Danasnji vic - Strana 46
Strana 46 od 208 PrvaPrva ... 3644454647485696146 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 676 do 690 od ukupno 3113

Tema: Danasnji vic

  1. #676

    Odgovor: Danasnji vic

    ~ženska logika~

    Putujem busom doma.

    Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da poništim kartu. Zamolit ću ženu ispred da mi je poništi.

    Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?

    Na predzadnjoj stanici nije sišla, znači putuje do kraja.

    Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muškarcu.

    Vino ne spada među ona najjeftinija. Muskarac je, dakle, zgodan.

    U mom selu su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.

    K mojem ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle ide mojem mužu.

    Moj muž ima dvije ljubavnice - Katarinu i Anu.

    Katarina je trenutno na godišnjem.

    Na to ću:" Ana, možeš mi, molim te, poništiti kartu?"

    Ana:" Mi se poznajemo?!?!?!?!"
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  2. #677

    Odgovor: Danasnji vic

    Oženio se Crnogorac mladom Srbijankom. Ona navikla da puno radi, iz dobre familije.
    Prvi dan kada je došla u kuću, ona uzme četku i prekreči sve zidove. Međutim, kako je četka bila velika, nije mogla da okreči i ćoškove. Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu makazama odseče brkove, napravi četkicu i okreči ćoškove.
    Sutradan se mladoženja vrati sa posla, kad vidi oca kako sedi na grani od drveta ispred kuće. Pita ga on:

    Tata, jadan, šta ti je? Što si se popeo na drvo?
    A otac će njemu:

    Znaš, sine, tvoja žena mi juče odseče brkove da napravi četkicu da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja!
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  3. #678

    Odgovor: Danasnji vic

    Made in Montenegro


    Šljegle dvije drugarice iz sela do ceste da uvate autobus do grada, da nešto pazare ... no kako nema autobusa u neki vakat jedna progovori ...

    • Boga ti druge, oćemo li stopirat?
    • Ne vala, pa da izgubim nevinost ko prošli put.



    Iste one dvije, pa se jedna povjerava ...

    • Pozvo me momak na piknik.
    • Što ti je to?
    • Vala ne znam ali sam se plaknula za svaki slučaj.



    Prilego djetić na ženu pa ništa ne radi, ne mrda ko da nije živ ... kad u neko doba žena progovara:

    • Vidji mužu ovako nemere jedan od vas se Bogomi mora dizat.

  4. #679

    Odgovor: Danasnji vic

    Radnja za prodaju muškaraca
    U New Yorku je nedavno otvorena radnja u kojoj žene mogu izabrati i kupiti supruga.

    Na ulazu u radnju istaknuta su "uputstva za upotrebu":

    - Možete posetiti radnju SAMO JEDAN PUT,
    - Postoji 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete,
    - Možete izabrati bilo kog muškarca na spratu na kome se nalazite, ili se popeti na sledeći,
    - NE MOŽETE se vratiti na sprat ispod.

    Jedna žena odluči da ode i da poseti radnju i da nađe sebi odgovarajućeg partnera.

    Na vratima prvog sprata piše:
    ''Ovi muškarci imaju posao''
    I žena se odluči popeti na sledeći sprat.

    Na vratima drugoga sprata piše:
    ''Ovi muškarci imaju posao i vole decu''
    I žena se odluči popeti na sledeći sprat

    Na vratima trećeg sprata piše:
    ''Ovi muškarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni.''
    Wow, pomisli žena, ali oseća da se mora još popeti na više.

    Na vratima četvrtog sprata piše:
    ''Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu u
    kućnim poslovima''
    Neverovatno, pomisli žena, teško se mogu odupreti da ne uđem, ali nešto je jače od nje i tera je dalje i ona ode na sljedeći sprat.

    Na vratima petog sprata piše:
    ''Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni ,pomažu u
    kućnim poslovima i vrlo su romantični''
    Žena odluči da uđe, ali je u zadnji čas nešto spreči, i na kraju ode ipak na šesti sprat.

    Na vratima šestoga sprata piše:
    Vi ste posetitelj broj 31.456.012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat
    postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
    Hvala vam što ste posetili našu radnju.


    Preko puta te radnje je otvorena jedna u kojoj muškarci mogu naći i kupiti suprugu.

    Na prvom su spratu žene koje vole sex.

    Na drugom su spratu žene koje vole sex, i ne gnjave previše.
    Spratovi od trećega do šestog JOŠ NIKADA NISU BILI POSEĆENI.

    ...takve smo kakve smo...naturlih!
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  5. #680

    12 Danasnji vic

    Stari profesor Sima ozenio bivsu studentkinju. Sprdajuci se razlikom u godinama neko od studenata na tabli je napisao:
    "Ozenio se stari Sima, bice picke svima!"
    Kada se Sima posle pauze vratio u razred kiselo se nasmejao provokaciji.
    Zato je studente sutradan na tabli docekala sledeca poruka:
    "Kad je studen bio Sima jeb'o vam je mater svima, zato vas i tol'ko ima pizda li vam materina!"
    ....

  6. #681

    Odgovor: Danasnji vic

    Koja je najbolja bolest?
    Skleroza! Ne boli, a svaki dan čujes nešto novo.
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  7. #682

    Odgovor: Danasnji vic

    Polaze Ciga vozacki ispit pred komisijom te ga pita jedan clan komisije:
    Reci ti nama ko regulise saobracaj na raskrsnici?
    Policajac-odgovori Ciga.
    Dobro,sta jos pomaze u regulisanj saobracaja na raskrsnici?
    Pa bude nekad i neki znak-rece Ciga.
    Sta jos?
    Misli se Ciga,misli,al ne ide.
    Clan komisije da bi mu malo pomogao pocne ga podseca.
    Dobro Cigo sta mislis da je ono zeleno-zuto-crveno?
    Mislim da je zuto-rece Ciga.

  8. #683

    Odgovor: Danasnji vic

    Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
    -Bravo! Jos nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
    - Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin...

  9. #684

    Odgovor: Danasnji vic

    Odlucio meda da zavede red u sumi, i svim zivotinjama je naredio da moraju da seru samo na mestu koje je on odredio. Naravno sve zivotinje moraju da slusaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo zivotinja vec se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne moze da odceka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuzdu sebi u ruke. Bas u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brze bolje u rukama sakri "rezultat" onoga sto je malopre uradio. Meda vide da zeka nesto krije u rukama, pa rece:
    - Zeko, sta ti je to u rukama?
    - Ma nista, medo.
    - ZEKO! Pitao sam te sta ti je to u rukama! - Viknu meda.
    - Paaaa, uhvatio sam jednog leptira.
    - Otvori sape da vidim tog leptira.
    - Znas medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokazem pobeci ce mi.
    - ZEKO! NEMOJ VISE DA ME LJUTIS, POKAZI MI TOG LEPTIRA!
    - Zeka se vec uplasio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke:
    - Jao pobeze mi leptir, a vidi i posrao mi se.


  10. #685

    Odgovor: Danasnji vic

    Zaustavlja policajac crnogorca u autu,
    -ovaj lagano otvara prozor i poče lajati
    -vau vau vau
    -policajac se uplaši i malo odskoci u stranu,
    a crnogorac ce na to :

    - " Ne boj se jadan,a vidiš da sam vezan"
    Ćuti i prenesi dalje....

  11. #686
    Ide zeka šumicom i padne u dubok jendek.
    Vidi da ne može da izađe iz njega i odluči da sačeka jer možda neko naiđe.
    Posle nekog vremena upadne lija.
    Ugleda zeku i kaže:
    - O ho ho. Kanda ću nešto da pojedem.
    Odmah zatim čuje se tresak. Kad ono i vuk upao u jendek.
    Ustane i pogleda zeku i kaže:
    - O ho ho. Kanda ću nešto da pojedem.
    Pogleda liju i kaže:
    - O ho ho. Kanda ću nešto i da po*ebem.
    TRAS! Upade i meda u jendek.
    Kako se podigao ugleda zeku i reče:
    - O ho ho. Kanda ću nešto da pojedem.
    Pogleda i liju pa kaže:
    - O ho ho. Kanda ću nešto i da po*ebem.
    Onda spazi vuka i kaže:
    - O ho ho. A neko će da dobije i po pičci.

    Došao Amerikanac u Novi Sad.
    Kako se sišao sa stanice seo je u taksi i zamolio taksisti da ga provoza po gradi i pokaže znamenitosti.

    Prolaze tako pored Master centra i Amer pita:
    -"Šta je ovo?"
    -"E, to vam je sagrađeno za potrebe Novosadskog sajma..." - odgovori taksista
    -"Bah!" kaže Amerikanac "Mi to u USA sagradimo za dve nedelje".

    Taksisti već nije sve jedno što se Amer tako hvali.

    Prolaze oni dalje pored SPENS-a.

    Amer opet upita "Šta je ovo?".
    Taksista sav ponosan: -"E, to vam je Sportsko-poslovni centar Vojvodina, sagrađen osamdesetih godina za potrebe održavanja svetskog prvenstva u sto..." - prekide ga Amer "Bah. Mi to u USA sagradimo za nedelju dana.

    Taksista već počeo da pizdi ali ga vozi dalje.

    Prelaze oni tako Varadinski most a Amer ugleda Petrovaradinsku tvrđavu i upita ga "Hej, a šta je ovo?".
    Taksista malo bolje pogleda u pravcu Tvrđave i sasvim hladno kaže: "To?!? ... Pojma nemam! Toga jutros nije bilo!

    Otisao Muja da zivi u Ameriku.
    Iznajmio stan ali nije znao da se u njemu nalaze misevi. Hoce da nazove gadzu da mu se zali ali ne zna bas dobro Engleski.
    Ipak ga nazove i kaze:

    Halo.
    Hello. - odgovori gazda.
    Tom i Dzeri. Du ju knov? - kaze Muja.
    Yeeeesss, I do...?! kaze gazda zacudjeno.
    A Muja ce - E, pa Dzeri.
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 14:55 Razlog: spojila poruke..
    c'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui.

  12. #687

    Odgovor: Danasnji vic

    Rođendan!
    Slavi lav rođendan i sve životinje dolaze da mu čestitaju i donesu poklon.
    Lav odredio: ko donese najmanji poklon, išibat ću ga ovom mojom alatkom po zadnjici pred celim životinjskim carstvom.
    Zeka ko zeka, em kasni , em nema polon, pa na brzinu iščupa šargarepu i ode da čestita lavu rođendan.
    I normalno najmanji poklon donese, pa šta će, lav ga stavi među kolena pa poče da ga lupa onom alatkom po dupetu.
    Kako ga šibne, tako zeka počinje da se smeje, lav nastavlja a zec samo što se nije zacenio od smeha.
    Lava to iznervira, pa ga upita, pa zašto se smeješ?
    A zeka će na to:"Sad ću da te vidim, ide jež i nosi ti borovnice na poklon!"
    In vinas veritas

  13. #688

    Odgovor: Danasnji vic

    Noć. Mrkli mrak.
    Sede dve sove na grani u gustoj mračnoj šumi.
    Tek će jedna sova: Huuuuuuuuuu!
    A druga: Aaaaah! Idi bre u k*rac kako me uplaši!!!
    c'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui.

  14. #689

    Odgovor: Danasnji vic

    Ide naci skins ulicom i ugleda kako ciga ide ka njemu ali ciga skrene o podje preko kolovoza na drugu stranu.
    Skins viknu:
    Cigo dodji ovamo!!!
    Necu!
    Cigo dodji ovamo da ti nesto kazem!!!
    Necu!
    Cigo, dolazi bre ovamo da ti nesto kazem!!!
    A sto ja moram sve da znam?
    c'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui.

  15. #690

    Odgovor: Danasnji vic

    -Lovac i ribolovac: Komsija, sto sam neki dan uhvatio soma, 190 kila. Ajde! A jel' sam ti pric'o kad sam bio u lovu i naletim na jelena kapitalca, rogove je brate im'o bar 3 metra, nanisanim ga i direkt u celo al' kad se okrenem vidim lovocuvara i sta cu odma' i njega u celo da me ne prijavi. I taman da ga zakopam kad vidim cela familija na pikniku, e sad je vec gotovo, mislim, i krenem redom, prvo oca, pa majku, pa sina i cerku, kad ces ispred mene pun autobus djaka na ekskurziji. Smanjuj komso soma, nemo' da ulazim u autobus.

Strana 46 od 208 PrvaPrva ... 3644454647485696146 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •