Danasnji vic - Strana 54
Strana 54 od 207 PrvaPrva ... 444525354555664104154 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 796 do 810 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #796

    Odgovor: Danasnji vic

    Odu Buš, Putin i Koštunica u pakao. Pita Buš Satanu- Jel mogu da pozovem Vasington samo na jedan minut i vidim kako stvari stoje u mojoj zemlji? Izbori su pa me zanima sta cemo sa terorizmom. Satana kaze - moze.
    Zove Buš, zavrsi razgovor i Satana mu kaze - to ce da te kosta milion dolara. OK kaze Buš i plati. Pita Putin Satanu - Satano, daj i meni da pozovem Moskvu, i kod nas su izbori, Cecenija, masa problema. Satana- moze ali plati dva miliona dolara. Zvao Putin, zavrsio razgovor i platio.
    Pita Koštunica Satanu - Satano, daj i meni da pozovem Beograd da vidim dal' smo zadrzali Kosovo, resili nezaposlenost, podigli standard i usli u EU. Satana - moze, naravno. Zavrsi Koštunica razgovor i pita Satanu - Koliko ja treba da platim? Satana - nista. Koštunica - kako bre nista, pa ove si rebnuo po milion i dva miliona? Satana - znas kako, kad zoves iz jednog pakla u drugi to se racuna kao lokalni poziv.
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  2. #797

    Odgovor: Danasnji vic

    Pitaju Lalu: Kol'ko puta, Lalo, radis "ono" sa Sosom?
    -Pa ovaj, jednom.
    -Svaki dan?
    -Svasta! Lane.
    -A ove godine?
    -Malo redje.
    trt mrt zivot ili smrti

  3. #798

    Odgovor: Danasnji vic

    Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o duzini one stvari.
    CRNAC: Jeli Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28.
    LALA: A, meni je 37.
    CRNAC: Pa dobro Lalo sa cime si ti to merio?
    LALA: Sa toplomerom !!
    trt mrt zivot ili smrti

  4. #799

    Odgovor: Danasnji vic

    Crvenkapa ide kroz sumu i glas iz zbunja je pita:
    -Sta imas u korpi ,Crvenkapo?
    -Sendvice i kolace.
    -Sta jos?
    -Pice jabuke i cvece.
    -A papira nema?
    Ne treba ovaj zivot shvatati suvise ozbiljno kada ionako nećemo zivi iz njega izaci.

  5. #800

    Odgovor: Kratki vicevi

    Krenuo Milo Đukanović na pecanje u svojoj novoj jahti... Isplovi on ka pučini i počne da peca. Peca on tako, peca i upeca zlatnu ribicu. Ribica ga moli:
    • Pusti me molim te, pusti me...
    Posle nekog vremena, Milo se smori i baci zlatnu ribicu nazad u vodu. Ribica izronjava zbunjena i pita:
    • A želja?
    Milo joj odgovara:
    • Dobro, 'ajde šta hoćeš, šta ti treba?
    ------------------------------------------------------------------------

    Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač autobusa joj kaže: "To je najružnije dete koje sam ikada video!" Žena sedne u zadnji deo busa crvena u licu od besa i kaže čoveku do sebe da ju je vozač upravo strašno uvredio. Ovaj joj kaže: "Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću da ti pričuvam majmuna!"
    Poruku je izmenio Bombica, 31.07.2009 u 22:54
    Treba znati da se prvi poljubac ne daje ustima vec ocima.

  6. #801

    Odgovor: Danasnji vic

    Rasprava u kuci izmedju sina i oca:
    - otac : a bre kakvi ste vi danasnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze
    - sin : sta ti je bre cale, nismo bas tako losi, na nama svet ostaje
    - otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
    - sin : sta, pa ni vi roditelji niste cvece, aj reci mi ko je izmislio struju
    - otac : kako ko, pa Nikola Tesla
    - sin : pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov cale
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  7. #802

    Odgovor: Danasnji vic

    Dolazi Lala ujutru na posao i hvali se kolegama:
    - jao kako mi je Sosa jutros zvakala ku*ac
    - Lalo, pa valjda pusila a ne zvakala
    - a ne, to samo kad mi se digne
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 18:27
    Evo, promenila sam potpis

  8. #803

    Odgovor: Danasnji vic

    Vozio se Leskovčanin u vozu. U kupeu, preko puta njega sedi jedna devojka u mini suknji.

    Leskovčanin izvadi salvetu stavi na krilo, u nju istrese čvarke da bi jeo, a onda pogleda u djevojku i kaže: " Devojče, vidi ti se piče ".

    Ona odgovori: Ne te se tiče moje piče ".

    Leskovčanin: " Ne me se tiče tvoje piče, no mi na miška utiče i čvarci mi razmiče ".
    ......
    ...hell ain't a bad place to be......

  9. #804

    Odgovor: Danasnji vic



    Upala teroristička grupa u avion i zarobila putnike, većinom manekenke. Nekoliko devojaka premeste u drugi deo aviona, a među njima uleti i jedna baba.
    - Skidajte se do kraja - sve! - kaže jedan terorista.
    - Jel' baš sve? - iznenađeno pita baba.
    - Ćuti baba, rekao sam sve!
    Posle skidanja opet narede:
    - Sve na pod!
    Opet se javlja baba:
    - Jel' baš sve?
    - Umukni baba, rek'o sam sve! A sad ćemo vas sve jebati!
    Na to će uplašeno jedna manekenka:
    - Jel' baš sve?
    A baba će na to:
    - Ćuti mala, rek'o je sve!
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  10. #805

    Odgovor: Danasnji vic

    -FK Partizan ulozio protest kod drzavnih organa jer RTS nije prenos "derbija" oznacio 18+

  11. #806
    Došao Haso u općinu na šalter i traži potvrdu za porez. Službenica na šalteru:
    - Dobar dan, izvolite!
    - Dobar dan, trebam potvrdu za porez! - odgovori Haso.
    - Kako se zovete?
    - Haso.
    - Ma ne to, recite prezime!
    - Prezime. - odgovori Haso.


    Zove sin Crnogorac oca telefonom i kaže:
    . Stari, napuštam vala ekonomski fakultet! Dosta je bilo 10 godina, sad idem malo na medicinski.
    A otac kaže:
    . Kako 'oćeš sine, al' ja i đedo ostajemo!


    Pita Fata Muju: - Bolan Mujo, sta je to situacija ?
    Mujo: - Pa kako da ti kazem Fato, to ti je kada ti mene uhvatis s drugom, znas?
    Fata: - A-ha, znaci situacija bi bila kada bi ti mene uhvatio s drugim?
    Mujo: - Bona Fato, nemoj brkat situaciju i batine!


    Žena:Zašto toliko piješ te pive i taj alkohol? Pa vidiš da cijelu plaću potrošimo samo na to.

    Muž:A ona sva tvoja šminka što je s tim?

    Žena: Ali ja se šminkam da sam ti ljepša!

    Muža ja pijem da si mi ti ljepša!
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 18:28 Razlog: spojila poruke..
    Mudrome čoveku otvorena je svaka zemlja, jer je domovina plemenite duše čitav svet.

  12. #807
    Pita mali Perica:
    - Tetka, zašto ti nemaš djecu?
    - Nije mi ih roda donijela.
    - Pa što se onda nisi kresnula s nekom drugom životinjom?

    Koja je razlika između plavuše i gripe?
    Nikakva. I s plavušom i s gripom možeš van, ali ipak je najbolje u krevet leći.

    ************

    Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
    - Pa, čoveče, zašto si pijan?
    - Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar...
    ************
    Zašto plavuša nosi crnu kravatu oko vrata? Zato jer ima crni pojas u pušenju.

    Dvije brinete i plavuša bježe iz zatvora. Dođu do farme i sakriju se u štalu. Prva brineta se sakrije na tavan, druga se sakrije među krave, a plavuša se sakrije u vreču za krumpire. Nakon nekog vremena ulete policajci u štalu i počnu je pretraživati.
    Pogledaju na tavan, a brineta iz mraka vikne:
    - Miijaaauuuu.
    - Ah, samo mačka. - rekoše policajci.
    Pogledaju među krave, a brineta s poda reče:
    - Muuuuuuu.
    - Ah, to su samo krave. - rekoše policajci.
    Pogledaju među vreće s krumpirima, a plavuša iz vreće reče:
    - Kruuummmpppiiirrraaaaa!
    *******************************
    Čula plavuša vic "Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu" i svidio joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
    - Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
    Plavuša drugarica odgovara:
    - Ne.
    - Pa puši *urac!
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 18:31 Razlog: spojila poruke..
    Treba znati da se prvi poljubac ne daje ustima vec ocima.

  13. #808

    Odgovor: Danasnji vic

    Citat valter kaže: Pogledaj poruku
    -FK Partizan ulozio protest kod drzavnih organa jer RTS nije prenos "derbija" oznacio 18+
    Aaaaa dobar dobar. Grobar voli, grobar pati... grobar će i da vrati

    Perica: Tata, tata, jel istina da internet zaglupljuje?
    Otac: WTF? ROFLMAO

    -------------------------------------------------------

    Došao mladić kod doktorke i govori joj:

    - Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju - šta god radim, bilo sam ili sa devojkom, ON stalno stoji i ne pada. Doktorka, šta mi možete dati za to?

    - Za početak, stan i hranu.
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 18:30
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  14. #809

    Odgovor: Danasnji vic

    Šiptar pozvoni Srbinu:
    - Dobar dan, komšija, kol'ko traziš za svoja kuća?
    - Pa, da kupim lep stan u Beogradu i da ne brinem više, daj mi dve kile u zlatu.
    - Evo tebi ćetri kiljo u zljato.
    - Zašto?
    - Idi kupi sebi stan u Ljubljano, da te dva puta ne seljim.
    Ćuti i prenesi dalje....

  15. #810

    Odgovor: Danasnji vic

    Piše Fata mami:
    Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.


    Piše Fata mami za tjedan dana:
    Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.


    Za još tjedan dana:
    Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

    Poruku je izmenio Bombica, 21.02.2010 u 00:47

Strana 54 od 207 PrvaPrva ... 444525354555664104154 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •