Danasnji vic - Strana 41
Strana 41 od 207 PrvaPrva ... 3139404142435191141 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 601 do 615 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #601
    Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
    U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
    - "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
    - "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"

    Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lijepo donijeli makete, samo je Ivica donio jednu veliku dasku i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
    - Je li Ivice, što ti to predstavlja?
    - Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
    - A gdje smo tu mi, učitelji?
    - E, toliko govno nisam mogao naći.

    Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
    - Omy, komm hier.
    Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
    - Omy, komm hier, schatzi.
    Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
    - Omere, pizda ti materina, prestani odma' i dođi 'vamo!

    Doleće mladić u frizernicu i pita:
    - Koliko ih ima ispred mene?
    - Jedan za šišanje i brijanje, i jedan samo za šišanje - odgovara mu frizer.
    Mladić trkom odlazi, ali se i ne vraća.
    Sledeće subote - opet isto.
    Treće subote, kad je taj mladić utrčao u frizernicu, majstor mu reče:
    - Imam još dva šišanja, nego zašto vi... - Ali onaj je već odmaglio.
    Frizer onda naloži svom pomoćniku:
    - Idi za njim, i vidi ko je i šta je. Evo, već treći put upada, pita koliko ih ima ispred njega, a onda otperja, pa ga posle nigde nema!
    Pomoćnik odlazi, i vraća se posle četvrt sata da obavesti gazdu:
    - Ne znam još ko je taj, ali znam kud je otišao!
    - Kuda to? - pita frizer.
    - Pravo u vašu kuću!

    Bolila Muju glava toliko da nije mogo ni spavat' ni jesti. Kod svih doktora bio ali niko nije znao zasto ga boli.
    Jedan dan cuo Mujo za nekog dobrog specijalistu te ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta sta mu je.
    - "Tebi su jarane muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga te boli glava, jedini nacin da se resi problem je da se odstrane muda!"
    Ne bi Muji lako donet' odluku ali konta bolje da nema muda nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Operise ti njemu doktor muda i Mujo cim se poslije operacije probudio odma' primeti razliku. Glavobolje nema, on ko nov.
    Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
    - "Sad kad mi je ovako dobro idem sebe nagradit', idem sebi kupit novi sako."
    Dodje on u prodavnicu za sakoe i odmah mu pridje prodavac:
    - "Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?"
    - "Svaka cast!", rece Mujo: "Kako si pogodio?"
    - "Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvezbo' da znam sve cim vidim coveka."
    I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u ogledalu pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.
    - "Hocu i jednu kosulju", rece Mujo:
    - "Al' ajd' ako si faca pogodi koji broj kosulje imam!"
    - "Naravno, vas broj kosulje je 38!", odmah ce prodavac.
    - "E svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas."
    - "Ja bih pored ovoga i jos jedne gace ako moze."
    - "Naravno", rece prodavac: "vama trebaju gace broj 14 i..."
    - "E razocar'o si me jarane!", prekide ga Mujo: "ja ti nosim broj 12."
    - "Gospodine ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broja 14."
    - "Samo ti meni daj broj 12", rece Mujo: "Ja vec godinama nosim broj 12."
    - "Nema problema", rece prodavac: "ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako budete nosili broj 12 da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas dana neverovatno poceti boliti glava."
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 16:11 Razlog: spojila poruke..
    Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.

  2. #602
    Resava Mujo ukrstene rec i upita Hasu za pomoc:
    Zenski organ?
    Haso: Uspravno ili vodoravno?
    Mujo: Vodoravno.
    Haso: Usta!

    Razgovaraju dvojica politicara:
    - Hocu da budem ministar!
    - Jesi li lud?
    - Ako je samo to uslov - priznacu.

    Koja je najveca jevrejska dilema?
    Besplatna svinjetina.
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 16:13 Razlog: spojila poruke..
    nomen est omen

  3. #603
    Konkurisala plavusa za sekretaricu.
    Pitaju je
    - Ako bih vam dao 5.000 dolara pa onda rekao da je 30% od toga porez, koliko bi ste skinuli?
    - Sve osim mindjusa.
    Poruku je izmenio Bombica, 23.02.2010 u 22:35 Razlog: uklonila duplo
    ...Koliko god život od tebe traži ozbiljnost, svako treba prijatelja s kojim se može glupirati. ...

  4. #604
    Posle mesec dana zabavljanja...
    kaže devojka svom decku:
    - Pa dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
    - Nece moci. Žena je na poslu, a deca u školi .

    Otac povede kćer kod frizera i
    Usput kupi kćerkici pizzu.
    Dok se tata šišao mala jede pizzu i približi se do frizera i gleda ga.
    Frizer će: imat ćeš dlaka na pici !
    Mala odgovara: znam i cice mi rastu

    voze se hrvat i janez u vlaku ... kroz sloveniju hrvat vadi jabuku da
    je pojede ..na sto ga slovenac pita ...je pa kaj ti je to ?


    jabuka kaze hrvat ... pih pri nas je odkar koristimo nove metode
    uzgoja iz Europske Unijo tri putja vecja !
    nakon nekog vremena vadi hrvat krusku !
    pita ga opet radoznali (citaj naporni) slovenac ...je pa kaj je sad to?

    kruska sta nikad nisi vidio krusku ...?
    pih nami je 3 X vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!

    nakon nekog vremena vadi hrvat paradajz ...opet slovenec pita ...

    je pa kaj je sad to
    na to ce hrvat:

    ribizla , mamu ti jebem !!!!
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 16:16 Razlog: spojila poruke..

  5. #605

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako se zove pametna plavusa?
    - Zlatni retriver!
    nomen est omen

  6. #606

    12 Odgovor: Danasnji vic

    Sede dva stara Crnogorca ispod hrasta u debelom hladu kad, odjedanput, naiđe jedan automobil koji se, zbog velike
    brzine, preturi u obližnji jarak. U preturanju, ispadne jedan poveliki kofer koji se otvori i gomile novčanica od sto dolara ispadoše na put.
    Gleda ih jedan starac, pa reče:

    * Zamisli sad, samo da dune vetar i eto nas bogatih!
    Живот нема репризу!

  7. #607
    Sprema se crnac za maskenbal i ode u prodavnicu da kupi kostim Adama.
    Kada se skinuo da bi odredili velicinu, prodavacica ga odmeri i kaze:
    - Ma, covece, prebaci to preko ramena i glumi benzinsku pumpu!

    Kako se nekada profesor Pravnog fakulteta u Kragujevcu obracao studentima?
    - Jesam li ti petsto puta evra rekao da ne dolazis nespreman?!

    Kako se na japanskom jeziku kaze devica?
    Niko tako.
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 16:27 Razlog: spojila poruke..
    nomen est omen

  8. #608

    Odgovor: Danasnji vic

    Videli cigu da uplacuje loto pa ga pitaju
    -Sta ako dobijes sedmicu
    a ciga ce
    - pa nista imao bi para da odem u Italiju krasti
    ...Koliko god život od tebe traži ozbiljnost, svako treba prijatelja s kojim se može glupirati. ...

  9. #609

    13 Волим ВицОве!

    Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprе naiđe na kravu.
    • Je li, ko si ti?
    • Ja sam krava.
    • A čime se baviš, čemu služiš?
    • Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to...
    Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
    • Ko si ti, šta si?
    • Ja sam svinja.
    • A čemu ti služiš?
    • Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, čvarke i sl.
    "Bože sačuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.
    • Ko si ti, majke ti?
    • Kokoš.
    • A čemu ti služiš?
    • Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako.
    "Jaoo, ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
    • Ko si ti sad?
    • Ja sam konj.
    • Čemu ti služiš?
    • Skini pidžamu da ti pokažem!
    Живот нема репризу!

  10. #610
    Pita sudac Muju:
    'Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?'
    'Otkazale mi kocnice na nizbrdici.'
    'Pa zar niste mogli negdje skrenuti?'
    'Ma jesam! Lijevo su bila dva covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih pedeset. Pomislih, bolje pregaziti njih dvojicu, nego onih pedeset. Ali, kad sam pregazio prvoga, onaj drugi, idiot jedan, potrcao medju onih 50!'

    Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad ce Lala:
    -Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.
    ...
    Neko vece kasnije, legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa:
    -Ta, necu valjda da palim kombajn za tu slamku.
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 16:33 Razlog: spojila poruke..

  11. #611

    05 Odgovor: Danasnji vic


    Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
    Gledaju se oni meusobno, pa Mujo pocne spuštati prozor.
    Riba sva srecna, pocne i ona spuštati prozor misleci da ce joj Mujo
    nešto reci...


    a Mujo ce:
    Šta je, i ti si prdnula?

    da je bolje ne bi valjalo...
    Jesus Saves!

  12. #612

    Odgovor: Danasnji vic

    Sede dva kurca i razgovaraju.
    - "Sta cemo da radimo danas?", pita jedan.
    - "Ajde da se vozimo autom", kaze drugi.
    - "Ja nemam dozvolu, jel imas ti?" pita prvi.
    - "Nemam ni ja."
    - "Pa sta cemo ako nas zaustavi policija?"
    - "U, al ima da nas drkaju!"

  13. #613
    Otisao Srbin u Sarajevo, pa odlucio da popije kafu. Sedne u kafic, a konobar dodje da ga posluzi
    - Kafu molim
    - Nema
    - Dobro, onda kavu
    - Nema
    - A kakfa?
    - Aman covece, nema vode!!!



    Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
    Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
    Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
    Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti: "Bit ce da si neudata."
    Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
    Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
    Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
    Pijanac:" Ma ruzna si u picku materinu!

    Igrali skrivača Aristotel, Paskal i Njutn.
    Dogovore se oni da Aristotel prvi zmiri i ovaj se okrene i pocne brojiti.
    Paskal je odmah otrčal negdje i sakril se, a Njutn ostade tu gde je, odma iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.

    Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenadjenje ugleda Njutna i rece:

    - Njutne, pa vidim te!
    A tad ce Njutn, odmahujuci glavom:
    - Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal!
    Poruku je izmenio Bombica, 23.02.2010 u 22:37 Razlog: uklonjeno duplo
    Evo, promenila sam potpis

  14. #614
    Nagovara deda unuka da mu kupi vep, kako bi jedno vece iznenadio babu.
    Unuk se nesto necka, nesto mu neprijatno, pa mu deda ponudio 100 evra ukoliko mu kupi to sto je trazio.
    Kupio mu unuk vep, a deda rece da ce ga isprobati i sutra donosi unuku 600 evra.
    Unuk iznenadjen pa sta je to, obecao si mi 100 evra.
    eeeeee , sinko 500 je od babe !!!!!!


    Doe Fata U 3 U Noci Doma I Pita Je Mujo Di Je Bila.
    -joj,mujo Ja Se Zajebala-
    -pa Kako Si Se Bona Zajebala?-
    -onako Kako Se Ti ZapijeŠ





    Sjedne Gola PlavuŠa Pinokiju Na Lice I VriŠti "laŽi Pinokio ,laŽi Ko Nikad U Životu


    Pošalje cigo sina sa vrcem na izvor da donese vodu
    al ga prije dobro istuce....pita sin oca"pa zašto si me istukao tata"...
    a cigo rece"pa da ne razbiješ vrc jer da ga razbiješ bilo bi prekasno"

    Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dode mu murjak i pita ga što radi:
    - A, eto, ništa, kladim se...
    - Pa kako se ti to kladiš? - pita njega murjak.
    Kaže Mujo:
    - Hoceš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja?
    Pipa murjak sebi jaja, napipa dva. Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn.
    - ''''oceš se kladiti da imam jedno jaje?
    Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dode 100 kn. Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn. Sav bahat kaže Muji:
    - Mujo budalo jedna kako se to kladiš? STALNO GUBIŠ!!!
    A Mujo ce:
    - Vidiš onog covjeka tamo preko puta?
    - Vidim.
    - E, pa kladio sam se s njim da ceš mi ceškati jaja!!!

    Sjedi Mujo na grani a ispod njega grupa jarana. Jedan veli: ajde ba jaro dosta te više sidi, majmuni su se odavno spustili s drveca!
    Mujo: vidim, vidim!
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 16:36 Razlog: spojila poruke..

  15. #615

    Odgovor: Danasnji vic

    Jel znate zasto zeka (ne mislim na Kunica.... ....mada ) ima deset do dvanaet potomaka a muskarci samo jedno ili dva?

    Pa dok muski ***** jednom......zeka deset puta.....
    Ako ne mogu da pomognem, necu da odmognem

Strana 41 od 207 PrvaPrva ... 3139404142435191141 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •