Danasnji vic

[principessa]

Cigan i doktor kupili susedna zemljista, oba iste velicine.

Doktor pocne graditi kucu, ciga ga gleda pa pocne graditi istu kucu, doktor

polozi temeljac, ciga polozi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz

dva dana majstori kod cige isto to rade... Za sest meseci stoje u ulici

dve potpuno iste kuce. Doktor i ciga se sretnu na ulici i pita doktor cigu:

"Cuj, koliko bi vredile nase kuce kad bi ih sad prodavali?" Ciga

odgovori:"Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!"

Doktor zacudeno: "Pa kako je tvoja vredna duplo vise od moje?"

"Pa potpuno su iste!" A Ciga ce :"He-he, moja ima za suseda doktora, a tvoja

cigana..."

[NIKNIK]

Фата ноћом, да је нико не види, претура по контејнеру. Сва се пресамитила само гуза вири. Иде Мујо и то види, подигне сукњу, скине гаће и одради своје, како је завршио, убаци га унутра, и рече:
А брате види будала, бацише жену у контејнер а пиз.. још исправна.!!!!!

[principessa]

dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan: mmm... stoji vam neki put...- Da, neki put mi stoji , a neki put ne

[Kitty]

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda.
Perica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

[novi]

Pobedio Tadic na izborima i dolazi kuci. Dugo je bio odsutan zbog predizbornih aktivnosti i zazeleo se sexa. Da bi zenu pripremio i pohvalio se uspehom rece:
Draga veceras ce cela Srbija biti u tebi. Pocnu posao, al umesto u p..ku omasi i Predsedniku upadne k..ac u b..lju. Da ga obavesti sta se desava zena mu rece: Dragi ti si mi obecao celu Srbiju u meni, a ono Srbija u gov..ma.

[Tuki]

u novom pazaru bila dva popa jedan pravoslavni i muslimanski.
jednog dana napravi pravoslavni pop nov toranj na crkvi.
Napravi i muslimanski nov minaret.
sledeci put pravoslavni pop kupi ogromna zvona.
kupi ih i muslimanski.
kupi pravoslavni nov mercedes.
kupi ga i muslimanski.
pravoslavni pop uzme vodicu i pocne da ga prska.vide muslimanski pa uzme testeru i pocne da sece auspuh.
pita ga pravoslavni pop alo bre sta to radis nov auto.
odgovara mu muslimanski pop: kad ti mozes da ga krstis ja mogu da ga obrezem.

[A6quattro]

Da li znate ko je prvi pomenuo PDV?
Vojislav Seselj, kada je rekao:
- Ja mvzim pedeve!

Zaustavio saobracajac Muju.
- Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku dozvolu.
- Evo ti k...c! Polazi ko i ja, pa ces je dobiti!

[TVO.JA_]

Usao covek u prodavnicu i trazi od prodavacice kilogram pomorandzi.
-"Da vam stavim u kesu"?
-"Jok cu da ih otkotrljam do kuce".

[A6quattro]

Pandur zaustavi vozaca i kaze:
- Ja tebi cetvrti put vicem da ti nesto curi iz kola!
Vozac ce na to:
- A ja tebi opet kazem da je ovo cisterna za pranje puteva!

- Dragi, otpusti ovog vozaca, danas me je zamalo ubio!
- Nemoj tako, dajmo mu jos jednu priliku!

[A6quattro]

Zasto zene trljaju oci kad se ujutro probude?
Zato sto nemaju jaja!

[_baba_]

Seksaju se deda i baba, pa baba pita dedu ima li zastitu?
Deda: "Sta ce tebi zastita tako matoroj?"
Baba:"Da ne dobijem salmonelu od starih jaja"

[HLEBmaster]

Dolazi žena kod vračare...
-Daj, reci mi šta da radim, ovaj moj me svako veče ubi od batina kad se vrati iz kafane ... pomagaj ako boga znaš....

-Hmm... da uzmeš ti pre nego što on dodje kući svako veče po malo vode u usta ... i da držiš tako dok on ne legne i ne zaspi...

Napuni ona to veče usta vodom, muž dodje pijan i umoran...sede na krevet pogleda ženu... pa se preturi i zaspi....

Prodje tako nedelju dana, ona puni usta vodom, on dodje pogleda je, legne i zaspi....

Dolazi žena ponovo kod vračare:

- Pa kako je, je l se promenilo štagodj?

-NEBO I ZEMLJA!

[SQUAW]

Jedan aktuelni, kruži netom.

U Beogradu pobegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku devojčicu. Videvši to, jedan prolaznik skoči i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama. Sledećeg dana "Politika" objavi naslov: -HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU!!! Istog jutra dođe ljutit čovek u redakciju: "Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!" Sledećeg dana "Politika" osvane s novim naslovom: -HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJČICU!!! Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg: "Opet ljažete! Nisam ja Jugosljoven!" "Pa šta si onda čoveče u p. materinu!?" "Aljbanac!" I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom: -RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE.

[ZOE]

Mujo resava ukrstene reci:


Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Zensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000

Mjera za tezinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muz (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska lijenost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN

Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svecano odjelo (4 slova): CRNO

Hladno oruzje (3 slova): TOP

Muzjak vrane (6 slova): VRANAC

Kisik (1 slovo): K

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX

Dio kupaonice (4 slova): VODA

[TVO.JA_]

Sedi Crnogorac u bašti i doziva ženu:
-Ooo ženo!
-A šta vičeš jadan?
-Donesi mi onaj zmijski serum!
-Je li te ujela?
-Nije, ali evo je ide!