Danasnji vic - Strana 47
Strana 47 od 207 PrvaPrva ... 3745464748495797147 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 691 do 705 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #691

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita Haso Muju.
    - Mujo, kakvu bi ti ženu voleo da imaš. Ružnu ili lepu.
    - Ružnu. reče Muja ko iz topa.
    - Bolan Mujo što?
    - Pa bolje da jedem pomije sam nego da delim tortu sa svima.

    c'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui.

  2. #692

    Odgovor: Danasnji vic

    U nekom kaficu sedi za sankom zgodna zenska. Nakon nekog vremena joj prilazi mladic i pristojno je pita moze li joj platiti pice. Zena vrisne:
    - U motel?! Da idem s vama u motel?!
    - Ne, ne... pogresno ste me razumeli, samo sam hteo da vam platim pice...
    - Zelite da idem s vama u motel?!! Kako se samo usudjujete?!
    Mladic se pokupi i sedne na drugi kraj sanka pracen podsmesljivim pogledima gostiju. Nakon nekog vremena prilazi mu ona ista zena i kaze:
    - Zao mi je sto sam vam napravila onu scenu malopre. Vidite, ja sam student psihologije i istrazujem kako ljudi reaguju na neprijatne situacije...
    - Sta kazes?!!! Dvesta evra?!!
    trt mrt zivot ili smrti

  3. #693

    Odgovor: Danasnji vic

    Dogovore se sumski stanovnici da svaka od njih isprica jedan vic i ako se samo jedan od svih njih ne smeje da odmah ubiju onog ko je ispicao vic: Prica lija i svi se smeju i placu od smeha, samo meda mrko gleda i sta ce oni ubiju liju. Sad prica vuk svi cute samo se meda smeje. Oni pitaju sto se smejo kad vic uopste nije bio smesan, a meda ce Al' je bio dobar onaj lijin vic!!!

  4. #694

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako se krste programeri?
    U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
    "Ability is what you're capable of doing. Motivation determines what you do. Attitude determines how well you do it." Lou Holts

  5. #695

    Odgovor: Danasnji vic

    ....pita Zemunac devojku na prvom sastanku...
    ...chime se bavish?
    ...radim u reziji...odgovara ona...
    ...Uuuu jeee,jel' to ono plin,struja,komunalije?

    .......
    ...hell ain't a bad place to be......

  6. #696

    Odgovor: Danasnji vic

    Zasto plavusa baca lisce na put?
    hrani Zebru:

  7. #697
    utro je. Mlada penzionerka sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu...
    Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac... Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno upita:
    Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
    E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbuđena... Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. A moj muž reče:
    Jebi ga, daj mu 200 dinara i eto... a doručak je bio moja ideja...


    Dolaze Mujo i Fata na aerodrom u Chicago, ulaze u taxi.
    Pita taxista Muju:
    "Where are you from?"
    Mujo:
    "Sarajevo, Bosnia"
    Fata:
    "Mujo, Mujo, sta on to pita"
    Mujo:
    "Pita oklen smo i ja mu reko'"
    Taxista:
    " Sarajevo? The city I've had the worst fuck in my whole life!"
    Fata:
    "Mujo, sta sad kaze, sta sad kaze??"
    Mujo:
    "Kaze, zna te!"


    Ako vam put predje crna macka, pa za njom crni pas, pa crna devojcica, pa crna baba, crn deda i najzad crni mish, znaci da deda nije izvukao repu nego visokonaponski kabl!

    Sta peva puz dok ide kroz sumu??
    Ne,brze od zivota neeee!!!

    trazi sin oca po celom gradu.
    kada ga napokon nasao rece mu:
    -tata, pozuri kuci umro nam neko
    -pa ko sine, ko je umro
    -ne znam
    -pa place li ti mama
    -ne place
    -uuu onda je neko moj....

    Kad umiru šećeraši?
    Kad im je najslađe.


    Bilo al valja:

    Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
    'Ajde ga malo popuši, stare ti...
    Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
    Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
    Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
    Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
    Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
    U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
    Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

    Tri brachna para proslavljaju svoje godishnjice braka u jednom hotelu.

    Posle vechere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na doruchku nashli se mushkarci, i to jedan sa shljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obe noge.


    Pitaju prvog shta mu se desilo, a on im kaze:
    -"Ne pitajte! Ushli mi u sobu, krenuli da se kreshemo, zavrshimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

    Drugi ce:
    -"Ma slichna stvar. Doshli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

    Treci pricha:
    -"Ja sam josh gore proshao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kreshemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplashi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!"
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 14:06 Razlog: spojila poruke..

  8. #698
    Ovo mi je van svake konkurencije...

    Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
    - Zašto ste pobili porodicu?
    - Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
    - ... i tada ste poludeli?
    - Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
    - E tad vam je puk'o film?
    - Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
    - I tad vam je pao mrak na oči?
    - Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi.
    Al' kad sam vido peć na trojku...!!!!

    Došao Huso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred Madamme 2000evra i kaže:
    - Dajte mi tanjir ladnog pasulja i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!
    - Ali gospodine, za te novce mozete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!, kaže Madamme
    - Ma nisam se ja poželeo seksa, ja sam se poželeo kuće!
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 14:08 Razlog: spojila poruke..

  9. #699

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosao Ciga kod doktora
    - A doktor, ova moja Ciganka nesto nije zadovoljna kad se j***mo - Sto nije zadovoljna? - Ne znam doktor, nesto joj ne valja... - Pa, moraces nesto da promenis u nacinu na koji vodite ljubav. - Sta da promenim doktor? - Pa, probaj na primer da upalis svetlo dok to radite.
    Sutradan:
    - Jel sad bolje? - Bolje, doktor. - Jel zena zadovoljna? - Zadovoljna zena, al tek deca da vidis sto uzivaju...
    trt mrt zivot ili smrti

  10. #700

    Odgovor: Danasnji vic

    Vozi kostur spomenik i zaustavi ga saobracajac i pita "Zasto vozis taj spomenik?"
    "Ne idem ja nigde bez licne karte"

  11. #701

    Odgovor: Danasnji vic

    Dolazi Mujo iz vojske naoruzan do zuba...
    Sretne majku ispred kuce i kad se izljubio i izgrlio, on kaze: Vidi ovo majko uzme kalasnjikov i izreseta drvo. Drvo padne kao kad ga grom pogodi,Majka ce: Bravo Mujo, ponosim se tobom. Kaze Mujo: nije to nista gledaj ovo uzme bazuku i odvali stalu, stala eksplodira. Mama ga opet hvali. Kaze Mujo opet: Ma gledaj ti ovo uzme kasikaru i baci na WC, WC se razleti na param-parcat. Majka ce opet: Bravo Mujo, bravo kako bi se samo pokojni babo radovao tome, A sto pokojni bona, Mujo ce. Pa on ti je bio u WC-u!

  12. #702
    Kako se zove sin alkoholichara?
    - Sinalko

    Ide pandur ulicom i padne mu kapa.
    On je podize stavlja na glavu i kaze:Nabijem te na ku*ac.
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 14:09 Razlog: spojila poruke..

  13. #703

    Odgovor: Danasnji vic

    a sad jedan mlogo dobar vic


    sede dve babe i igraju SEGU
    dodje treca i iskljuci

    bas dobar ZAR NE

  14. #704

    Odgovor: Danasnji vic

    Dolazi Lala kuci... I tek što je ušao kaže Sosi:
    Soso, navlaci roletne!
    Sosa brže-bolje navuce roletne, misleci - može ovde još svašta da se desi!
    Soso, gasi svetlo!
    Sosa ugasi svetlo.
    Soso, u krevet!
    Sosa se skine i uleti u krevet. Ude i Lala u krevet, navuce sebi i Sosi jorgan preko glave:
    Soso, kupio sam sat..., vidi kako svetli u mraku.
    trt mrt zivot ili smrti

  15. #705

    Odgovor: Danasnji vic

    Seta baba grobljem i pita grobara gde je grob 34
    kaze joj on :Ej baba pa sto izlazis kad ne znas da se vratis

Strana 47 od 207 PrvaPrva ... 3745464748495797147 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •