Danasnji vic - Strana 40
Strana 40 od 207 PrvaPrva ... 3038394041425090140 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 586 do 600 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #586

    Odgovor: Danasnji vic

    Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.
    Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu.


    Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin . Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio kad ce Hrvat pored prozora: "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin: "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle". Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat: "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce:
    "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"

  2. #587

    Odgovor: Danasnji vic

    Dobio ciga milion evra na lutriji pa ga pitaju šta će da uradi sa tim parama.
    - Kao prvo, vratiću dugove.
    - A ostatak?
    - Mogu još da sačekaju.
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  3. #588

    Odgovor: Danasnji vic

    Mujo došao u kafic i narucio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetac. On opet naruci i konobar mu donese pivo i podmetac. Tako on stalno narucivao i svaki put bi dobio pivo i podmetac. Kad je narucio osmo, konobar mu donese pivo bez podmetaca. Na to ce Mujo:

    'A keksitj ?'

  4. #589

    Odgovor: Danasnji vic

    Stane čovek sa novim BMW-om na semaforu, kad otpozadi TRAS ! Okrene se on, kad Ciga sa fićom se zakucao u BMW.
    Popizdi čovek, izađe napolje i krene da bije Cigu.
    - Nemoj, kume, vidiš da sam sirotinja, ja vozim fiću a ti BMW !!!
    Sažali se čovek i pusti ga. Na sledećem semaforu, opet TRAS, opet ga Ciga sa fićom udari otpozadi...
    Sad već čovek besan, izlazi, hvata Cigu za gušu i počinje da ga davi.
    - Nemoj, molim te, imam sitnu decu, ženu, kud će ti duša..., - krklja Ciga.
    Opet se ovaj sažali i pusti ga.
    Sledeći semafor opet TRAAAS. Čovek ne može da veruje, okreće se, kad Ciga provorio glavu iz fiće i kaže:
    - Idi, idi, kume, JA SAM!
    Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.

  5. #590

    Odgovor: Danasnji vic

    Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naidju na mracnu

    spilju, te izvlace šibicu ko ce je ici istražiti...

    Hrvat izvuce najkracu, te krene unutra...
    Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra
    bocicom ulja...

    Usere se Hrvat, pocne se šuljati van, ali ga Jeti uoci i brutalno ga
    siluje.

    Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
    "Daj reci, što je bilo!?"

    A Hrvat ce: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo udji i
    dokrajci ga!"

    Udje Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako
    karinu od
    pola metra maže bocicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no
    Jeti ga vidi i naguzi i njega.

    Po izlasku ce Srbin:
    "Slomio sam mu drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"

    Udje Slovenac, kad se iznutra zacuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
    "Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
    A Srbin ce: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bocicu sa uljem!"

    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 15:55

  6. #591
    Tange na pet jezika:
    Slovenacki - spagicku na prdicku
    Makedonski - kanapce na supce
    Hrvatski - vrpca preko smrdca
    Srpski - uzice preko guzice
    Crnogorski - sirota u oca, ni za gace nema novca.

    - Koja je razlika izmedju WC-a i groblja?
    - Nema razlike, kad moras da ides, moras.
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 15:56 Razlog: spojila poruke..
    nomen est omen

  7. #592

    Odgovor: Danasnji vic

    Plavusha nazove drugaricu na mobilni i kaze da joj je neki tip obecao 1000 dinara za sex. Kaze bacice pare na trotoar a on da guzi.

    Drugarica je posavetuje:

    "Znas, 1000 dinara nije bas mnogo para ali bas te briga. Kad on spusti pantalone ti zgrabi pare i bezi, ne moze te stici. Nazovi me odma' da mi kazes kako je proslo!"

    Dva sata kasnije, plavusha zove: "Auuuu, ne mogu da sednem opalio me tri puta!".

    "Pa sto nisi bezala kad je bacio pare!!!???"

    Pa bacio sve u sitnom!!!

  8. #593

    Odgovor: Danasnji vic

    Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi: - Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar. Na to ce Haso: - Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno.
    neunistiva zlojebaba!

  9. #594

    Odgovor: Danasnji vic

    Kaze Mujo Fati:
    - Ove nase komsijesu velike stipse!
    - Otkud ti to?
    - Trebalo je samo da vidis kakvu su dreku digli
    kad im je dete progutalo dinar!
    nomen est omen

  10. #595

    Odgovor: Danasnji vic

    Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponešto natucao jezik, kaže on:
    - "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znaci Sin od sedam oceva."
    A Mujo ce na to Hasi:
    - "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"

  11. #596
    Ulazi devojka u crkvu i kaze popu:
    - Dosla sam da se pozalim na svog momka kurvinog sina!
    Pop pita: Zasto?
    Devojka: Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na koleno.
    Pop joj stavi ruku na koleno pa kaze: Nije to nista strasno pa da ga nazivas kurvinim sinom.
    Devojka: Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
    Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i govori joj: Pa nije ni to nista strasno da ga nazivas kurvin sin.
    Devojka: Posle presao na stvar i zavrsio posao...
    Pop isto to uradi pa joj opet kaze: Pa to nije nista strasno da ga zoves kurvin sin.
    Devojka: Ali on ima sidu!
    Pop: Au kurvin sin!

    Pita uciteljica sta je to ocigledno i neshvatljivo.
    Naravno javi se Perica i rece: "Ocigledno je da je zemlja okrugla ali nesvatljivo da se jebu na svakom cosku."
    Uciteljica ga ukori zbog prostakluka ali rece da joj se svidja kako razmislja.
    Normalno Perica kaze da li smije on nesto upitati.
    "Cestom idu tri zene i sve tri lizu sladoled.
    Prva ga samo malo oblizuje odozgo, druga samo malo sa strane,
    a treca ga skroz stavlja u usta.
    Pitanje je koja od njih tri je udata?"
    Uciteljica se malo zacrveni i kaze "Ona sto ga je skroz stavila u usta."
    Kaze Perica "Ne.
    Udata je ona koja ima prsten ali svidja mi se kako razmisljas uciteljice..."

    Pita uciteljica malog Ivicu:
    - "Sto je to u sumici tamno i krece se."
    - "Srna", kaze Ivica.
    - "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
    - "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
    - "Zaba", kaze Ivica.
    - "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
    - "Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
    - "Pitaj."
    - "U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
    Opali uciteljica Ivici samar.
    - "Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."

    S(in): Halo?
    O(tac): zdravo sine.
    S: zdravo tata.
    O: Sta radis?
    S: Nista.
    O: Sta radi mama?
    S: Tu je u sobi s jednim cikom.
    O: Kojim cikom?
    S: Ti ga tata ne znas, to je jedan cika koji dolazi svaki dan, kad ti odes na posao.
    O: Sine, je l ti znas gde ja drzim pistolj?
    S: Znam.
    O: E, uzmi ga, i ubij tog ciku i mamu.
    S: Ali tata, pa to je nasa mama!
    O: Nema veze, ubij ih.
    Sin ode i ubije ciku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
    S: Ubio sam ih!
    O: E sad, gurni mamu u bazen, a ciku zakopaj odzada u dvoristu.
    S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste!
    O: Je l to 324-456?
    S: Ne...

    Zasto King Kong navija za Zvezdu?
    Pa majmun...
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 16:02 Razlog: spojila poruke..
    Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.

  12. #597
    Поседујем плантажу ораха. Потребна млада девојка за туцање.

    Шта ради дванаест мрава на гробу Зорана Ђинђића ?
    - Игра премијер лигу.

    Dolazi Radovan Karadžić na neki miting da pročita govor, staje na binu i kreće:
    Braćo Srbi...
    Kad neko iz mase vikne:
    Koljači!
    Karadžić digne glavu:
    Ko me prekida?
    Niko se ne javlja. Krene ovaj drugi put:
    Braćo Srbi...
    A opet će neko:
    Koljači!
    Karadžić uzrujano upita:
    Ko me to prekida?!
    Ali niko se ne javlja. Tako još jednom krene Karadžić, i opet ga isti glas prekine. Karadžić besno zagrmi:
    Ko se to sprda, jebem mu majku?!
    Tu se oglasi neko iz mase:
    Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 16:07 Razlog: spojila poruke..

  13. #598

    Odgovor: Danasnji vic

    Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
    - "E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj."
    Fata:
    - "Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."
    neunistiva zlojebaba!

  14. #599

    Odgovor: Danasnji vic

    Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.

    Mujo otvara vrata kuce, a pred njim stoji pijanac, pjan ko zemlja, jedva stoji na nogama.

    Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.

    "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covjece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
    "Ko je bio?" pita Fata.
    "Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
    "Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
    "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"

    "Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjecaš se, kad smo prije dva mjeseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."

    Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:

    "Halo, jesi li još tu?"
    "Jesam", dere se pijanac.
    "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
    "Treba, hvala lijepo!" kaže pjanac.
    "A dje si?" pita opet Mujo.

    "Evo me na ljuljaški !"
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  15. #600

    05 Odgovor: Danasnji vic


    Sunčali se dečki crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
    -Čuj, pa ti si stvarno obdaren...a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao
    gledanje 1 EUR.

    Učini on tako, napravio se pozamašan red žena,sve znatiželjne da vide to čudo,

    ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna kaže:

    -Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje
    sobe na sat-dva, a on će na to :
    - E,mala - da je moj htio radit-ne bi prosio.
    da je bolje ne bi valjalo...
    Jesus Saves!

Strana 40 od 207 PrvaPrva ... 3038394041425090140 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •