Danasnji vic - Strana 50
Strana 50 od 207 PrvaPrva ... 40484950515260100150 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 736 do 750 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #736

    Odgovor: Danasnji vic

    Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno svrbeti izmedju nogu. Sta ce kud ce, ispovedi se popu. Pop ne zna kud bi. Od neprilike te joj kaze:
    "Znas Maro to je tebi tamo dole uletela muva. Meskolji se pa te to svrbi. To ti treba neko sto pre isterati iznutra."
    "A sto vi to ne bi uradili pope?"
    "A ja ne smem, ja sam svesteno lice.Nadji nekog svog u selu."
    Putem kuci naidje na Zivadina gde kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost.
    Dalje je srela Milisava, medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini.
    Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu da cuva ovce. Kad tamo na planini Danilo cobanin, 20 godina, neozenjen, ko od brda odvaljen.
    "Zdravo Maro."
    "Zdravo Danilo."
    "Sta te muci Maro?"
    "Eto uletela mi tamo dole neka muva pa se meskolji, mene svrbi ne znam sta cu od muke."
    "Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari strucnjak. Nego,
    skini se."
    Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje. "Skini se skroz," veli. Skine se ona sirotica skroz.
    "Lezi," veli joj on. Ona sta ce, legne.
    "Rasiri noge." Rasiri ona noge. "Vise ih rasiri." Ona se skroz raskreci. Na to on skine gace i po*ere se pola metra nize.
    "Nu, ako je ovo ne izmami, nece nista."

    Isn't it funny how day by day, nothing changes, but when you look back, everything is different?
    C. S. Lewis

  2. #737

    Odgovor: Danasnji vic

    Razlike izmedu tebe i tvog sefa
    ------------------------------------

    Kad ti nesto radis duze od predvidenog, onda si spor.
    Kada tvoj sef nesto radi duze, on je temeljan!

    Kad nesto ne ucinis, ti si lenj.
    Kada tvoj sef nesto ne ucini, on je prezaposlen.

    Kad pogresis, pravi si kreten.
    Kada tvoj sef pogresi, on je - samo covek!

    Kad ucinis nesto na svoju ruku, prekoracio si svoje ovlascenja.
    Kada tvoj sef ucini istu stvar, to se zove inicijativa.

    Kad ustrajes na svom misljenju, tvrdoglav si.
    Kada to isto ucini tvoj sef, on je cvrst i dosledan.

    Kad ne postujes pravila ponasanja i procedure,
    ti si nepristojan i aljkav.
    Kada tvoj sef zaobide koje pravilo, on je originalan.

    Kad udovoljis sefu, ulizujes mu se.
    Kada tvoj sef udovolji svom nadredenom, on voli da saraduje.

    Kad nisi na radnom mestu, gubis vreme.
    Kada tvoj sef nije na radnom mestu, on radi.

    Ako si uzeo dan bolovanja, uvek si bolestan.
    Ako je sef uzeo bolovanje, mora da je tesko bolestan.





    Sta je to kvalitetan radnik?


    Nakon dugog iskustva u trazenju posla, pronadjen je profil "kvalitetnog"radnika, kako ga nas poslodavac voli nazivati.
    Ako zanemarimo veze, te uzmemo u obzir sta stvarno poslodavci traze, to je sledeca osoba:
    - starost do 28 godina
    - iskustvo 5 godina (naravno, na istom poslu za koji se trazi radnik, a razlog za napustanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu)
    - znanje stranih jezika (nasim poslodavcima to znanje najcesce ne treba, ali nekako dobro zvuci)
    - napredno znanje racunara (ni to obicno ne treba, ali isto dobro zvuci)
    - kod zena - da su, ako je ikako moguce, neudate, neplodne, da nemaju decu i da ih nikad nece imati
    - kod muskaraca - da imaju dvoje, troje dece, zenu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve
    - savrseno zdravlje koje moze izdrzati barem pet godina potpunog unistavanja
    - beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoce i na nacin na koji hoce
    - inicijativa (ili proaktivnost) na nacin na koji to poslodavac hoce (samo sto nikad nije objasnio kako to tacno treba izgledati)
    - ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osjecala prema gubavcima
    - volja da se sve zrtvuje poslu
    - potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavcu.
    Eto, tako bi oglasi trebali izgledati.

    I jos nesto.
    -Ukoliko se trazi dinamicna i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju i voljan trpeti.
    -Atraktivna zarada prema rezultatima znaci da im proizvod nista ne valja i da trebaju varalicu koja je to voljna i moze prodati naivcima.
    -Mogucnost napredovanja znaci da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako radnik bude radio za trojicu.
    -Ulaganje u razvoj radnika znaci da puno vremena trose na prigovaranje radnicima.
    -Ugodna atmosfera znaci da se svi radnici smeskaju, jer ako se ne smeskaju dobiju otkaz.
    -Rad u mladom timu znaci da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju buducnost.
    -Kreativan posao znaci da niko ne zna sta bi i kako bi tacno ta osoba trebala raditi, ali imaju problem koji ne znaju resiti, pa se nadaju da ce to neko novi napraviti.
    -Ozbiljna firma znaci da daju male, ali redovne plate.

  3. #738

    Odgovor: Danasnji vic

    Idu dvojica turista pustinjom i sretnu beduina.
    Pitaju ga gde je cesma, a on im odgovori:
    - Samo idite pravo i u utorak skrenite desno!
    nomen est omen

  4. #739

    Odgovor: Danasnji vic

    ja jesam dobro raspolozen danas,ali od tebe mi uvek stigne jos bolja terapija!!!
    genije!!!!
    Nije kriv onaj sto dobije-kriv je onaj koji deli!!!

  5. #740

    Odgovor: Danasnji vic

    Šta je Dekadent?
    Pasta za zube za one koji imaju deset zuba.
    A šta je Zirodent?
    Pasta za zube za one koji nemaju zube.
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  6. #741

    Odgovor: Danasnji vic

    Sjeo zeko na obalu i zapalio joint. Skužila ribica da se nešto čudno dešava, izronila odmah do zeke pa ga upita :
    - "Zeko, zeko šta to radiš?"
    - "Pa eto, pušim joint" - odgovori zeko.
    - "A šta ti je to joint?"
    - "Ma to ti je nešto super. Eto, uzmeš to u usta, pa udahneš punim plućima i zadrziš dah koliko možeš i onda ti je super. O'š probat?''

    I tako ribica fino povuče dim, zaroni i ode. Pliva ona tako, luda, nabrijana, piči okolo i zayebava se onako baš svjetski. Skuži veliki kit da tu nešto ne štima pa ode do ribice.
    - "A što si ti ribice danas tako vesela i nabrijana?" - pita kit ribicu.
    - "Ma zeko tamo na obali puši nešto što, kad popušiš, si luuuuuuuuud !!!" -kaže ribica i ode, a kit ni pet ni šest nego prema obali do zeke.

    Izroni kit i kaže :
    - "Ej zeko..."

    A zeko, onako napušen k'o svinja, počne vikat :
    - "IZDAHNI RIBICE, IZDAHNI !!!!!!!"
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 14:37
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  7. #742

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita mali ciga svog oca:
    - Tata, tata da li cemo ove godine da idemo na more
    A otac ce na to:
    - Pa sine 30% da hocemo a 100% da necemo

  8. #743

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosao Kinez u kafic i kaze:
    - Hio miu cin pepsi.
    Pita ga konobar:
    - Jednu limenku cega?
    nomen est omen

  9. #744

    Odgovor: Danasnji vic

    Da li se i tinejdžerkama menja glas u doba sazrevanja?
    Menja se - od NE do DA.
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  10. #745
    Zasto petao rano peva?
    - Kad ustanu koke, ne sme da pisne!

    Zaspao Mujo na parkingu, dodje policajac do njega i kaze mu:
    - Dizi se, Mujo, nisi ti auto da tu budes!
    Na to ce Mujo:
    - Pa jebote, nisi ni ti pauk!
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 14:38 Razlog: spojila poruke..
    nomen est omen

  11. #746
    Uhvatio Etiopljanin zlatnu ribicu
    i ona mu kaze:
    - Ispunicu ti tri zelje ako me pustis!
    - Jebo zelje - odgovori on i pojede je.

    Sretnu se dva prijatelja:
    - Je l' istina da si dobio sina?
    - Ooo, pa da, i presrecan sam!
    - A supruga?
    - Eee, ona jos nista ne zna.
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 17:59 Razlog: spojila poruke..
    nomen est omen

  12. #747

    Odgovor: Danasnji vic

    Smart Indians

    An Indian walks into a New York City bank and asks to see the loan officer.
    He says he is going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5,000.
    The bank officer says the bank will need some kind of security for such a loan, so the man hands over the keys of a new Rolls Royce parked on the street in front of the bank.
    Everything is checked out, and the bank agrees to accept the car as collateral for the loan. An employee drives the Rolls into the bank's underground garage and parks it there. Two weeks later, the man returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41.
    The loan officer says, "We are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are little puzzled.
    While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is why would you bother to borrow $5,000?"

    The Indian replied,"Where else in New York can I park my car for two weeks for 15 bucks?"

    When life hands you lemons, ask for tequila and salt

  13. #748

    Odgovor: Danasnji vic

    Kaze Mujo Hasi:
    - Moja Fata juce naucila da pliva,
    a danas vec roni sat i po.
    nomen est omen

  14. #749

    Odgovor: Danasnji vic

    ide zec šumom i sretne mazgu...

    -"dobar dan,ja sam zec ,a ko si ti?"
    -"ja sam mazga"
    -"mazga,a šta je to mazga?"
    -"to je kad ti je mama magarac a tata konj"

    dobro...ide zec dalje šumom,kad sretne vučjaka.

    -"dobar dan,ja sam zec,a ko si ti?"
    -"ja sam vučjak"
    -"a šta je to vučjak?"
    -"to je kad ti je mama pas a tata vuk"

    dobro,i ide zec i dalje šumom,i sretne konjsku muvu.

    -"dobar dan,ja sam zec,a ko si ti?"
    -"ja sam konjska muva"
    -"sereš!!!!!"
    nije dotakla ništa što bi moglo da boli
    njene ruke su bele kao led
    njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje

  15. #750

    06 Odgovor: Danasnji vic

    Probudi se covek, krene na posao i crkne mu auto,
    on trk na autobus da ne zakasni, sedne kad ono dve stanice
    i autobus crkne.
    Sav utucen, stigne u firmu kasni 3 sata i kazu mu kolege:
    gazda nam je svima podigao platu za novu god oko 20%,
    a tebe zove u kanelariji, ovaj ode, gazda mu da radnu knjizicu i kaze:
    ko kasni neradi kod mene.
    Covek sav tuzan skrha dodje kuci, kad ono komsija na zeni.
    Gleda jadan sta da uradi i resi da se ubije.
    uzme kamen, kanap i popne se na most, da se baca u ladni Dunav
    kad trici jedan prema njemu vice, moli, place, nemoj nemoj
    ovaj stane i isprica sve sta mu se desilo, kad mu spsitelj rece:
    ja sam sv Mikulas mogu da ti pomognem
    kako!
    pa vidis vraticu vreme 1 sat unazad i nista se ovo nece deseiti
    stices na posao neces zateci zenu itd
    mozes stvarno?
    mogu!
    ajde!
    ali imam jedan mali uslov.
    koji?
    da mi pop...s k.....c.
    misli ovaj sta da radim, al kad je ovako nek sve ide, klekne i prihvati se posla
    mazi ga ovaj po glavi i pita
    koliko ti imas godina?
    40 promumla nas cova punih usta
    I JOS VERUJES U MIKOLASA ??????

Strana 50 od 207 PrvaPrva ... 40484950515260100150 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •