Danasnji vic - Strana 51
Strana 51 od 207 PrvaPrva ... 41495051525361101151 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 751 do 765 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #751

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita sin oca:
    - Tata, sta je to impotencija?
    - To ti je, sine, kad sa kuvanim spagetima pokusavas da
    igras pikado!
    nomen est omen

  2. #752
    Haso sretne Fatu i pita je:
    - Fato, bona, sto places?
    - Kako necu...
    Mujo otiso da mi kupi cigare pre dve nedelje i jos se nije vratio!
    - A, nema problema, pa uzmi malo mojih cigara.

    Dosla baba kod lekara, a on je pita:
    - Bako, gde te boli?
    - I ovde, i kod kuce!

    Pita Mujo Hasu:
    - Kad bi na levo jaje okacio teg od 10 kilograma, o desno jaje teg od 20 kg, a za "malisu" u sredini teg od 50 kila, koji bi ti organ prvi riknuo?
    Haso mislio, mislio i na kraju kaze da nema pojma, a Mujo ce:
    - Glasne zice!
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 18:04 Razlog: spojila poruke..
    nomen est omen

  3. #753
    Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
    Šta ti bi?
    Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
    Pa šta se uzbuđuješ?
    Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!

    Kako u fabrici "Volkswagen" proveravaju da li vozilo dobro dihtuje?

    Stave uveče mačku u vozilo i ako do jutra ugine - znači da dihtuje!

    A kako to isto proveravaju u našoj "Zastavi"?

    I naši stave uveče mačku u "Yugo" i ako je ujutru u kolima - znači da dihtuje!



    Jurili Nemci partizane. Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar. U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika:


    Gde su partizani?
    Eho odgovara:

    Gde su partizani?
    Nemac opet povika:

    Da se nisu sakrili u bunar?
    Partizani odgovaraju kao eho:

    Da se nisu sakrili u bunar?
    Da nisu u šumi?
    Partizani će:

    Da nisu u šumi?
    Nemac će opet:

    Da bacim bombu u bunar?
    A partizani:

    Da nisu u šumi?

    Sta je to malo sareno i sakriva se u travi?

    Mrav u narodnoj nosnji!


    Ovaj je malo zatupast al se nasmejah iznenada...

    Sreli se Josip Broz Tito i King Kong.

    ''Zdravo Josipe Brože'' - kaže King Kong.

    ''Zdravo Kinže Konže'' - odgovori Tito.

    Zasto je pile preslo ulicu?

    Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu.

    Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju.

    Platon: Zbog opšteg dobra.

    Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice.

    Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost.

    Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.

    Ronald Regan: Zaboravio sam.

    Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.

    Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.

    Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.

    Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.

    Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica.

    Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.

    Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.

    Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kiši.

    Vilijem Dž. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti.

    Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.

    Aleksandar Vučić: Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam među pilićima, time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana.

    Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.

    Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige.

    Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene!

    Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.

    Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo.
    Dusan Mihajlovic: Pile poznatije kao Budala, uhapseno je u policijskoj akciji Sablja zbog krijumcarenja drugih pilica preko ulice

    Ceda Jovanovic: Ne znam za to pile i nisam ga posecivao u zatvoru

    Bozidar Djelic: Pile je preslo ulicu i uredno platilo porez

    Hasim Taci: Srpski pilici prelaze ulice i provociraju Albance

    Boris Tadic: Da udje u Partnerstvo za mir

    Nenad Canak: To je vojvodjansko pile i preslo je ulicu da bi pobeglo od tiranije Beograda

    Dragan Veselinov: Pa, rekao sam vozacu da uspori, ali pile je krivo sto je prelazilo ulicu

    Karla Del Ponte: Da bi simbolicno pokazalo da je Ratko Mladic u Srbiji

    Mladjan Dinkic: Da bi pristupilo G17+

    Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu?
    Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka.



    Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
    -Lego kockica



    Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.
    Policajac:
    - "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
    Ciga:
    - "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se otarasim."
    Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
    A Ciga ce na to:
    - "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 18:05 Razlog: spojila poruke..

  4. #754

    Odgovor: Danasnji vic

    omiljeni ove nedelje:

    maski dobila sedmicu na lotou. doshla kuci i s vrata viche ukuchanima:" pakujte kofere! dobila sam sedmicu na lotou!"

    ukuchani:" jeeeeee! 'de chemo, maski!?"

    maski:" ja nechu nigde!"
    & underpaid......

  5. #755

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako se zove muškarac koji u zanosu izgovara ime drugog muškarca?
    - sportski komentator.

    Ko pomaže male, podržava slabe a obuzdava velike?
    - brushalter.

    Kako će dvoje da podele sedam bombona?
    - tebi tri-četiri, meni tri-četiri.

    Svaka cast onom princu. Poljubio je uspavanu lepoticu koja se nije kupala 100 godina.

    Šta kaze pas kada ugleda novogodišnju jelku?
    - hvala nebu, napokon se neko setio da osvetli klonju.

    Svet u narednoj godini: Amerikanci u kosmosu, Rusi u kosmosu, Kinezi u kosmosu, a ja: red slaninice, red belog luka.

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  6. #756
    Pirocanac se svaki dan molio Bogu:
    - Boze, daj da dobijem na Lotou. Boze, daj da dobijem na lotou.
    Boze, daj da dobijem na lotou...
    Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
    - Pa uplati, covece, vec jednom taj tiket!

    Lete dva komarca iznad pijanog coveka.
    Kaze prvi:
    - Hajde, ujedi ga!
    Na to ce drugi:
    - Ne hvala, ne pijem dok vozim!
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 18:06 Razlog: spojila poruke..
    nomen est omen

  7. #757

    13 Odgovor: Danasnji vic

    Sakupio Veliki štrumpf sve štrumpfove i obraća im se zabrinuto:

    -Dragi moji štrumpfovi lepo sam vam rekao da koristite štrumpf gumicu
    ako hoćete da budete sa Štrumpfetom,neko očigledno nije koristio i
    sada je Štrumpfeta trudna.Neka se javi onaj koji je odgovoran za ovo delo.

    Svi štrumpfovi ćute i nakon nekog vremena čuje se iz pozadine:

    -Mrzim štrumpf gumicu!








    PS.
    Možda je tako nastala beba štrumpf.
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  8. #758
    Dosli muz i zena pred vrata raja i andjeo im kaze,
    da ce za svaku neveru da dobiju po jedan ubod iglom.
    Muz dobije jedan ubod i kad se vratio pita gde mu je zena.
    A andjeo ce mu:
    - Eno je pod sivacom masinom.

    Razgovaraju dva policajca:
    - Gde si ti rodjen?!
    - U kuci, a ti?!
    - Ja sam u bolnici.
    - Zasto, sta ti je bilo?!
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 18:07 Razlog: spojila poruke..
    nomen est omen

  9. #759

    Odgovor: Danasnji vic

    Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za

    ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena

    obožava u miru čitati knjige. Jednog jutra se muž, poslije nekoliko sati

    ribolova, vratio i odlučio malo drijemnuti, a žena tada odlući sama

    izvesti čamac na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje

    snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci

    sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu.

    Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac

    i kaže:

    - Dobro jutro gospođo. Šta to radite?

    - Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)

    - Nalazite se na djelu jezera zabranjenom za sportski ribolov- obavijesti je inspektor.

    - Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu.

    - Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću

    primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podnesti prijavu - reče on.

    - Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja - odgovori mu žena.

    - Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!? - reće inspektor.

    - Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka ...

    - Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu ...

    POUKA:

    Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i misliti...
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 18:08
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  10. #760

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosao djetic kasno kuci i ujutro ga zena pita:
    - Kad ti ono nocas dodje?
    - A nedje oko deset sati.
    - E, nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!
    - Sto je, jadna, oces li i nulu da ti kuca?!
    nomen est omen

  11. #761

    Odgovor: Danasnji vic

    Otisao Mujo u Englesku i sretne Engleskinju, te ga ona pita:
    - How do you do? A Mujo ce na to:
    - Tika taka tu.
    nomen est omen

  12. #762

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako zovu slona koji drzzi hekler....!?

    Gospodine!!!


    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 18:09

  13. #763

    Odgovor: Danasnji vic

    Oženi se Crnogorac Bosankom i prvu bračnu noć kaže:
    -E,da sam se oženio Crnogorkom ona bi mi skinula cipele.
    I ona ih skine.
    Opet on:
    -E,da sam se oženio Crnogorkom ona bi mi skinula pantalone i košulju.
    Njoj dosadilo,pa kaže:
    -E,da sam se ja udala za Bosanca on bi do sada iz*ebo i tebe i mene!
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  14. #764

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosao Sekspir u prodavnicu da kupi majonez,
    i prodavacica ga pita:
    - Hocete li u tubi, or not to be?
    nomen est omen

  15. #765

    Odgovor: Danasnji vic



    Koji je omiljeni ženski epski stih?
    "Mili Bože uda velikoga!"
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

Strana 51 od 207 PrvaPrva ... 41495051525361101151 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •