    Ne znam - odgovori Ciga.

    Pandur ponovo upita:

    Drugo pitanje: ideš tunelom i vidiš jedno svetlo. Šta je to?

    Ciga odgovori:

    Motor!
    Znam i ja - kaže policajac - ali koji - aprilija, kavasaki, honda...

    Ciga će:

    Ne znam.

    Pandur kaže:

    Ako na ovo ne odgovoriš, ništa od vozačke. Ideš tunelom i vidiš dva velika svetla. Šta je to?

    Ciga će:

    Kamion.

    Pandur objasni:

    Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes...? Koji?

    Ciga se preda:

    Ne znam.

    Pandur mu odgovori:

    E, onda ništa od vozačke!

    Ciga upita:

    A da ja tebe pitam jedno pitanje: ideš ti plavim mostom u kolima i vidiš grudi i torbicu koja se vrti. Šta je to?

    Pandur odgovori:

    Kurva.

    Ciga će:

    Znam i ja da je kurva, ali šta ti je: je l' ti keva, je l' ti sestra, je l' ti žena...
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  3. #858

    Odgovor: Danasnji vic

    Baba koju su silovali daje izjavu u policiji. Na pitanje kada joj je bilo najgore, posle razmisljanja odgovara:
    - Pa najgore mi je bilo kada mi je podigao noge, a iz opanaka pocelo da pada trunje, pa pravo u moje oci...
    Opet sam ti u kafani, mene bez nje ništa nema
    Tu su moje lude noći, nikad nisam u samoći,
    Hej kafano, moja rano...
    Samo na www.VojvodinaCafe.rs - Muška kafana,
    Bircuz koji radi 25 sati dnevno!

  4. #859

    Odgovor: Danasnji vic

    Sa jedne strane granice stoji mali Števa.
    U jednoj ruci mu parče hleba namazano mašću i posuto alevom paprikom, a u drugoj slanina... odsečena onako po laloški, s' tri prsta.

    Sa druge strane granice ga gleda mali Pišta, pa će na njega:
    - "A mi kući imamo Ruse"
    Števa: Pa šta... imaćemo i mi"
    Pišta: E, onda nećete imati to







    --------------------------------------------
    Molio bih nadležne da vic ne prebacuju u temu "vicovi o Lali i Sosi" primereniji je ovde.
    skoro će izbori... možda stvarno dobijemo Ruse

  5. #860

    Odgovor: Danasnji vic

    Starija gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:

    - Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?

    - Da, naravno, gospođo!

    - A analgetike?

    - Svakako, gospođo.

    - I antireumatike?

    - Sigurno, gospođo.

    - A Viagru?

    - Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba liječnički recept.

    - A gel za hemeroide?

    - Imamo, gospođo.

    - A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?

    - Svakako, gospođo.

    - A antidepresive?

    - Imamo, gospođo, ali samo na recept.

    - A sredstva za spavanje?

    - Da, ali opet trebate recept.

    - Nesto za poboljšanje pamčenja?

    - Naravno, imamo i to.

    - A pelene za inkontinenciju?

    - Naravno, tamo su na polici.

    - Imate li...

    - Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?

    - Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca ...
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  6. #861

    Odgovor: Danasnji vic

    U porodilistu razgovaraju dva novorodjenceta.
    Deckic pogleda curicu i ponosno ce:
    - Decko sam.
    - Kako znas? - pita curica.
    Decacic povuce prekrivac, dize nozice uvis i rece:
    - Vidi, plave carapice!
    nomen est omen

  7. #862

    Odgovor: Danasnji vic

    Zasto cigani(zvezdasi)nisu dobri u vaterpolu??

    -Ne vole da se kupaju

  8. #863

    Odgovor: Danasnji vic

    Prolazeći pored Pericine sobe, otac je bio zapanjen videvši krevet lepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je ugledao koverat na jastuku. Na njemu je pisalo: "Tati!"
    Sa najgorim slutnjama on poče da čita pismo držeći ga drhtavim rukama:

    "Dragi tata,
    Pišem ti s velikom tugom. Morao sam da pobegnem sa mojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scenu s tobom i
    mamom. U Jasni sam našao pravu ljubav i strast... Ona je tako lepa ... Znam da je ti ne bi prihvatio zbog svih njenih pirsinga, tetovaža i njene uske motorističke odeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene... A i zato što je trudna ... Jasna i ja ćemo biti jako srećni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje to će nam biti dovoljno za celu zimu. Želimo da imamo još puno dece.
    Jasna mi je objasnila i da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajaćemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazi. U međuvremenu, molićemo se da nauka ipak uskoro nađe lek za AIDS da Jasni bude bolje... Ona to sigurno zaslužuje. Ne brini tata, ja sa svojih 15 godina znam da brinem o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posetu da vidite svoje unučiće.

    Tvoj sin Perica


    P.S. Tata, ništa od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Marka. Hteo sam samo da te potsetim da u životu ima puno gorih stvari od one školske knjižice na mom pisaćem stolu. Nazovi kad bude bezbedno da se vratim kući
    nije dotakla ništa što bi moglo da boli
    njene ruke su bele kao led
    njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje

  9. #864

    14 Odgovor: Danasnji vic

    ... Kako se naziva Ciganin koji se lepo oblači? - EleGanci...
    ... Kako se naziva Ciganin koji se lepše oblači? - EkstravaGanci...
    ... Kako se zove Ciganin koji se najlepše oblači? - Ljuba Aličić
    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  10. #865

    Odgovor: Danasnji vic

    Pao avion u dzunglu. Poginuli svi putnici osim, jedne zene.
    I tako ona tetura kroz dzunglu, kad je uz obalu obliznje reke ugleda i napadne krokodil.
    Prestrasena, samo se sledi iscekujci kraj u celjustima krokodilovim. No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila (ono, kad mu rasteze usta), te time spasi zenu.
    Zahvalna zena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.
    Nakon par uvodnih recenica gde je ona shvatila da je on lord, odgajale ga zivotinje itd, itd, zena upita:
    - Tarzane... sta ti jedes.
    - Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
    - A, Tarzane, kako se oblacis?
    - Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gace.
    - A Tarzane, kako ti s... hmm, hmmm... onim stvarima... znas...
    - Tarzan nadje drvo s rupom, Tarzan obavi.
    - Pa, gledaj Tarzane, ja sam zena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzu.
    Tarzan, ni pet, ni sest, odvali jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzu.
    - Hej! Sta je tebi??! Upita ona!
    - Tarzan proverava da nema veverice!
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  11. #866

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako se odnenadvo zove najeksluzivniji deo Centralnog zatvora?
    - Dzajat!
    nomen est omen

  12. #867

    Odgovor: Danasnji vic

    Pokvari se plavusi fotoaparat, a ona na to rece:
    - E, sad mogu da se slikam s njim.
    nomen est omen

  13. #868

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako se Zemunac moli bogu?
    - Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!...
    nije dotakla ništa što bi moglo da boli
    njene ruke su bele kao led
    njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje

  14. #869

    Odgovor: Danasnji vic

    Ukrca se časna sestra u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad

    preko puta ugleda poznato lice. Žena, sređena; bunda, nakit, kožne

    čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.

    -E, jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo vidjele!

    -Ispričaju se one gdje je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i

    tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:

    -Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?

    Kaže žena:

    -Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.

    Voze se one dalje, kad opet časna:

    -Izvini, ali ove čizme, otkud....?

    -Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..

    Časna sestra:

    -Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?

    -Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...

    Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna sestra dođe

    u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred

    noći čuje ako netko tiho kuca! Časna sestra upita:

    -Tko je?

    -Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.

    Časna sestra:

    -JEBI SE, TI I TVOJE KARAMELE!
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  15. #870

    Odgovor: Danasnji vic

    Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih ljepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Na to će Sosa:
    Je l' te, molim vas, a je l' on to ovako svaki dan?
    Da, da - kaže seljak.
    Na to će Sosa:
    Čuješ li ti ovo, moj Lalo?
    A Lala će:
    Mogu li i ja da pitam da li on svaki dan skače na istu kokošku?
    Ne, ne, on mjenja - odgovori seljak.
    Na to će Lala:
    Čuješ li ti ovo, moja Soso?

Strana 58 od 208 PrvaPrva ... 848565758596068108158 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •