Danasnji vic - Strana 44
Strana 44 od 207 PrvaPrva ... 3442434445465494144 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 646 do 660 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #646
    Krenuo Suljo iz Sarajeva za Beograd
    kad slusa na radiu upozorenje
    molimo vozace da voze oprezno
    na cesti je jedan ludjak koji vozi
    lijevom stranom neka se svi vozaci
    voze oprezno. Kad ne to Suljo odgovara
    sta jedan hiljadu.

    Dolazi Lalin komsija u kafanu
    i sa vrata pocinje da vice
    Lalo sad sam prolazio kraj tvoje kuce
    i vidio tvoju Sosu kako se valja sa
    komsijom Markom u tvom zitu.
    Na sto Lala kao oparen izleti iz
    kafane. Ne prodje puno kad on
    se vraca e komsija sto me
    zajeba ne valja se ona u mom
    zitu vec u Markovom.

    Kakva je plavusa bez mobilnog?
    Cura bez veze.

    Sjedi crnogorac pod sljivom
    u hladu dok mu zena rinta
    u basti. Kad odjednom
    crnogorac poce da vice
    zeno ooooo zeno gdje
    ti je onaj serum protiv
    zmijskog ujeda. Sto coece
    da te nije ujela. Nije no
    evo je idje.

    U restoranu se Pericin otac
    obraca konobaru ovo meso
    sto nismo pojeli zapakujte nam
    da ponesemo psu. Na to ce
    Perica ko iz topa tata zar
    ces mi kupiti psa.

    Zali se Pericina uciteljica njegovom ocu
    vas sin iz svih predmeta ima jedinice
    osim iz vladanja iz vladanja ime peticu.
    Na to ce Pericin otac eto vidite ono sto
    ga vi ucite jedinice a ono sto ga ja ucim petice.

    Dolazi mali debil u slasticarnu i pita poslasticara
    imate li sladoled od muva. Na sto ce
    poslasticar ne nikako kakvi to. Sledeci
    dan eto ti opet malog debila sa istim
    pitanjem. Na sto je poslasticar burno
    odreagovao i izbacio ga iz slasticarne.
    Treci dan eto njega opet i opet pita
    imate li sladoled od muva. Na sto poslasticar
    kaze nemamo jesi ti normalan sta ce nam to.
    Kad navece slasticar kaze svojoj zeni
    ajmo mu napraviti taj sladoled mozda
    bude isao. Napravimo obicni sladoled
    i samo ubacimo nesto muva i to je to.
    Kad sutradan eto ti malog debila i pita
    imate li sladoled od muva. Imamo rece
    poslasticar na sta ce mali debil fuj.

    kakva je razlika izmedju policajca i bandere?
    mala bandera je udarena u zemlju a
    policajac u glavu

    kakva je razlika izmedju pape i goluba?
    nikakva obojica seru sa balkona



    NEMOJ KO DA SE UVREDI SAMO VIC KOJI SAM I JA CUO NE UBIJAJTE KURIRA
    Poruku je izmenio starsica, 27.07.2009 u 18:41 Razlog: spojila poruke..
    u svakom zlu ima nesto dobra

  2. #647

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
    Cicija!
    neunistiva zlojebaba!

  3. #648

    Odgovor: Danasnji vic

    Sta je to?
    Sest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
    Bosanac na magarcu
    (bez uvrede i sama sam bosancica )
    Evo, promenila sam potpis

  4. #649

    Odgovor: Danasnji vic

    Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
    - "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
    A ova odgovori:
    - "Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih kuci probala i sve su radile."
    Volim je od štala do neba, od blata do pšenice, toplu od ciganskih gudala i blagdanskih očenaša, vršidbenu i zadušničku, smeđu kao devojačke pletenice, tu zemlju čardaša, čaša i bezemljaša ...tu Vojvodinu bogomojačku, i bezbožničku, i ivnsku, belju od jaganjaca, crnju od paljevina, tu Vojvodinu svetonikoljsku, velikogospojinsku...

  5. #650

    12

    Mujo i lekarski PC


    Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu
    lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
    centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
    kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
    ovako razmislja:
    - Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
    boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da
    nasamarim!
    Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
    pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
    pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
    ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
    pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
    smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
    masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
    dopuni flasicu do vrha.
    Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
    elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
    --> Macka ti ima buve <--
    --> Pas ti ima besnilo <--
    --> Cerka ti je u drugom stanju <--
    --> Sin ti se drogira <--
    --> Haso ima triper <--
    --> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <--
    --> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boleti..
    ....


    Casne sestre i Bog

    Dolaze casne sestre kod Boga i on kao odlucuje koja ce od njih da ode u raj a neka ako je gresila u pakao....
    Dodje prva sestra i pita je Bog:
    - Reci jel imas da se pokajes za neke svoje grehe?
    - Boze, jednom kod nas kada je bio neki bastovan, on ga izvadi da pisa i ja sam morala da ga dodirnem prstom....
    - Strasno, kaze bog, brzo operi prst u svetoj vodici i tri molitve pa ces otici ipak u raj....
    Dodje druga sestra i opet je pita Bog:
    - Reci jel imas da se pokajes za neke svoje grehe?
    - Boze, kada je bio isti taj bastovan ja sam ga uhvatila celom rukom nisam mogla da odolim....
    - Strasno kaze Bog, ali oprosticu ti , operi ruku u svetoj vodici i izdeklamuj deset molitvi.....
    Vidi Bog iz pozadine se gura neka sestra, trci, kumi moli da je puste....
    Pita je Bog:
    - Zasto trcis , guras se?
    - Boze, daj mi molim te da isperem grlo, pre nego sto sestra Milena zamoci guzicu..
    ....
    Poruku je izmenio starsica, 27.07.2009 u 18:45 Razlog: spojila poruke..

  6. #651

    Odgovor: Danasnji vic

    Pricaju Lav i Bik
    Bik: ne kontam lave, ti car sume a cvikas od zene. Da je ova moja meni tako poslo bi je u...
    Lav: jeste, al moja zena je lavica a tvoja krava

    Evo, promenila sam potpis

  7. #652

    Odgovor: Danasnji vic

    Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vraca:
    "Tata, zasto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?"
    Otac mu odgovori: "Vidis sine, nasa su imena simboli, znakovi, smisao,
    pokazuju ljepotu nase kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz
    generacije u generaciju.
    Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva prezivjeli.
    Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romanticni mjesec iznad jezera, jer
    je one noci, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
    Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju
    svijeta, koju vidis iz naseg logora, sto predstavlja nasu sposobnost
    prezivljavanja i zivotnu silu nasih ljudi.
    Veoma je jednostavno i razumljivo.

    Imas li jos koje pitanje Mali puknuti kondome Made in China ?"
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  8. #653

    Odgovor: Danasnji vic

    pita prijatelj hasu je li bolan sto si dao obojici sinova isto ime sto kaze haso kad jednom kazem donesi mi pivo obojica nose i eto mi dva piva
    u svakom zlu ima nesto dobra

  9. #654
    Zena puni 50 godina pa joj suprug salje poruku da joj cestita:
    u 20-toj bila si pupoljak
    u 30-toj bila si chokolada
    u 40-toj bila si vino
    u 50-toj si baba

    a ona mu sva besna odgovara
    pupoljak nisi ubro ti
    chokoladu si delio sa prijateljima
    vino su svi pili
    a babu ..... samo ti

    Stariji bračni par leži u krevetu pa će supruga:

    - Sjećaš li se kad si mi se udvarao, držao za ruku, mazio u krevetu, grlio me i ljubio...?

    Muž se okrene, uhvati je nježno za ruku, zagrli je i poljubi.

    - A onda bi me grickao za uho...

    Muž ustane i krene prema toaletu.

    - Kuda ćeš!?
    - Odoh po zube.
    Poruku je izmenio Bombica, 23.02.2010 u 22:22 Razlog: uklonila duplo
    ...Koliko god život od tebe traži ozbiljnost, svako treba prijatelja s kojim se može glupirati. ...

  10. #655

    Odgovor: Danasnji vic

    Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis ''Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)''. Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
    Je li momčino, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
    Momak se srdačno nasmeja:
    Svakako, samo, šta vas konkretno interesuje? Mi nudimo po ovom cenovniku: 100 evra za jebačinu u krevetu, 50 evra na kauču i 25 evra na podu.
    Baba daje 100 evra, a momak će:
    Pravi izbor, bako, znači - krevet!
    A baba će na to:
    Ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

  11. #656
    Za šta služi Vijagra Light?
    Za lagano podjebav*nje i da ti lepo stoji na plaži!



    Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
    Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
    Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
    Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

    Dolazi ciga kuci sav srecan i kaze ciganki: -ajde da mi popusis kupio sam kondome sa aromama voca pa da pogadjas.
    -ciganka: sta ti to bre?
    -ciga: sash da vidish!
    Skine se ciga i pocne ciganka da mu pushi....
    -ciganka: KISELI KUPUS!!!
    -ciga: ma cekaj bre, nisam jos navuko!!!!
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 13:24 Razlog: spojila poruke..

  12. #657

    Odgovor: Danasnji vic

    Šta se dobija kada se ukrste flomaster i hemiska olovka?
    - Ništa!
    - A zašto?
    - Zato što hemiska olovka ima spiralu!
    Ćuti i prenesi dalje....

  13. #658

    Odgovor: Danasnji vic

    Šetale dvije po parku i naiđu na dva kipa. I kaže jedna:
    - Vidi kakvi su jadni, daj da ih malo oživimo, da se i oni zabave...
    Složi se druga vila, ožive kipove i kažu im da imaju sat vremena.
    Kipovi se složiše i odoše u šetnju. Poslije sat vremena, vraćaju se kipovi sretnii zadovoljni. Gledaju ih vile, pa im kažu:
    - Kad ste tako uživali, evo vam još pola sata...
    Kipovi počeše da se raduju i skaču od sreće.
    - Juhuuuu, sad ćeš ti da držiš goluba, a ja ću da mu na glavu.
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 13:25
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  14. #659

    Odgovor: Danasnji vic

    Sta dobijes kad ukrstis Leskovcanina i hobotnicu?


    Neznam ni ja, al ne da bere paprike.....
    Nije sve crno, nadje se i poneka plavusa

  15. #660

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi čovjek u dobro opremljenu mesaru i počne da gleda cijene. Stane on ispred jedne i pročita: MOZAK SRBINA = 40 USD/kg

    Ide dalje i naiđe na drugu: MOZAK HRVATA = 50 USD/kg

    Sav zgranut nastavi dalje, kad..: MOZAK BOSANCA = 200 USD/kg

    Priđe on onako uzbuđen prodavaču i upita:
    - Pa doobro, čovječe! Na stranu što prodajete ljudske mozgove, ali zašto je bosanski mozak pet puta skuplji od srpskog?

    A mesar odgovori:
    - Znate li vi koliko bosanaca treba uloviti da bi se dobio kilogram mozga?!

    ~P.S. Ovo je samo vic i šala. No hard feelings~
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 13:26
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

Strana 44 od 207 PrvaPrva ... 3442434445465494144 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •