Danasnji vic - Strana 33
Strana 33 od 207 PrvaPrva ... 2331323334354383133 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 481 do 495 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #481

    Odgovor: Danasnji vic

    zasto se crnogorci boje pticijeg gripa????
    sve soko do sokola
    лицем ка ветру
    с ветром уз лице

  2. #482
    Žali se Mujo doktoru da uvijek sanja kako igra za Želju. Kaže doktor: 'Nema problema, samo prije spavanja popij vina.''Ma jesil ti normalan, doktore? Pa večeras igramo protiv Sarajeva!'

    Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.' 'Zašto?' pita ga Haso. 'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

    Spava Mujo i odjednom u gluho doba neko lupa po prozoru. Probudi
    se Mujo i cuje kako neko sapuce:
    - Mujo, jebu tvoju Fatu
    Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se
    i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa po prozoru.
    Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce:
    - Mujo, jebu tvoju Fatu
    Pogleda on, Fata i dalje spava. Nista, opet i on legne. Posle
    kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav bijesan
    istrci da vidi ko ga zeza. Medutim, tek sto je on istrcao uleti
    Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo
    stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
    - Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!


    Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
    - Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
    - Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.


    'Mujo jel spavaš?'
    'Spavam, evo ima već 20 minuta. Zašto?'
    'Ma zato što i ja već spavam pa da provjerim.'


    Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.

    - Zbog pecanja.

    - Pa sta si pecao, crni covece?

    - Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
    mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
    baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
    akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
    rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
    Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
    sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...

    - I sta bi?

    - Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!


    Pricaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove
    zene najvise uzbude:
    Francuz: - Moja Katrin najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi
    Nijemac: - Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise
    Bosanac: - Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se
    uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavjesu.


    - Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?
    - Jok ja. A jel imaju dece ?


    Haso se razbolio.Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju.
    Al, pazi Haso da te ne uvate inače smo najebali obojica-veli Mujo
    Dođe tako haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod liječnika.
    Liječnik otvara knjižicu i pita:
    Pa dobro, šta ti je Mujo ?
    -Pa najbolji prijatelj !


    Bježe Mujo i Haso iz zatvora kad počne padati snijeg.
    'Što ćemo sad Haso, pada snijeg?'
    'A što te briga imamo lance!'


    Pita Mujo matičara 'Jel se mogu ja oženit u srijedu?'
    'Pa kud pobogu usred tjedna?'
    'Ma znaš ne bih si htio upropastiti vikend.'


    Imao Mujo proljev i otiso kod doktora, medjutim ovaj mu greskom
    da tablete za smirenje. Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita kako je:
    Ma dobro, serem i dalje ali mi je svejedno.
    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 20:07 Razlog: spojila poruke..

  3. #483

    Odgovor: Danasnji vic

    ovo je sastanak vatrogasnog drustva Cantavir
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


    Otvaram ovaj sastanak dobrovoljnog vatrogasnog drustva Csantavir zbog sumiranja rezultata protekle godine . drugovi I drugarice protekle godine ,imali smo 20 vrsti pozsara . od 20 vrsti pozsara 18 je ugasila kisha , 1 vrsti pozsar je ugasio vetar a 1 vrsti pozsar nismo uspeli da ugasimo . nismo mogli da ugasimo taj jedan vrsti pozsar zbog toga shto je Laci bacsi (tako se zove csovek ) odneo merdevine od 18meteri da moluje svoje kupatilo I zbog toga nismo uspeli da ugasimo taj jedan vrsti pozsara. I zbog toga drugovi I drugarice mi netjemo dozvoliti da nam oni od gore seru vishe na glavu sada tjemo otvoriti usta.!!!


    ovo pricha madjar koji slabije govori srpski jezik , ovo je inache skech

  4. #484

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli
    kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se Haso jer
    je Mujo strasno prdi. Nije mogao da dise. Sinu mu ideja i on
    Muji nabi cijev od usisivaca u su*ak, te gurnu cijev kroz prozor.
    Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo
    u fotelji blijed ko smrt:
    - Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako blijed?
    - Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i dobrano
    sam se namucio dok ga nisam vratio.

  5. #485

    Odgovor: Danasnji vic

    -Mama, zasto sam ja crn a ti bijela?
    -Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes!

    neunistiva zlojebaba!

  6. #486

    Odgovor: Danasnji vic

    lala: ajde soso da mi sjedneš na glavu.
    sosa: pa kud baš danas lalo, ta znaš da je nedjelja.
    lala: ma soso, samo ti meni sjedni na glavu.
    sosa: pa danas je nedjelja, znaš da to ne radimo nedjeljom.
    lala: ma soso, znaš da nije zbog toga, nego sam samo htio da vidim kako mi stoje šiške...
    nattydread is coming to dinner

  7. #487
    Isla dva drugara u sumu, nalete na zmiju i jednog od njih
    zmija ujede za k.... Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo
    nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa pocne
    da objasnjava:

    '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno
    ga lezi u sumi. Sta da radimo? ''

    '' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka.

    '' Jesu ''.

    '' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga
    i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''.

    Covek ode do prijatelja, ovaj se vec sasvim ukocio, i jedva
    procedi:

    '' Ssssttttaaa kazzzze dddoktor.... ''

    '' Kaze da umres, pederu! ''


    Zašto Mujo nosi pidžamu kad vozi motor?
    Da bolje legne u krivinu.


    Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz dzepa
    mu vire novacanice,
    marke. I sad se oni dogovore da mu ih ukradu:
    Mujo: "Uzmi ti ovu letvu, a ja cu uzet lovu iz dzepa, ako se
    slucajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi
    covjeka da spava."
    Haso: "OK"
    I uzeli oni njemu lovu, ovaj osto spavat i sad oni broje iza grma. Kad
    odjednom poce Mujo trgat novcanice.

    Haso:" Sta radis to bolan!!! Jesi lud!?"
    Mujo:" Ma pusti... krivotvorene su..."
    Haso:" Kako znas?"
    Mujo:" Ma gdje si ti vidio 100DM sa tri nule!"


    'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata prijateljici.
    'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mučim s Hasom!'
    'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'

    'Ja sa svojom ženom nisam spavao prije vjenčanja, a ti?' pita Mujo Sulju. 'Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?'


    Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
    Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh!


    Odvezao Mujo zgodnu curu izvan grada. Kad su se počeli maziti, kaže ona: 'Ja sam prostitutka i ovo će te koštati sto eura!' Mujo joj plati, ali kad su se vraćali, malo prije grada kaže on njoj: 'Ja sam taksist i ova vožnja će te koštati 200 eura!'


    Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. I bili vrlo uspješni u tom poslu. Zanimao se jedan čovjek kako oni to dobro liječe, pa pošao on kod njih i kaže da ima problema sa njuhom.
    Kaže Mujo: "Haso daj kantu govana!"
    "Uh kako smrdi" kaze čovjek.
    Mujo: "Haso piši izliječen."
    Došao opet isti čovjek i kaže da ima problema sa sjećanjem.
    Mujo: "Haso donesi kantu govana!".
    "Neeeeee opet!!!" zadere se čovjek i pobježe.
    Mujo: "Haso piši izliječen"


    Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.

    Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
    Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
    Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
    Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
    Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
    Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
    Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
    Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
    Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
    Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"


    Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac.
    Na to ce mu Haso:
    - Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da
    vidis kako ce da pusi!
    Posle mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
    - Pusi li ti Fata?
    - Jok, bolan, ne mere stici na red od djece...


    Mujo ljutito govori Hasi:
    'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'


    Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: - 'Diž' se Mujo! Počinje crtani!'


    Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na
    kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u
    takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi
    se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si
    potrosio".
    "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".


    Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
    Sretne ga Fata:
    - Bolan Mujo, sta ti bi?
    - Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze
    da mi iscupa ruku.


    Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
    rukama po njoj.
    - Bolan Mujo, sta trazis med tim govnima?
    - Ama haso, upo mi tamo sako
    - Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?
    - Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog
    bureka...
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 13:47 Razlog: spojila poruke..

  8. #488

    Odgovor: Danasnji vic

    Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
    Ciganka:
    - "Sta si dobio u skoli?"
    Sin:
    - "5! "
    Uredjaj:
    - "BIP!"
    Sin:
    - "Dobro,3 sam dobio..."
    Uredjaj:
    - "BIP!"
    Sin:
    - "Dobro,priznajem 1..."
    Ciganka:
    - "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
    Uredjaj:
    - "BIP!"
    Cigan:
    - "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
    Uredjaj:
    - "BIP!"
    Sin:
    - "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
    Cigan:
    - "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
    Uredjaj:
    - "BIP!
    neunistiva zlojebaba!

  9. #489

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
    se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ...
    Udje Mujo u salun i pridje covjeku sa zvjezdom.- "Ko si ti?" - upita Mujo.
    - "Serif" - odgovori on.- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

  10. #490

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita devojka prijateljicu:
    - Moze li da se zatrudni od analnog seksa?
    - Pa sta mislis kako su nastali politicari?!
    nomen est omen

  11. #491

    Odgovor: Danasnji vic

    Dolazi muž iz grada i onako ispred kuće ugleda svoju ženu otpozadi i odmah je kresne, ulazi u kuću, kad začuđen vidi ženu u hodniku, pa reče:
    - Ženo, što nisi rekla da će ti doći mama?
    Žena začuđeno odgovara:
    - Pa nije moja došla, tvoja je.


  12. #492

    Odgovor: Danasnji vic

    Dva tinejdjera se voze tramvajem.
    Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
    No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
    Nato ce mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
    Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"

  13. #493
    -Tataa! Tataa! Pozar!
    Gori nam u stanu!
    - Pa ajde, onda brzo napolje i ne deri se sad,
    probudices mamu.



    Na takmičenju u bacanju čekića u dalj, neverovatno, ali istinito, Crnogorac baci čekić duplo više od drugoplasiranog. Pitaju ga novinari:

    - Kako ste uspeli da bacite tako daleko?
    - Alat što dalje od mene!
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 13:49 Razlog: spojila poruke..

  14. #494

    Odgovor: Danasnji vic

    Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.

    • Nije to ništa - kaže otac - meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio.
    neunistiva zlojebaba!

  15. #495
    'Mujo, što ti je Fata jučer rekla kad si došao pijan kući?' pita Haso. 'Ništa, samo je vrtjela glavom.' 'Čijom? Svojom ili tvojom?'


    Mujo šalje sina u svijet i daje mu savjet: 'Ako naiđeš na ljude koji piju, pij s njima. Ako pjevaju, pjevaj s njima. Ako jedu, jedi s njima. Ako rade, skloni se. Ne smetaj.'


    Haso sjedi u avionu kad mu priđe stjuardesa s ogromnim grudima: 'Gospodine, što želite - čaj ili kavu?' 'A u kojoj je čaj?'



    Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici: 'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
    'Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.' 'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
    'Toaletni?'
    'Ma ne, za lice!'


    Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
    Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
    Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'


    Ušao Mujo u prodavaonicu televizora i pita imaju li televizor u boji. 'Imamo', reče prodavač. 'Onda jedan žuti.'


    Što radi gola Slovenka između dva gola Bosanca?
    Smeta.


    Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin komšija Haso ima
    rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji Selam
    (pozdrav). Također dogovoriše se da ovaj pošto preda selam
    posluša selam od Sulje i ponese ga nazad.

    Siđe Mujo sa planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu
    pronađe jedva Suljin soliter. Uđe i nađe lift ali na liftu je
    pisalo "Za 4 osobe". Čekao Mujo da se skupe još troje, pa mu
    nakon nekog vremena dosadi i popne se pješke na 13 kat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajući ga iskosa. Mujo mu reče
    da je doneo Selam iz sela od rođaka mu Huse i izrecitira ga.

    Ovaj ga blijedo pogleda i reče "Hvala" i zalupi mu vrata ispred
    nosa. Siđe Mujo i samo što je sišao sjeti se da nije uzeo selam
    da ga ponese natrag.

    Opet je čekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet popne
    na 13 kat pješke. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata očevidno
    bijesan i reče:

    "Šta sad opet hoćes ?"

    Mujo kaže da se sjetio kako nije poneo selam natrag te da mu ga
    ovaj kaže.

    "Ma jebem ja i tebi i Husi mater !!!!", dreknu Suljo i zalupi
    vratima.

    Siđe Mujo opet dolje pa se sjeti da bi još nešto mogao da pita
    (...lift ...13 kat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još
    bjesnji nego prije.

    Na to će Mujo "A jel' ćeš ti dolaziti gore u selo ili da mi
    matere dovodimo ovamo ?"



    Dakle, ima Mujo puno djece, ali jebe on i dalje.
    I tako, u akciji, kaže njemu Fata:
    - Mujo, smišljaj ime ili pazi!
    - Ma, ne brini se ti ništa.
    Malo kasnije, Fata će opet:
    - Mujo, brzo smišljaj ime, ili vadi!
    Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
    - Ma, ne brini se ti ništa.
    Na to Fata:
    - Mujoooo, vadiiiii, ili imee smišljaj!!!
    I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
    -Mujo, jesi li ime smislio?
    Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ, onako pun, da
    ne kazem sočan, te ga pokaže Fati ponosno, pa kaže:
    Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.



    Zaposlio se Mujo kao utjerivač dugova. Prvi radni dan pošalje ga gazda da malo zaplaši jednog dužnika. Nađe ga Mujo, ispuca mu tri metka u glavu i kaže: 'Ovo ti je samo za opomenu, za sada!'


    Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.' 'Kad si zadnji put spavao s Fatom?' 'Ne sjećam se.' 'Evo telefona pa pitaj.' 'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?' 'S kim to pričam?'


    Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!' 'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'


    Poslije seksa Mujo ugleda sliku na stolu i pita Fatu: 'Tko ti je ovo na slici? Muž?' 'Nije.' 'Brat?' 'Ni on.' 'Švaler?' 'Ne.' 'Pa tko je to onda?' 'Zar ne vidiš? Pa to sam ja prije operacije!'


    Pita Mujo Fatu može li je zvati Eva.
    Pita ona zašto, a on odgovori: 'Zato što si mi prva.'
    Pita Fata može li onda ona njega zvati Peugeot. Pita Mujo zašto.
    'Jer si mi 607!'


    Dere se Mujo Hasi s prozora da kupi mlijeka, ali ovaj ga ne čuje. Iznerviran, Mujo uzima dalekozor, nanišani na Hasu i mirnim glasom reče:'De, Haso kupi mlijeko.'
    Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 13:55 Razlog: spojila poruke..

Strana 33 od 207 PrvaPrva ... 2331323334354383133 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •