Danasnji vic - Strana 35
Strana 35 od 207 PrvaPrva ... 2533343536374585135 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 511 do 525 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #511
    Ide Haso sa Fatom, a Fata hoda 6m ispred njega. Naide hodza i kaze:" Haso, zar ne znas da u Kuranupise da covjek ide ispred zene ?"Haso rece:" Da, ali kad je Kuran pisan nije bilo minskih polja."

    Zasto crnogorac sjedi na pragu i place??? Sjeo na ekser pa mu mrsko ustati!

    `
    `Uhvatio crnogorac zlatnu ribicu.
    Riba: "Pusti me ispunicu ti tri zelje"
    "Dobro, prva je da mi stvoris junackoga konja".
    Puffff, junacki konj!
    "Druga je da mi stvoris junacko odijelo"
    Puffff, junacko odijelo!
    "Treca je da mi stvoris zabu"
    "Stvoricu",rece riba, "ali mogu li znati zasto zabu?"
    Kako jadna ne znas, a ko ce da zbori konju: "Ck, Ck, Ck..."

    Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom.
    - Ala je ovdje akusticno !, kaze cura
    - Aha, i meni se klize! , odgovara policajac

    Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!"

    Policajac: "Ko je u liftu?"
    Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."
    Policajac: "Izlazite sva trojica."

    Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profa gdje je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Zao mi je Ivice, a od cega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sje*ala se niz stepenice"

    Mali Ivica prvi put podje s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: "Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?"
    Tata odgovori: "Ahm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji..."
    Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog vremena dolazi tati: "Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......

    Ivica u skoli ispravljao matematiku za 2 .Uciteljica mu je rekla pa sto je ovo, opet nista ne znas. Ali ako ovaj cavao zabijes nazad u zid dat cu ti 2. On je to i uradio i dobio 2. Ali nakon nekog vremena cavao je opet ispao. Pa sto je to
    sad, pita uciteljica . Kaze Ivica:,,Ma nista ,to moj brat ispravlja zemljopis u susjednom razredu".
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 14:19 Razlog: spojila poruke..

  2. #512

    Odgovor: Danasnji vic

    Q: Sta je to bol?
    A: Kada vozis bicikl, pa ti se jaja upletu u lanac
    neunistiva zlojebaba!

  3. #513

    Odgovor: Danasnji vic

    Sta je to - Cetvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
    Tri drzavna sluzbenika i ventilator.
    nomen est omen

  4. #514
    Kako plavuša vrši abortus?
    -Kad sazna da je trudna,popne se na krov, i ubije rodu!!!


    Izmlatio medo zeku. Zec otrči kući po pištolj i vrati se:
    Zec: - Hajde, medo, penji se na drvo.
    Medo: - Ne bih baš sad....
    BUM! I medo izvrši zapovijed.
    Zec: - Sad seri!
    Medo: - Ma, nemoj, daj zeko...
    BUM! I medo izvrši zapovijed.
    Zec: - Sad jedi govna!
    Medo: - Ma, nemoj, daj zeko...
    BUM! I medo izvrši zapovijed...
    Zec: - Sad se opet penji na drvo!
    Medo: - Ma daj, zeko....
    BUM! I medo izvrši zapovijed...
    Zec: - Seri!
    Medo: - Ma, nemoj, daj, zeko, pa maloprije sam...
    BUM! I medo izvrši zapovijed...
    Zec: - Sad pojedi govna!
    Medo: - Ma, daj, zeko, nije ukusno...
    ŠKLJOC!
    Zec: - A, čekaj... Ja ću....



    Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
    - "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
    Konobar:
    - "Turski gulaš."
    Gost:
    - "Kako turski gulaš?"
    Konobar:
    - "Pas se zvao Sultan."


    Jednog dana vuk sakrije rakiju ispod stijene i natpis OVO NIJE RAKIJA! Sljedećeg dana vuk se vrati nema rakije, a na natpisu piše:ZEKO JE NIJE UZEO!


    Ivica se ponosan vraća kući i govori roditeljima: mama danas sam istaknut među svim učenicima! A kako sine! Učitelj je rekao da su svi magarci, a da sam ja najveći!



    Sta cigan radi na olimpijskim igrama?
    Smrdi na 100 metara..



    Mate i njegov tata voze se na novom tandem biciklu.
    Nakon što su se popeli uz strm brijeg, tata sav uspuhan i oznojen kaže mati:
    "Uh, jedva smo se popeli!"
    "Zahvaljujući meni, tata!
    Odletjeli bismo natrag nizbrdo da ja nisam cijelo vrjeme kočio!"


    Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je: "Ej curo, što radiš za 50 eura?" Kaže ona: "Sve!" Na to će vozač: "Upadaj onda, pa mi pomozi istovariti ove elemente!"


    Muž i žena leže u krevetu kad osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže: "Ovo je ugodno." Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se počne meškoljiti kad on odjednom stane... Žena ga pita: "Zašto si stao?" A on će: "Našao sam daljinski!"



    Zašto muški spolni organ ne može u radni odnos? Zato što ima glavu, nema mozak, kao suradnik je krut, nije sposoban raditi osam sati dnevno, a i ono što uradi, uprska.


    Sto plavusa radi u pustinji...?
    Brise prasinu...!


    Sto se dogodilo nakon smrti cezara...?
    Pogreb...!


    Dođu dvije plavuše u kazalište i na blagajni ih žena pita:Jel za Hamleta? A jedna od plavuša odgovori:Ne, za nas dvije!


    Spremali se muž i žena na svadbu. muž je imao tri dlake na glavi i nije bio siguran kakvu frizuru da napravi. pita ženu, a ona mu odgovori: "Jednu dlaku stavi na desnu, drugu na lijevu stranu a jednu ostavi u sredini." Dok se češljao, jedna dlaka otpadne. Opet je upita: "Ženo kako da se počešljam?". Ona mu odgovori: "Stavi jednu dlaku na lijevu a drugu na desnu stranu". pri češljanju mu otpadne jedna dlaka od preostale dvije. Opet je upita a ona mu odgovori: "Ma fućka mi se idi rašćupan!"


    šta kaže pijanac boci piva koju nemože dobiti?
    -trebaš mi,trebaš mi ni sunce zemlji kao ti meni...


    Pričaju četiri starije žene o svojim sinovima i počne se prva žena hvaliti:
    "Moj sin radi kao svećenik i ljudi mu se obraćaju s OČE."
    Na to će druga:
    "Moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s VAŠA VISOSTI!"
    Zatim treća kaže:
    "Ma, nije vam to ništa, moj sin je kardinal i ljudi mu se obraćaju s VAŠA SVETOSTI."
    Četvrta se samo smješka, pa je ostale tri upitaju za njezinog sina, a ona napokon kaže:
    "Moj sin je super popularni glumac, 195 cm visok striper i kad ga ljudi ogledaju odmah poviču OH MOJ BOŽE!!!"


    U ludnici došao luđak do noža i počeo ganjat jednog doktora oko stola. Doktor se usrao od straha i više nije mogao trčati, a luđak ga uhvati za ruku i kaže:
    - Ajde sada ti hvataj mene
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 14:24 Razlog: spojila poruke..

  5. #515

    Odgovor: Danasnji vic

    Ide grupa spermija kad ti predvodnik najednom zavika:"Stanite,braco izdaja!"
    "Kakva izdaja???"povikase ostali.
    "U guzici smo,"odvrati on.

  6. #516

    Odgovor: Danasnji vic

    Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noc
    s njom za 500 $. Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek sa uplatom na ime NAJMA STANA cim stigne u kancelariju.

    Na putu ka kancelariji shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije
    vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u kancelariju nalozi sekretarici da
    pripremi cek na 250 $, i izdiktira joj slijedece objasnjenje koje ce
    priloziti uz cek:
    Postovana gospodjo,
    U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 $ na ime najma za stan.
    Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo
    dogovarali iznos bio pod dojmom:
    a) da stan ranije nije bio koristen;
    b) da je dobro zagrijan; c) da je dovoljno mali da bih se u njemu
    osjecao ugodno kao kod kuce.
    Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne
    radi, i da je stan suvise prostran.Srdacan pozdrav.

    Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 $, doticna gospodjica mu
    odmah vrati cek, uz sljedece objasnjenje:
    Postovani gospodine,
    Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan mogao
    biti neograniceno dugo prazan.
    Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno
    funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti. Sto se tice prostranosti, stan
    je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga
    popunite, nemojte kriviti stanodavca.
    Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu
    biti prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.
    Srdacno!
    "Ability is what you're capable of doing. Motivation determines what you do. Attitude determines how well you do it." Lou Holts

  7. #517

    Odgovor: Danasnji vic

    ..Razgovaraju dva seika:
    - Ja volim sportske tipove.
    - I ja. Juce sam se
    ozenio rukometnom reprezentacijom.
    nomen est omen

  8. #518

    Odgovor: Danasnji vic

    Ide Spiderman u Sloveniju i skoči na jednu zgradu,pa na drugu, pa na treću pa stade i kaže: "A u PM di ću sad!"


    Kako se na japanskom kaže konobar?
    - Nacugi-vara
    neunistiva zlojebaba!

  9. #519

    13

    Ukrao Ciga kokošku zajedno sa jajima. Naravno, uhvatili ga i doveli pred sud. Pita ga sudija:
    Cigo, što si ukrao kokošku i jaja?
    Morao sam, drug sudijo, nemaju mi deca šta da jedu.
    I šta cemo sad? - pita ga dalje sudija.
    Ja imam jedan predlog - kaže Ciga - za kokošku me očepi kol'ko 'oćeš, a za jajca me pomilujte

    Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
    Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
    A on je upita:
    Hoćeš da prođemo još jednom?

    Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
    Je li, Fato, gde su dlačice?
    Fata ćuti. Opet će Haso:
    Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
    Na to će Fata:
    Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 14:26 Razlog: spojila poruke..

  10. #520

    Odgovor: Danasnji vic

    Zakasnio Perica iz skole i majka ga sva uplasena ceka na vratima: pa dobro Perce gde si? Perica kratko sa Mirom u park!
    Perice sta ste radili u parku do sada?
    sedeli na klupi i gledali,
    sta ste gledali? pita majka
    Perica, neke preko puta nas,pa to i mi radili
    Sta su radili pita majka?
    prvo su se ljubili! a vi Perice? pa i mi mama!!
    sta su dalje radili,pita majka sva uznemirena
    Cika joj je stavio ruku na grudi,to sam i ja uradio Miri,dalje pita majka
    Cika je stavio svoju ruku teti na suknju,i ja isto,zatim je ruku zavuko pod suknju,i ja isto!Majka sva izgubljena dalje Perice,Perica nastavi cika je skinuo teti carape
    Mira je imala soknice,pa ja nisam mogao,cika je teti skinuo i gacice,i ja sam Miri
    Majka sva izgubljena samo rece"nastavi Perice"I Perica nastavi,cika je tetu uhvatio za ruku i odveo u zbun,majka sva izgubljena rece crni Perice a vi?
    Na to Perica sav vazan rece NAMA SE NIJE KAKILO PA SMO DOSLI KUCI!!!

  11. #521

    Odgovor: Danasnji vic

    Specifičnosti srpskog jezika su brojne, ali ovo su tri najegzotičnije.

    Na 3. mestu je specifično za srpski jezik prošlo neodređeno vreme - bliže ga
    određuje priloška odredba za vreme NOMAD.

    Npr: - Nomad sam išla na pijacu da kupim jaja.

    Drugo mesto zauzima buduće neodređeno vreme sa priloškom odredbom JAKOM.

    Npr: - Stojane, kad će da beremo kukuruz?

    - Jakom ćemo, Milenija, ima vremena.

    Prvo mesto drži najoriginalnija tvorevina - prošlo vreme u budućnosti.

    Nema priloških odredbi, ali se često sreće u situaciji kada, recimo, seljak juri prase u šljiviku.
    Prase skiči, beži, seljak ga juri, kliza se po blatu, pada, nervira se, i u trenutku kad ga je skoro uhvatio za zadnje noge prase skikne i šmugne kroz žicu u komšijino dvorište.
    Tada seljak baci šajkaču, pljune i skuje jezičku konstrukciju prošlog vremena u budućnosti:

    - Kad te stignem, jebo sam ti majku!
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  12. #522

    Odgovor: Danasnji vic

    Krenuli slon i mrav preko mosta. Idu oni tako, korak po korak, kad odjednom, most se sruši. Padnu oni u provaliju, a slon će: "E jesam li ti lijepo rekao da idemo jedan po jedan."
    neunistiva zlojebaba!

  13. #523

    Odgovor: Danasnji vic

    Vreme rata negde u Bosni, Mujo i Fata u skloništu. Mujo kreće da milki Fatu po nogama.

    Mujo: ''Fato, bona, pa ti ne nosić hulahopke...''
    Fata: '' Ne''
    Mujo: ''Fato, bona, pa ti ne nosiš ni gaće...''
    Fata: '' Ne''

    I tad Mujo uhvati nešto valjkasto i tvrdo, dugačko oko 20cm.

    Mujo:''Fato, bona, PA TI SI MUŠKO!!!?''
    Fata:''Nisam, samo serem...''
    Moj ego pie čekove koje moje telo ne moe da unovči

  14. #524
    Dosla cigancica u milicijsku stanicu da prijavi silovanje! Kako je izgledao taj sto vam je
    oduzeo nevinost dali ste ga zapamtili i dobro videli upita policajac? Jesam kaze
    ciganka; mozes li ga opisati! mogu ; evo vako je izgledao malo dugacak, tvrd crven na vrhu, pa druze sta da vam pricam dalje pa sami znate kako kurac izgleda.

    Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalu pa veli: "Dal` sam dosla ili sam posla?! "Iza nje stoji dedo spustenih hlaca i veli: "Dal sam jebo il sam trebo?

    Nadmecu se Englez, Francuz i Crnogorac.. Kaze Englez: "Ja kad se popnem n Big-Ben, i dreknem "ZIVELA ENGLESKA", ceo London posle toga 2 dana odzvanja "ZIVELA ENGLESKA..."". Kaze Francuz: "Ma nije to nista... Ja kad se popnem na Ajfelov Toranj, i dreknem "ZIVELA FRANCUSKA", ceo Pariz, nedelju dana odzvanja "ZIVELA FRANCUSKA..."". A tek ce Crnogorac: "A ja kad se popnem na Lovcen i dreknem "CRNOGORCI, 'OCEMO LI RADITI??", cela Crna Gora odzvanja mesec dana "MILUTINE, NE SERI..."

    Dosao cigin tata na roditeljski sastanak i kaze mu uciteljica :"Vas sin ima keca iz
    srpskog". Kaze ciga:"A, to ce da popravi, da sedne da uci padezi, pesme da cita, gosn
    uciteljica". Kaze ona: "Ima i keca iz matematike". "A ,to ce isto popravi, ja mu kazem da uci a on trci negde". "Dobro , a ima i OTO, sta cemo s tim". "To sto je ot'o to ce da vrati"

    Udje zena u mesnicu i pita mesara:
    -Izvinite, imate li nožice?
    A mesar ce njoj:
    -Ne, eto na kurcu stojim!!!

    Pita uciteljica cigance: Trajce sta ces ti biti kad porastes? Ja cu uciteljice biti
    svoju zenu - odgovara trajce.

    Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto.
    Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:

    - "A, velju coce, e te boli?"
    - "Ne."
    - "E te svrbi?"
    - "Ma jok."
    - "E te pece?"
    - "Ma ne."
    - "Pa sto si dosaao?"
    - "A vidju ga kako je lijeeep..."
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 14:30 Razlog: spojila poruke..

  15. #525

    13

    Jeste li čuli...
    ... za ženu kojoj je automehaničar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru, a ona je pitala koliko bi koštalo da se taj spoj produži!
    ... da Amerikanci izbacuju na tržište novu mehaničku pilu sa rezervnim prstima!
    ... za dečka koji je toliko mršav da ima prugastu pidžamu sa samo jednom prugom!
    ... za drugog dečka koji je toliko mršav da se može provući između tapeta i zida!
    ... za čoveka koji je toliko ružan da ga komarci ujedaju žmureći!
    ... za glupana koji je tvrdio da ima više mozga u glavi nego vi u malom prstu!
    ... za glupana koji je za rođendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada traži more s nagibom!

    Priča Mujo Hasi:
    Prošle noći sam sanjao strašan san.
    Šta to?
    Sanjao sam da jedem špagete!
    Šta je tu strašno?
    San k'o san, ali kad sam se probudio, nigde kanapa od pidžame!

    Mujo, dragi, jel te mogu zvati Q? - upita Fata Muju.
    Zašto? Jer sam tajanstven, pametan i jak kao oni likovi iz Jamesa Bonda?
    Ne. Jer si debeo i imaš malu karu.
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 14:34 Razlog: spojila poruke..

Strana 35 od 207 PrvaPrva ... 2533343536374585135 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •