Danasnji vic - Strana 48
Strana 48 od 207 PrvaPrva ... 3846474849505898148 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 706 do 720 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #706

    Odgovor: Danasnji vic

    Sta radi zvezdas kad pobedi Partizan?
    Iskljuci Sony i ode na spavanje
    "Ako ti neko kaze da si konj, izmlati ga, kad ti to kaze njih pet idi kupi sedlo!"

  2. #707
    Ostali Mujo i Fata bez love. Kaže Mujo Fati:
    - "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..."
    Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
    - "Evo Mujo, zaradila sam 402 marke..."
    - "Kako? Dobro 400, al' kako one dvije?"
    - "Dvije po dvije, nakupi se..."



    Kupe Mujo i Haso psa ptičara, i krenu u lov. Čitavog dana ne ulove ništa. Uvečer ce Haso, mrtav umoran: -Mujo, bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 14:12 Razlog: spojila poruke..

  3. #708

    Odgovor: Danasnji vic

    Otisli Mujo i Haso u Spaniju i gledaju oni toreadore kad odjednom glavno svetlo osvetli Muju, i voditelj ga najavi za novog izazivaca. Publika navija za Muju, daju mu podrsku, i on se nesto malo vija sa bikom, kad odjednom bik samo padne i onesvesti se. Svi mu cestitaju i pita ga Haso: Kako si to uspeo ja bi se usro?
    A Mujo ce: A sta mislis na sta se on okliznuo?

  4. #709

    Odgovor: Danasnji vic

    Pecao Ciga i upeca Zlatnu ribicu. Kaže njemu ribica: "Ako me pustiš ispuniću ti četiri želje".
    "Kako četiri, kada je uvek bilo samo tri?"- pita Ciga.
    "Pa eto, danas je poseban dan i ispunjavam četiri želje." - odgovori ribica.
    "Dobro onda" - reče Ciga, "Znaš, imam kuću koja se ruši, stara je, samo jedna soba...".
    "U redu." - reče ribica, druga želja.
    "Žena mi je ostarila, ofucala se, ne liči ni na šta, ako bi mogla malo da je doteraš i utegneš?" - pita Ciga.
    "Nema problema" - reče ribica, sledeća želja.
    "Ćerka mije jako loša domaćica, ništa ne zna da radi u kući."
    "Nema problema ni to" - reče ribica, koja je četvrta želja?
    "Onaj moj sin ništa ne radi, samo krade i drogira se, kada bi mogla da ga zaposliš negde" - reče ciga.
    "Nema problema" - ponovo reče ribica.
    Ciga vrati ribicu i krenu kući. Kako je prilazio, tako vidi da na mestu njegove stare, trošne kuće stoji nova, velika kuća. Na balkonu žena, u miniću, utegnuta, grudi samo što ne izlete, maše Cigi sva srećna. Prilazi on kada iz kuhinje viče ćerka: "Tata, tata, ajde da ručaš večeru." Ciga sav srećan. Samo što je prišao kući, kada ispred kuće sin parkira novi BMV. Došao sa dobro plaćenog posla, u novom odelu.
    Ciga sav srećan pođe ponovo na reku da pronađe Zlatnu ribicu i da joj zahvali za sve što je učinila. Pronađe je i kaže joj: "Reci kako da ti zahvalim, sve što kažeš, sve ću da uradim."
    Pita ga ribica: "Da li baš sve, Cigo?"
    "Jeste ribice, baš sve."
    "Dobro Cigo. Hoću da me poje..š."- reče ribica.
    "Ali kako?" - upita Ciga.
    "Kako god znaš" - ponovo reče ribica.
    I Ciga poče da j..e ribicu.
    "I nećete, verovati druže sudija, tada se ribica pretvori u trinaestogodišnju devojčicu. Majke mi!"
    "...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."

  5. #710

    Odgovor: Danasnji vic

    Leto,40 stepeni,dosli gosti kod Pirocanca i crkavaju od vrucine.Posle 2 sata pita ih on "jeste li za neko osvezenje?" Oni skacu od srece "Jesmo" on kaze "Zeno,otvaraj prozor"
    "Ako ti neko kaze da si konj, izmlati ga, kad ti to kaze njih pet idi kupi sedlo!"

  6. #711

    Odgovor: Danasnji vic

    Ciga na zaprežnim kolima, neko kljuse ga vuče, napravio dar-mar u saobraćaju negde u okolini Ade Ciganlije. Zaustavlja ga pandur. Besan kao ris, dere se na Cigu:

    - Pa da li si ti normalan? Gledaj kakav zastoj si napravio! Ovde je zabranjeno za zaprege!... (Roar, grngl, urgh, ....)

    - Joj, nemoj, kume, ja sam ti sirotinja, evo skupljam karton da prodam i na'ranim decu, nemam ništa, pusti me!

    - Ne mogu da te pustim, moraš da platiš kaznu!

    - Pa kad nemam ništa, baš ništa!

    - Baš ništa?

    - Pa... Imam nešto.

    - Šta imaš?

    - Kokosovo mleko.

    Pandur se zamisli... Hmmm...

    - Daj to ovamo!

    Ciga mu pruži neku bočicu, pandur otvori bocu, pomiriši, pa ispije na eks.

    - Ajde, dobro de... Eto, sad nemaš baš ništa, haha... Teraj tu ragu odavde i da te više ovde nisam video!

    - Kako da nisam, kume, boktepoživi, evo idem odma'... Ajde, Kokose!...
    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  7. #712

    Odgovor: Danasnji vic

    Nocu kada legnes u krevet sam, kad ti bude hladno po celom telu, seti se mene.......... jer ja svercujem cebad iz Turske u pola cene!
    "Ako ti neko kaze da si konj, izmlati ga, kad ti to kaze njih pet idi kupi sedlo!"

  8. #713

    Odgovor: Danasnji vic

    Otisao Hase u Njemacku pa ga nema ni da se javi ni da dodje kuci.
    Zabrinula se njegova zena Fata pa zamoli komsiju Muju da ode i nadje Hasu i vidi sta joj je sa cojekom.
    Ode Mujo i vraca se poslije nekoliko dana.
    Nadje li ga bolan.
    Nadje Fato.
    Jel ziv i zdrav.
    Jeste Fato.
    Pa sta veli, sto ga nema kuci.
    Sjedni bolan Fato da ti velim.Imam dvije vijesti.Jedna je dobra a druga losa.
    Koju ces prvo.
    Daj jadan prvo ovu losu.
    Fato, Hase je posto peder.
    A joj,jadna ja.
    Koja je ova dobra vijest.
    Jeb* se ko zmaj.

  9. #714

    Odgovor: Danasnji vic

    Bez uvrede molim, ovo je ipak samo vic..

    ~ Apsolutno neatraktivna žena, grugih crta lica, uz to nervozna, ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže:
    - '' Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci???
    A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
    - '' Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto mislite da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?''
    - '' Ne, nikako'' odgovori čovjek, ''samo ne mogu vjerovati da Vas je netko yebao dva puta..''

    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 14:19
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  10. #715

    Odgovor: Danasnji vic

    Rodjendan

    Pitaju malog Pericu sta zeli za rodjendan
    - Hocu, hocu SLONA!
    - Aman dete, s cime ces da ga hranis?
    - Eeee, vi ste mene nasli da zezate, u ZOO lepo pise " Nehranite zivotinje"
    Poruku je izmenio Bombica, 21.02.2010 u 01:02 Razlog: prevod:))))

  11. #716
    Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan:
    dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu .... - podosta toga jer je stan
    bio povelik.
    Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio
    siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko,
    uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu
    gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i
    vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode
    osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer
    da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...

    Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od
    Hase i piše:
    "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."

    - I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
    sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš
    zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran
    sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem
    se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na
    miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
    Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
    - I, jesi skak'o?
    - Jesam malo, u početku, posle mi se dupe razradilo...

    Doživjeli jedna žena i jedan muškarac sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče muškarac:
    - Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
    Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
    - Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
    Čovjek nastavi:
    - Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
    On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
    - Zar nećeš i ti malo popiti?
    Čovjek odmahnu glavom i reče:
    Nee... sačekat ću radije dok dođe policija



    Evo jednog crnog:

    Zapalio se deciji vrtic. Vatrogasci stupaju u akciju... Dotrcava jedna zena i uzbudjeno se obraca jednom vatrogascu:
    - Gospodine, jesu li ovde moji sinovi Zarko i Ognjen?
    - Ne gospodjo... Ovde su samo Ugljese!



    Seta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:
    "Jeli slepce sta ti trazis ovde"?
    S: Ma trazim sina svuda po svetu.
    I: Reci mi kako ti izgleda sin.
    S: Pa ima ekser u jednoj ruci, ekser u drugoj ruci, takodje
    ekser u jednoj nozi i ekser u drugoj nozi.
    I: TATA!
    S: PINOKIO, sine!

    Dobio peder shuljeve i otisao kod doktora.
    Doktor ga pregleda, gurne prst i pita :
    - jel' boli ?
    - ne.
    gurne jos dublje,
    - jel' boli ?
    - ne.
    gurnu jos dublje prst,
    - jao !
    urlikne doktor i izvuce ruzu sa trnjem.
    Peder se okrene, ljupko rasiri ruke :
    - A, mali poklon za vas !

    Umesto vica jedan meni omiljen textic...

    Svi oni koji osecaju najdublju ljubav i neznost za nacin na koji su racunari poboljsali nase zivote neka citaju dalje.

    Na sajmu racunara (COMDEX) Bil Gejts je uporedio racunarsku i auto industriju i izjavio : "Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je racunarska industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."

    Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za stampu koja glasi:

    Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledecim karakterisitkama:

    1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.

    2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.

    3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga.

    Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto,izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore pre nego sto biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.

    4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulevo,prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slucaju biste morali da ponovo instalirate motor.

    5. Mekintos bi naprvio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brzi i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.

    6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."

    7. Sistem za izbacivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre izbacivanja.

    8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam zakljucao i odbio da vas pusti da udjete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete kljuc i uhvatite se za radio antenu.

    9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uce da voze, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim automobilima.

    10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste ugasili motor.


    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 14:22 Razlog: spojila poruke..

  12. #717

    Odgovor: Danasnji vic

    Uciteljica Marga.

    Uciteljica Marga, otisla u zasluzenu penziju. Resila da pocasti svoje koleginice sa posla. Pozove ih kod sebe. Ispekla je kolace. Posto je primetila da je postala zaboravna, u kuhinji je napisala podsetnik i stavila ga na pult.
    1. - skuvati kafu
    2. - posluziti pice
    3. - posluziti kolace
    Stigle koleginice, takodje uciteljice i ona ode u kuhinju, pogleda u podsetnik, skuva kafu i iznese je gostima.
    Posle nekog vremena, pokupi soljice, ode u kuhinju, opere soljice, pogleda podsetnik, skuva kafu i iznese gostima.
    Posle nekog vremena, opet pokupi soljice, opet ode u kuhinju, opet opere soljice, opet pogleda podsetnik, opet skuva kafu i iznese gostima.
    Posto je vec bilo kasno, a koleginice sutra moraju na posao, ustanu i krenu.
    Kad su izasli napolje pocne jedna:
    - Vidis kakva je ova uciteljica Marga, ni kafu nam nije skuvala
    - Koja uciteljica Marga? - upita druga.
    Nije sve crno, nadje se i poneka plavusa

  13. #718

    Odgovor: Danasnji vic

    Idu Mujo i Haso prečicom prema gradu, kroz neki kamenjar i kad vide ispred njih grad, sednu da se malo odmore. Ispod kamena gde je sedeo Mujo izađe zmija i ujede Muju, gde će nego za k....! Zaleleka Mujo, i kaže Hasi idi bolan brzo kod doktora da me spasi! Požurio Haso, upada u ordinaciju i pravo kod doktora i priča mu problem sa Mujom, ali mu ne priča mesto ujeda. Doktor mu lepo objasni da prvo što treba da uradi da isisa ustima ujed, da ispljune otrov i da podveže poviše mesta ujeda:Ide Haso nazad češka se po glavi i priča sam sa sobom, ja da mu bolan isisam, e neće vala! Utom stiže kod Muje, a onaj već u grču pita: Šta ti je rekao doktor? Na to će Haso ko iz topa:Reko ti je da umreš, bolan!!!
    In vinas veritas

  14. #719

    Odgovor: Danasnji vic

    Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
    Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
    Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
    Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
    1. Konobarica je plavuša.
    2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
    3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
    4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
    5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
    A slepac će na to:
    Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam...



  15. #720

    Odgovor: Danasnji vic

    Zove covek iz unutrasnjosti kuma u Beograd:
    - "Kume, sutra mi sin dolazi u Beograd, pa jel bi
    mog'o da mu nadjes neki posao..."
    - "Nema frke... evo,poslanik u Skupstini, plata 80 000 din, a nista ne mora da radi..., Samo ruku dize..."
    -"Ne,ne, to je previse para za mladog coveka koji tek pocinje...Imas li nesto za manju platu, a s vise posla, da se nauci odgovornosti?"
    -"Kako ne, ima, sekretar u stranci, 65 000 din i nesto papirologije..."
    -"Ne,ne, i to je previse."
    -"Onda direktor preduzeca... 45 000 din i dosta odgovornosti."
    -"Ma kume, jel imas neki odgovoran pos'o a za recimo 25 000 din?"
    -"E, jebi ga kume..., za to ce onda morati da studira..."

    bez uvrede ovo je samo vic
    Isn't it funny how day by day, nothing changes, but when you look back, everything is different?
    C. S. Lewis

Strana 48 od 207 PrvaPrva ... 3846474849505898148 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •