Danasnji vic - Strana 43
Strana 43 od 207 PrvaPrva ... 3341424344455393143 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 631 do 645 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #631

    Odgovor: Danasnji vic

    Oglas u crnogorskoj "Pobjedi":
    U Beograd, na Dedinje imam stan od 250 kvm, u Podgoricu imam stan od 120 kvm, u Budvu imam kucu dvospratnu i u Nikšicu imam još jednu kucu. Imam kola "Audi" i "BMW", a u Budvu imam gliser i vodeni skuter I NIŠTA NE PRODAJEM NO SAMO OBJAVLJUJEM, DA SE ZNA DA IMAM!!!
    "Ability is what you're capable of doing. Motivation determines what you do. Attitude determines how well you do it." Lou Holts

  2. #632
    Sta na crnogorskom znaci all inclusive?
    - Voda i struja!

    Zasto mala muva place?
    Zato sto joj keva jede govna!

    Mujo, jesi li cuo da kod nas gostuje
    Becka filharmonija?
    - Ma sta me briga,
    tuci ce njih Zeljo sa cetiri-nula!
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 17:22 Razlog: spojila poruke..
    nomen est omen

  3. #633

    Odgovor: Danasnji vic

    Evo jednog zadatka: Danas je majka 21 godinu starija od svog deteta. Posle 6 godina, majka je 5 puta starija od deteta. Pitanje glasi: Gde je sada otac?

    Rešenje:

    Neka sin danas ima X godina a majka Y godina. Dakle, X+21=Y. Za 6 godina je 5*(X+6)=Y+6. Rešite ovaj sistem jednačina i dobićete X=-3/4, tj. sin je -9 meseci star. To znači da zadatak ima dva rešenje: možda je tata na mami, a možda je i obrnuto.
    neunistiva zlojebaba!

  4. #634

    Odgovor: Danasnji vic

    Dr. Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

    Prvi glas je bio opusten i tesio ga je:
    "Mujo, nemas razloga da budes neraspolozen, to je bio samo seks bez emocija.
    Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju.
    Uostalom, nemas stalnu vezu pa da mozes reci kako si nekog prevario.
    Uostalom, svi lekari to rade.
    Opusti se covece, te varijante "za jednu noc" su danas potpuno uobicajene."

    A drugi glas ga je podsecao:
    "Mujo, ti si veterinar."
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  5. #635
    Nasao sam ribu...
    Ne izgleda bas kao Spanjolka,
    a i ne ljubi se kao Francuskinja,
    nije ni zgodna kao Italijanka,
    ali zato pusi kao Turcin.
    Poruku je izmenio Bombica, 23.02.2010 u 22:20 Razlog: uklonila duplo
    nomen est omen

  6. #636

    Odgovor: Danasnji vic

    Citat ZOE kaže: Pogledaj poruku
    Evo jednog zadatka: Danas je majka 21 godinu starija od svog deteta. Posle 6 godina, majka je 5 puta starija od deteta. Pitanje glasi: Gde je sada otac?

    Rešenje:

    Neka sin danas ima X godina a majka Y godina. Dakle, X+21=Y. Za 6 godina je 5*(X+6)=Y+6. Rešite ovaj sistem jednačina i dobićete X=-3/4, tj. sin je -9 meseci star. To znači da zadatak ima dva rešenje: možda je tata na mami, a možda je i obrnuto.
    treće rešenje, koje ne isključuje prva dva
    tata je bio u mami
    četvrto rešenje, koje isključuje prva dva, ali ne i treće
    a možda su to radili i

  7. #637

    Odgovor: Danasnji vic

    Sta je nista?
    - Kad Bosanac projektuje
    a Crnogorac izvodi!

    -----------------

    Sta kaze madjionicar kad
    ode u Zemun?
    Abrakadabra, tebra!
    nomen est omen

  8. #638

    Odgovor: Danasnji vic

    Leteli Lalo, Srbijanac i Crnogorac avionom. Avion se pokvari i padne bas medju krokodile. Krokodili ih pojedu i posle nedelju dana se ponovo sretnu pa se zale:
    - Muci me stomak, Lalo je bio tako masan, jos ni sad ga nisam svario,
    - Nije to nista, kaze drugi, Srbijanac je toliko zilav jos ga nisam ni sazvakao,
    - Ma blago vama, rece treci, ja jos i dan danas se*em medalje, odlikovanja i mobilne telefone.
    Nije sve crno, nadje se i poneka plavusa

  9. #639

    Odgovor: Danasnji vic

    Zasto plavusa ulazi kod doktora na prstima?
    -Da ne probudi pilule za spavanje.

    ***

    Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
    - Ne, meni je ovdje dobro.
    Dodje kopilot i ponovi joj isto.
    - Ne,ne, meni se ovdje svidja.
    Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
    - Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
    Pitaju kapetana:
    - Sto ste joj rekli?
    - Da prvi razred ne ide za New York.
    Poruku je izmenio sussi, 26.07.2007 u 00:55
    ...Koliko god život od tebe traži ozbiljnost, svako treba prijatelja s kojim se može glupirati. ...

  10. #640

    Odgovor: Danasnji vic




    TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:

    -Zidov sa planovima za investiranje

    -Crnac sa Nike tenama

    -Plavusa sa kreditnom karticom
    ...Koliko god život od tebe traži ozbiljnost, svako treba prijatelja s kojim se može glupirati. ...

  11. #641

    Odgovor: Danasnji vic



    Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno dece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa decaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
    -John.
    Pitaju drugog.
    -John.
    I tako ustanove da se svi zovu John.
    Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
    - Pa, po prezimenu !

    ...Koliko god život od tebe traži ozbiljnost, svako treba prijatelja s kojim se može glupirati. ...

  12. #642

    Odgovor: Danasnji vic

    Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
    Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
    - Potpišite ovdje...
    - Neću ja ništa potpisivati.
    - ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
    - Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
    Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
    - Dajte mi 200 e.
    - Evo, potpišite ovdje...
    - Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
    - ?! ... Jeste li vi Bosanac?
    - Jašta!!!
    Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
    - POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
    Potpiše Mujo.
    Izvolite. 50, 100, 150, 200.
    Izađe, sretne službenika iz prve banke.
    - I? Jeste li dobili pare?
    - Da.
    - Bez potpisa???
    - Jok, potpis'o.
    - Pa, što niste kod mene potpisali?!
    - Eee, pa niste mi objasnili...
    Iskustvo je ono što imaš kad ti više ne treba

  13. #643
    Kako mali cigo uci da pliva?

    Tata ga baci u vodu i pocne da vice:
    masi rukicama,nogicama
    masi rukicama,nogicama
    e jebi ga

    plavusin kutak




    zasto plavusa plese kraj semafora'
    zato sto misli da je disko

    Zasto plvusa trceci izlazi kad opere kosu iz kupatila?
    Zato sto na njenom samponu pise wash&go

    dolaze crnka i plavusa u kafic kad ce crnka
    dajte mi jedan hibiskus
    a na to ce plavusa sta ti je to
    pa kaze crnka caj
    ok dajte i meni jedan hibiskus od nane.
    Poruku je izmenio starsica, 27.07.2009 u 18:35 Razlog: spojila poruke..
    u svakom zlu ima nesto dobra

  14. #644

    Odgovor: Danasnji vic

    Gdjje zena od bosanca sakriva pare?
    U knjigu
    Gdjje zena od crnogorca sakriva pare?
    Pod lopatu
    A od slovenca
    Stavi na sto i kaze samo dirni ako smijes
    u svakom zlu ima nesto dobra

  15. #645
    Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
    Jel' može jedna kafa?
    Beograđanin:
    Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
    Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
    Da pristavim kafu?
    Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
    Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
    Može li sad kafa?
    Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
    A ona mu reče:
    Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe...

    Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
    Mujo:
    Šta kaže ova, bolan?
    Haso:
    Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju!

    Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
    Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...
    U neko doba vikne Lala:
    Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Treb'o sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!


    Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
    Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
    Na to će Ciga:
    Bate, daj mi tri šlema i bombu!
    Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
    Bate, aj' pogodi di je bomba!
    Poruku je izmenio starsica, 27.07.2009 u 18:38 Razlog: spojila poruke..

Strana 43 od 207 PrvaPrva ... 3341424344455393143 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •