Danasnji vic - Strana 34
Strana 34 od 207 PrvaPrva ... 2432333435364484134 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 496 do 510 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #496

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulaze dve plavushe u radnju i traze pola kila banana...

    Daje im prodavac banane i one izlaze. Jedna otpakuje banane, i kaze:

    - Ju, pa ovde su tri banane, sta cemo sa ovom jednom??

    - E, ajd nju da pojedemo...


  2. #497

    Odgovor: Danasnji vic

    Zasto se zid srusi kada se plavusa nasloni na njega?
    - Pametniji popusta.

    - Sto kaze plavusa kad sazna da je trudna?
    - Jeste li sigurni da je moje?
    neunistiva zlojebaba!

  3. #498
    Prica Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu. Haso pita:
    - "I? Jel se ista desilo?"
    Mujo njemu:
    - "Pa ona osla u spavacu, a ja ko budala sjedijo i ceko 15 minuta."
    Haso opet:
    -"Pa sta je radila u spavacoj?"
    Kad ce ti Mujo:
    - "Nista, ja otiso da vidim gdje je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i vice: Mujo, uzme sve sto hoces!!!"
    Hase sav zainteresovan:
    - "I ti, sta si uradio?"
    Mujo sav sretan:
    - "Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i bris kuci!"

    U celom svetu sprovedena anketa u kojoj su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se završila katastrofalno:
    - U Africi nisu znali šta je to hrana.
    - U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
    - U Istocnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
    - U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 13:58 Razlog: spojila poruke..
    Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.

  4. #499
    Kako se kaže sekvencno padanje Cigana sa neba? Rominjanje

    Pita otac sina kojem teško ide matematika:
    - Sine, koliko je dva plus dva?
    Sin odgovori: - Deset!
    - Kako deset, sine? Razmisli koliko su dve jabuke i još dve.
    - A jesu li velike ili male? - pita sin.
    - Uzmimo da su velike - odgovori otac.
    - Kilogram jabuka - odgovori sin.



    Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
    Jao! Jesi li koristio kurton?
    Nisam!
    A je l' imaš sidu?
    Nemam!
    Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

    Kumulativna kazna


    Povredila učiteljica desnu ruku pa, dok joj je u zavoju, piše levom rukom po tabli. Perica po običaju sedeo u prvoj klupi (po kazni od ranije) i odmah naglas komentariše šta je zapazio:

    - Učiteljice, pa Vi imate šiške ispod miške leve ruke!?

    Učiteljica zbunjeno, ali odlučno reaguje:

    - Perice, spakuj stvari, idi kući i ne vraćaj se danas!

    Posle nekog vremena učiteljica zalečila ruku, pa krene po tabli da piše desnom rukom. I opet Perica glasno komentariše ono što vidi:

    - Učiteljice, pa Vi imate šiške ispod miške i desne ruke!?

    Učiteljica sad već iznervirana:

    - Perice, spakuj se nemoj da dolaziš u školu cele ove nedelje.

    Posle nekog vremena i Peričinog povratka na nastavu učiteljica slučajno ispusti kredu. Kad se sagla da je uzme, Parica se sagao da vidi gde se kreda otkotrljala. Onda odjednom ustane i poče da pakuje stvari.

    - Gde se pakuješ, Perice? - upita učiteljica

    - Za mene je ova školska godina završena.

    Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
    Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe...
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 14:02 Razlog: spojila poruke..

  5. #500
    Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naći ćemo se ispred hotela "Balkan" tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove, to je: dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić".



    Resio Mujo da promeni tapete u stanu, i seti se da je Haso koji zivi u stanu iznad njegovog (znaci isti stan kao Mujin) menjao tapete prosle godine, pa ode da ga pita za savet.
    "Je li, bolan, Haso, ti si prosle godine menjao tapete?"
    "Jesam, Mujo, jarane!"
    "Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.
    "Dvadeset" kaze mu Haso.
    Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, pocne da lepi, izlepi ceo stan i ostane mu osam rolni. Popizdi, ode opet kod Hase i navali sa vrata:
    "Ti mi, Haso, rece da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
    "Jesam, Mujo."
    "Ali meni je ostalo osam rolni!"
    "I meni."

    Panduri posle duze potere za lopovom uhvate ga. On im kaze da ako im dokaze da su glupi da ga puste. I kazu mu moze.
    - Sta je to malo crveno na grani?
    - Mmmmm, ne znamo.
    - Jedna tresnja.
    - Ajde bre covece, daj nesto lakse!
    - Dobro, sta je to dva crvena na grani?
    - Mmmmmm, ne znamo.
    - Dve tresnje.
    - I to je tesko, ajde nesto lakse.
    - Dobro ajde. Koja zivotinja vuce konjska kola?
    - Mmmmm, znam, tri tresnje!



    Koje su boje albanski tenkovi?

    Oba su bela...

    Idu zelena banana i zuta banana ulicom.Odjednom potrci zelena banana brze naprijed zadje iza ugla.Kad zuta banana stize stize dotle,iskoci ova zelena ispred nje i iz sveg glasa:-"BOOOOOO!"
    Zuta banana se okide od straha i rece zelenoj:-"Bas si nezrela."


    Sta se desi kad bacis zeni bombu u kuhinju?
    -nista, haos ostaje isti, samo je gundjanje prestalo...
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 14:05 Razlog: spojila poruke..

  6. #501
    Duva zec neku vutru pod drvetom.
    Prilazi mu dabar: - Sta je zecetino, duvas, opet si se razbio ko majka?
    - Daa,breeeee.

    Uđe peder u dućan pa upita prodavača:
    - "Molim vas onu kobasicu od Gavrilovića."
    Prodavač:
    - "Da li biste voljeli da vam je narežem?"
    Peder odgovori:
    - "Pa pobogu, zar vi mislite da je moja guzica jukebox?"

    Kaze doktor medicinskoj sestri:
    - "Sestro, prikljucite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potrazite odjeljak: Zapoceli ste operaciju i ne znate sta dalje."
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 14:07 Razlog: spojila poruke..
    Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.

  7. #502

    Odgovor: Danasnji vic

    - Gazda, pozajmite
    mi 100 evra!
    - Hocu, lutkice, evo.
    - Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!
    nomen est omen

  8. #503
    Imao Mujo totalno glupog sina pa pozvao drotove da ga vide. Dođu oni kod Muje, a Mujo će malom: 'Hajde, Mujice, vidi ima li me pred zgradom!'
    Mali otrči, a drotovi se valjaju od smijeha:
    'Stvarno je glup mali! Pa mogao je kroz prozor pogledati!'


    'Mujo, je li ti zaručnica nevina?'
    - 'Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije.'


    Natjecao se Haso s dva stranca čija je žena bolja. Prvi stranac kaže: 'Moja je prava lavica!' Kaže drugi: 'Moja je prava tigrica!' A Haso će: 'Ne liči ni moja na čovjeka.'


    Posao Mujo da lovi medvede,
    napunio pusku, pa seo u busiju. Naide medved, Mujo opali, ali promasi.
    Medved ga uhvati, pa mu kaze:

    "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
    "Bolje jebi.", rezonuje Mujo.

    Sledece nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ceka.
    U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarac, ali izmasi, pa ga
    medo opet capi i upita:

    "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
    "Bolje jebi.", ne razmisljajuci kaze Mujo.

    Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top,
    seo u busiju i ceka. U neko doba eto medveda, Mujo nanisani, pritisne
    obarac, ali i ovog puta omasi, pa ga medved uhvati i opet pita:

    "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
    "Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje.
    Medved zavrsi, pa ga naposletku pita:
    "Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?"


    Mujo obilazi stroj koji mu je odsjekao uho.
    - Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
    - Tražim nešto.
    - A što, bolan??
    - Pa, uho Haso!
    - Koji će ti ku*ac uho?
    - Ma, imao sam cigaru na njemu


    Otišao Mujo doktoru i kaže: 'Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me nitko ne shvaća ozbiljno!'
    Kaže doktor: 'Ma daj...'


    Šetaju Mujo i Haso kad Haso upita Muju: 'Što bi napravio da je smak svijeta?' A Mujo će: 'Ma uzeo bi ženu i djecu... i pravac Njemačka.'


    Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: 'Gospodine, smrdite na alkohol.' 'Pijan sam.' 'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?' 'Ako sam pijan, nisam i lud.'


    Dva pijanca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?'
    'Nisam oženjen.'
    'Pa zašto onda piješ?!'


    Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
    Žena mu otvara vrata, a on kaže: 'Dakle, ja stvarno nemam sreće.'
    'Kako to?'
    'Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!'


    Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže:
    - Apsolutno je točno da je kurac tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost.
    Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van.
    Sljedećeg dana na isto pitanje Ivica kaže:
    - Apsolutno je točno da je pička vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa.
    Učiteljica ga opet izbaci van.
    Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje, ali neće pitati Ivicu. Ivica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže:
    - Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla.
    - Dobro, Ivice. - kaže učiteljica - A što je savršeno nevjerojatno?
    - Da se ljudi jebu na svakom uglu! - kaže Ivica.



    Šeću Ivica i mama nudističkom plažom i sretnu trudnu ženu.
    - Mama, mama, šta je ovoj teti da ima tako veliki trbuh? - upita Ivica.
    - Ma ništa sine, ta teta je trudna, i u trbuhu joj se nalazi beba i za nekoliko dana će roditi. - mirno odgovori mama.
    Nakon nekog vremena sretnu golog, debelog muškarca s velikim trbuhom. Ivica će mudro:
    - Mama, pogledaj onaj čiko će rodit'slona, već mu surla visi.
    Poruku je izmenio Bombica, 23.02.2010 u 23:07

  9. #504

    Odgovor: Danasnji vic

    Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, al ne znaju lozinku i zovu oni fatu - 'Fato, koja ti je sifra na racunaru?' kaze fata 'velkom' aha, probaju oni WELLCOME, nece. Probaju VELKOM, nece. VELLCOME, welcome... nista nece.

    Zovu oni Fatu ponovo ' Fato, aj kazi nam kol'ko slova ima ova tvoja lozinka?' 'pa jedno' 'pa kako jedno pobogu?!' kaze Fata ' pa vel'ko M!'
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  10. #505
    Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaze:
    - Josimokotoso
    "koka-kola".
    - Limenku cega, ba?!

    Kako se na crnogorskom jeziku zove ronilac?
    - Djeronimo!
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 14:16 Razlog: spojila poruke..
    nomen est omen

  11. #506

    Odgovor: Danasnji vic

    Kupac ulazi u apoteku:
    -Mogu li da dobijem malo strihnina, treba mi za tastu.
    -Imate li recept?
    -Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.
    neunistiva zlojebaba!

  12. #507

    Odgovor: Danasnji vic

    Tata,tata meni se piški---kaže ivica tati.
    -dobro sine,hoceš li da te mama odvede da piškiš?
    -necu!
    -pa dobro, sine, hoceš da te ja vodim?
    -necu ni tebe!
    -hoceš da te sestra vodi!
    -NEEEEECUU!
    -pa koga onda hoceš?????
    -HOOOOOOOOCUUUUUU BAKU!
    -Baku? a što Baku, sine?
    -TRESU JOJ SE RUKE...

  13. #508

    Odgovor: Danasnji vic

    U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale,
    zaustavi ga upravnik bolnice:
    - Kolega,kako je prosla operacija?
    - Operacija? U, jebo te, ja mislio autopsija...
    neunistiva zlojebaba!

  14. #509

    Odgovor: Danasnji vic

    Pitanje: Koliko drzava ima u Evropi?
    Odgovor: Tri.
    - Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Srbija!
    nomen est omen

  15. #510

    Odgovor: Danasnji vic

    Hodaju dve guzice ulicom......
    prva prdne a druga kaze: " Uzela si mi rec iz usta".
    Sanjao sam te nocas. Sram te bilo.

Strana 34 od 207 PrvaPrva ... 2432333435364484134 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •