Danasnji vic - Strana 36
Strana 36 od 207 PrvaPrva ... 2634353637384686136 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 526 do 540 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #526
    Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV?
    Obradovan narod nije slutio da ce na njemu svo vrijeme biti
    policajac koji ce govoriti:" Sta je ne svidja ti se prvi" ......................

    Putuju dva Skota u Ameriku.
    Poslije nekog vremena pita jedan drugog:
    "Ima li jos puno ?"
    "Suti i plivaj."

    Dopada li ti se moj novi sesir? -Pita zena muza.
    -Divan je. Zaklanja ti cijelo lice.

    Bjeze dva mrtvaca sa groblja na tulum.Taman su preskocili ogradu kad jedan veli "ja moram natrag".Pa kud ces sad natrag kaze drugi. Moram po nadgrobnu plocu
    ako dodje murija da imam nekakve dokumente sa sobom ..

    Zasto je kcerka "Bil Klintona" tuzila "Moniku"?
    Progutala joj sestru..........................................

    Kako se na spanskom kaze pobacaj/abtreibung/abortion ?

    ~~~~ Adios embrios. ~~~~~

    Dolazi baba na groblje, i upusta se u dijalog sa grobarem:

    Izviiini, siiinkoo, gddde jeee ooovdee paaarcellla 107?

    Ma lezi baba gdje hoces!

    Lete dva orla. Poslije nekog vremena pita jedan orao: "Znas sta je novo?"
    "Ne znam, sta?
    " "Umro Branko Copic".
    "Pa sta onda?"
    "Pa eto, ne moramo vise rano ustajat".

    Voze Lala i Sosa puna kola kojecega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa: - "Lalo, meni se vole."
    Prostru cilimce pod dud, zalegnu, pa posle produze za pijacu. Kad, nije proslo pola sata, a Sosa opet.
    Kad je proslo vec i treci put, kaze Lala:
    - "Znas sta, nije da mi je tesko, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj vise da sedis na krastavce."
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 14:38 Razlog: spojila poruke..

  2. #527

    Odgovor: Danasnji vic

    Sede dva Italijana u njujorškom autobusu, gledaju novine i pričaju. Razgovor postaje sve glasniji i najzad jedan počinje da viče:
    Emma come first. Den I come. Two asses, they come together. I come again. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come once-a more.
    "You swine," vikne žena koja sedi iza njih, "In this country we don't talk about our sex lives in public!"
    "Hey, coola down lady," kaže Italijan, "Imma just tellun my friend howa to spella Mississippi."
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  3. #528

    Odgovor: Danasnji vic

    razgovaraju zivotinje u sumi ko ce gde na letovanje;
    kaze lav:ja cu u Grcku
    kaze lisica:ja idem u Tunis
    kaze medved:ja idem kod mojih u Mojkovac!
    neunistiva zlojebaba!

  4. #529

    Odgovor: Danasnji vic

    Razgovaraju dve prijateljice:
    - Reci mi, molim te, da li ti uvek kazes muzu kad dozivis orgazam?
    - Ne, nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao!
    nomen est omen

  5. #530

    Odgovor: Danasnji vic

    Koja je razlika izmedju padobrana i kondoma... Velika - kad pukne padobran, jedan zivot manje, a kad pukne kondom, jedan vise
    neunistiva zlojebaba!

  6. #531

    Odgovor: Danasnji vic

    Gledaju tri male plavuše pornić. Najstarija 6 godina, srednja 4, a najmlađa 3. Ova od tri upita:

    - A što to oni rade?
    - Je*u se. - odgovara ova s četiri.

    A najstarija će:

    - I to loše!

    **********************************

    Obrađuje crnac Fatu:

    - De, bona Fato da te je*em.
    - Ma, nema govora! Čula sam da ti je ku*ac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!
    - Ma lažu te Fato, svijet k'o svijet.
    - Hajde, mogu ti ga jedino popu*iti.
    - Ništa od toga. To mogu i sam.

    *********************************

    Sudija:

    - Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećke, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!
    - Pa, gospon sudija, ja sam malo čučnula.
    Evo, promenila sam potpis

  7. #532
    Radili Englez, Francuz i Mujo na 7 spratu jedne zgrade kao gradjevinci.
    Kad je doslo vreme rucku, svaki izvadi iz tasne ono sto je poneo od kuce.

    Englez odmota paket prvi, baci pogled unutra, da bi ga odmah zatim, veoma nezadovoljan, odlozio u stranu i rece: "Ovo je strasno, vec 5 godina sam u braku i zena mi svakog dana sprema isto jelo. Ako i sutra dobijem isto ubicu se!".

    Francuz, otvori svoj paket i nakon sto je pogledao sta ima, baci ga u stranu, govoreci gotovo isto sto i Englez.

    Mujo ih je samo sa razumevanjem i odobravanjem, gledao sa strane.

    Sledeceg dana ponovila se ista scena.
    Englez otvori paketic sa ruckom, pogleda sta ima i baci se ocajan sa zgrade.
    Francuz isto.
    Muja otvori svoj paket i baci se za njima.

    Na pogrebu, srele se tuzne udovice.
    Engleskinja rece:
    "Nasla sam oprostajno pismo od muza. Oh, da sam samo znala sta mu fali,
    svaki dan bih mu pravila drugaciji sendvic"
    Francuskinja rece to isto.

    Fata ih gleda zacudjeno pa rece:
    "Razumem i vase muzeve i vas, ali ja ne bih mogla nista preduzeti

    - Mujo je sam pravio svoje sendvice!"


    nas dvoje zivimo ko dva goluba,
    svako malo netko leti kroz prozor

    .......

    Naućnici su dokazali da se u pivu nalaze żenski hormoni.
    Laićkim jezikom rećeno:
    Po njima muśkarci koji piju pivo istovetuju se sa żenskama.
    Da dokażu da je to istina izvrśili su test.
    Njima sto dali su svakome po 10 piva da ih popiju u roku od sat vremena.
    Poslije jednog sata ispostavilo se je da:

    -svi testirani su se udebljali,
    -prićali su viśe nego previśe i bez ikakvoga smisla,
    -postali su preosjećajni,
    -nisu bili u stanju voziti auto niti logićki razmiśljat,
    -svadjali su se bez razloga,
    -za vrijeme odavanja mokraće morali su sjest,
    -nisu bili zainteresirani za seks,
    -odbijali su priznati da nisu u pravu iako je to bilo oćigledno.



    Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:

    - Draga, vraćam se odmah.
    - Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
    - Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.

    A žena odgovori:
    - Želiš pivo ljubavi?

    Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja:
    Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
    - Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...

    Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
    - Želiš ledenu čašu najdraži?

    Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
    - Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
    - Želiš grickalice medeni?

    Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
    - Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.

    - Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?



    Zasto su zene kao temparatura?
    -Jer treba ici sa njima u krevet.

    Zasto su zene kao problem?
    -Jer treba sa sa njima prespavati.

    Zasto su neke zene kao tezak ispit?
    -Jer ih je tesko poloziti.

    Zasto su zene kao sampon?
    -Jer se brzo i lako pjene.

    Zasto cikloni imaju zenska imena?
    -Jer je prvo vlazno i vruce a na kraju odnose auta i kuce.




    Sudija optuzenom:

    -Zasto niste spasili svoju zenu kada se je topila?
    >A odakle sam mogao znati da se topi? Derala se je kao uvek.



    Jedan razveden muskarac sretan, da poslije 15 godina zavrsava njegova svakomesecna obaveza alimentacije kaze svojoj kceri na dan njenog 18-tog rodzendana:

    -Draga kceri uzmi ovaj cek i daj ga svojoj mami. Reci joj, da je to zadnji cek koji je u svom zivotu dobila od mene.
    Molim te, da poslije toga dodjes kod mene i opises mi izraz njenog lica i reakciju.

    Kcer je uzela cek i otisla majci a poslije nekog vremena se je vratila.

    -I sta?! Kako je zareagirala?! -nestrpljivo ce muskarac.

    >Rekla je da ti kazem, da nisi moj tata...


    Poslije svoje smrti zenska dolazi u nebo i odmah pocinje potragu za svojim muzem.
    Sveti Petar pregledava kartoteku ali u rubrikama: normalni, blagoslovljeni, sveti ne nalazi prezime trazenog.
    Misleci o najgorem, dakle da je zavrsio kod konkurencije sveti Petar nju upita:
    -A koliko ste godina bili u braku?

    >Preko 50 godina! -ponosno ce zenska.

    -Trebali ste to odmah reci! -potjeseni sveti Petar ponovo pocinje pretrazivati kartoteku.
    -Sigurno cemo ga pronaci u djelu "mucenici"!



    Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.

    Sa sesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom.

    U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.

    Sa 23 nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka.

    Sa 27 godina nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadem devojku koja ima jasne ciljeve.

    Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.

    Sad sam malo stariji i mnogo mudriji, i trazim samo devojku sa velikim sisama...



    Trči tata kući na Badnjak... i u poslijednjem trenutku sjeti se "Pa ja svojoj princezi nisam ništa kupio! Kasno je već, ali - ovaj dućan radi..." i uleti u dućan igračaka.
    Prodavačica ga ljubazno pozdravi, a on u nedoumici što da izabere - ipak se odluči na "ziher" - BARBIE! Dođe do police, a kad ono - hrpa raznoraznih Barbika!
    "Oprostite, možete mi reći pošto su Vam ove lutkice?"

    Ljubazna prodavačica počne nabrajati: "Barbie princeza =11,00 $, Barbie sirena =11,00 $, Barbie labuđa princeza =11,00 $, Barbie tenisačica =11,00$, Barbie kućna pomoćnica =11,00 $, Ken =11,00 $, Barbie i Ken u kompletu =20,00 $, Barbie i Ken sa Skipper = 30,00 $, a razvedena Barbie =150,00$"

    "MOLIM??? Kako to mislite? SVE lutkice su po =11,00 $, a samo ova - 150!!!! Pa jeste Vi normalni??? Pa šta je tako POSEBNO U RAZVEDENOJ BARBIE???"

    "E, vidite, gospodine, sa svakom lutkicom dobijete samo robicu koju ima na sebi, a u RAZVEDENOJ BARBIE - dobijete i Barbie kuću, i Barbie vikendicu, i Barbie auto, i Barbie nakit, i Barbie garderobu, i Skipper, i - Kenovog najboljeg prijatelja



    došli tata i perica na neku livadu:

    perica:-tata šta je ono tamo?
    tata:-to je konj sine.
    perica:-a ono pored njega, jel i to konj?
    tata:ne, to je kobila, ona mu je žena.
    perica:a onaj mali konj pored njih?
    tata:to je ždrebe, njihov sin.
    perica:a gde je njemu žena?
    tata: sine ,samo se veliki konji žene!




    Sudac ispitiva optużenog u vezi kradje:
    -Jeste li ożenjeni?
    >Nisam i nikada neću biti.
    -Tako pametan ćovjek a krade...

    ..........

    Dva prijatelja:
    -Ćini mi se da sam postao sklerotićan.
    >Kako si to ustanovio?
    -Pa ćim nisam kući dulje od jednog sata zaboravljam da sam ożenjen.





    Dvojica kolega:

    -U mojoj kući je kao u raju.
    >Kako to misliś?
    -Ja sam Bog, sinu je ime Adam, kućnoj pomoćnici Eva a żena je zmija.

    ...........


    Muz i zena sjede za stolom. Suprug jede, a supruga gleda u tanjir.
    -Ljubavi zaśto ne jedeś?
    >Pa da budem debela kao krava!
    -Ljubavi, ali mrśave krave ne izgledaju niśta bolje.


    .........


    Żena do muża:
    -Danas je naśa 15-ta godiśnjica braka. Możda bismo to nekako proslavili!!!
    Muż:
    >Możda minutom tiśine???






    Stoji tip na obali, a u vodi utapa se żenska. Pośto nije znao plivati zove ribića u pomoć:
    -Ja ne znam plivati! Spasi moju żenu i daću ti sto eura!
    Ribić skoći u vodu i spasivśi żensku każe:
    >Daj sto eura śto si mi obećao!
    Tip mu na to odgovara:
    -Ima jedan mali problem Kada je bila pod vodom, mislio sam da je to moja żena. Sada vidim da je to punica...
    >Razumijem każe ribić i izvlaćivśi svoj novćanik pita tipa:
    Koliko sam ti dużan?




    Muž i žena slave veliku obljetnicu - srebrni pir, ni manje ni više nego 25 godina zajedničkog života. I tako se pred uzvanicima muž prisjeća kako je sve to počelo:
    - Sjećam se, već prve bračne noći smo se toliko posvađali da sam razmišljao da je ubijem. Čak sam u bijesu nazvao i svog prijatelja, advokata, ali on mi je objasnio da bih za takav delikt mogao dobiti i do 25 godina zatvora!
    Tada zastane i onda polako nastavi:
    - Eeeeeeh, da, danas bih bio slobodan čovjek...


    .........


    Netko mi je ukrao sve kreditne karice, ali ne pada mi ni na kraj pameti da to prijavim policiji.
    Lopov manje trośi nego moja supruga.


    ..........


    U jednoj obitelji dorasle su 3 sestre.
    Kada se je prva udavala mama je odlućila isprobati zeta.
    Skoćila je u zdenac, a zet ćuvśi punicu, da zove u pomoć dośao je i spasio ju. Drugi dan stoji na dvoriśtu Reno Clio, a u njemu kartica na kojoj piśe:
    -Od punice za voljenog zeta u znak zahvalnosti .
    Poslije par godina udaje se sledeća ćerka i situacija se ponavlja. Sledeći zet spasava punicu i dobija Reno Clio za zahvalu.
    Kada se je udavala zadnja ćerka, punica ponovo skaće u zdenac, ali ovaj zet pokazao se loś i nije ju spasio.
    Poslije sahrane śogori su mu se poćeli ismejavati, da je glup.
    >Mi smo polożili test i imamo auta!
    Sledećeg ranka "glupi" śogor izlazi iz kuće i ne vjeruje vlastitim oćima: Na dvoriśtu stoji novi novcati Audi A8, a u njemu kartica:
    -Za jedinog zeta, koji se je smilovao nad jadnim puncem.




    -Reci mi da li gledaś svojemu suprugu u oći za vrijeme odnosa?

    >Hmm Jednom sam pogledala Stajao je na vratima.


    .............


    Rasprava na sudu. Muśkarac je osumnjićen da je ubio svoju punicu.

    -Osumnjićeni śta możete kazati u svoju obranu?

    >Visoki sude ja sam nevin. To je bilo ovako:
    Sjedeo sam u kuhinji i ljuśtio nożem bananu, kada mi se u jednom trenutku iskliznula iz ruke kora a onda i noż.
    Baś u tom trenutku u kuhinju je uśla punica, poskliznula se na kori i pala na noż.
    I tako sedam puta uzastopce...


    ...........


    Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
    Muž: "Ne bih!"
    Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"
    Muž: "Naravno da volim."
    Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
    Muž: "Dobro, oženio bih se."
    Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).
    Muž: (uzdiše).
    Žena: "Da li bi živjeli u našoj kući?"
    Muž: "Naravno, ova kuća je super."
    Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?"
    Muž: "A gdje bi drugo spavali?"
    Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"
    Muž: "Vjerojatno, novi je."
    Žena: "Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
    Muž: "Vjerovatno bih morao."
    Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
    Muž: "Ne, ona je ljevoruka."
    Žena: tišina....
    Muž: "E, jebi ga..."


    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 15:03 Razlog: spojila poruke..

  8. #533

    Odgovor: Danasnji vic

    * Kako se zove Bosanac koji zna da koristi fen? - Fenomen!

    **Pita sudija Cigu:
    - zasto si krao Cigo?
    - nisam krao ziva mi deca!
    - ma jesi Cigo, videla te dva svedoka!
    - Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli
    neunistiva zlojebaba!

  9. #534

    Odgovor: Danasnji vic

    - Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sete večere uz sveće? Kad nestane struja.

    - Zašto se patuljci smeju dok igraju fudbal? Zato jer ih trava češe po jajima.
    neunistiva zlojebaba!

  10. #535

    13

    Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:
    Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
    Da pijem viski i jebem ženske!
    Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven...
    Šta je to bilo?
    Udarila me učiteljica.
    Šta si radio?
    Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske...
    Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...
    Šta bi sa drugim obrazom?
    Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
    I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
    Jesam... piću Coca Colu i drkaću...


    Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
    Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
    Mujo se baca u stranu i zagalami:
    Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater

    Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
    28!
    Bosanac odgovara:
    29!
    Princeza opet:
    28!
    Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
    E sad ćemo ponovo!!!
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 15:06 Razlog: spojila poruke..

  11. #536

    12 По чему је Џон Вејн био познат?

    Ушао Џон Вејн у кафану.
    - Ко ми је украо коња, нека га брзо врати да не би испао скандал као у Доџ Ситију!
    Кроз пет минута неко је вратио коња. Вејн узјаше, а неки клинац га упита:
    - Вејне, какав је то био скандал у Доџ Ситију?
    - Ништа, сине, ишао сам пешке!
    Живот нема репризу!

  12. #537

    Odgovor: Danasnji vic

    дошли плавуша,муја,лала и перица у ресторан.
    конобар пита
    шта је ово,неки виц?
    лицем ка ветру
    с ветром уз лице

  13. #538

    Odgovor: Danasnji vic

    - Alo, jeli to 25-765? - nazove Mujo
    - Nije, nije.Ovde dva pet-sedam šest pet. - reče Haso
    - O, izvinite,okrenuo sam pogrešan broj.
    - Ništa, ništa.Ionako je telefon zazvonio.
    neunistiva zlojebaba!

  14. #539
    Umro Pirocanac u Njemackoj.
    Rijesila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot.

    Avionom - skupo je .

    Vozom - skupo.

    Kolima da plate - skupo.
    Tek ce jedna rodica: "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."

    Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem
    i izdahnem, jedan covjek umre!
    - Pa normalno da umre kad ne peres zube!

    Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!

    Zarobili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Japanca, i kazu im:
    "Nemate sansi da se izvucete zivi, jedino ako hocete mozete casno umrijeti
    za svoje domovine ili mi vas sad mozemo ubiti ali u svakom slucaju cemo od vase koze napravit bubnjeve" I fakat uzme Amerikanac pistolj, pocne pjevati americku himnu i ubije se. Japanac uzme katanu i probode se. Pitaju ljudozderi Bosanca:
    "Sta ces ti". Kaze on dajte mi viljusku.
    Oni kontaju sta ce levatu viljuska al' je*iga to mu je zadnja zelja
    i oni mu daju viljusku. Bosanac uze viljusku i poce se bosti u prsa i derati: " odmene necete napraviti bubanj , necete , necete . ".
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 15:08 Razlog: spojila poruke..

  15. #540

    Odgovor: Danasnji vic

    Učiteljica: - Perice, šta je to; puna škola đaka, niotkuda vrata?
    Perica: - Noćna mora.

Strana 36 od 207 PrvaPrva ... 2634353637384686136 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •