Danasnji vic - Strana 32
Strana 32 od 208 PrvaPrva ... 2230313233344282132 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 466 do 480 od ukupno 3113

Tema: Danasnji vic

  1. #466

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulece prijatelj kod prijatelja i sav zadihan mu rece:
    - Brze, covece, lav ti napao tastu!
    A prijatelj ce:
    - Ma, ko ga jebe, nek se sam brani!
    nomen est omen

  2. #467

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
    Šta je Perice?
    Ništa.
    Pa, ajde, reci.
    Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
    U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
    Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju, nego me blam da priznam.
    "Po mome miljenju, nita se ne događa protiv prirode osim nemogućeg, a ono se ne događa nikad"
    Galileo Galilei

  3. #468
    Pismo iz Toronta

    Mada, da budem onest, nekad mi padne na pamet pa se zapitam ko je rajt - ja ili Đole? Kad ga vidim kako je smajli svaki dan iako nema ništa, zapitam se da li vredi što mi toliko vorking hard i šta će da bude za koju godinu. Ali onda se setim koliki mi je morgidž i da nema rest dok se on ne isplati pa više o tome i ne mislim. A posle, kad to finiš, onda ćemo svi da uživamo.

    Milica je veri gud i smart kid, samo ponekad ne možeš da joj objasniš kakav je ovde život i koliko čovek mora da bude kerful, jer za čas može da ode u bankropt, a onda ode i taun haus i sve što si stekao. Traži, recimo, ponekad picu za lanč ili mek donalds, videla od druge dece, i plače što joj Zorica svaki dan šalje u školu hleb i džem. A džem baš onaj lep, houm mejd, sami smo ga pravili od bresaka što smo last samer nabrali na jednoj farmi. Ali ne vredi. Ne možeš to da eksplejn detetu, pa to ti je. Zorica se ponekad sažali pa joj kažem da će tako samo da je pokvari pa ćemo muku da imamo kad bude groun ap. Šta ce posle da traži? Možda čitavu biciklu!!??

    Sad je uhvatile neke mušice pa kaže kako sve njene drugarice idu na pijano, pa hoće i ona. Idi bre dete, mislim se, samo mi još pijano treba. To je ovde ekspensiv da se smrzneš. Pa gde su pare za tičera, za gas, za notne buks... Koštalo bi me tu mač. A opet, ne možeš baš detetu ništa da ne pružiš. Ne može ni ono mimo sveta. Zato smo stavili na kalkulator i odlučili da je damo u srpsku školu. To je mnogo jusful, jer ona ne priča naški i to je za nas mnogo pejnful. Jer šta je čovek bez svog lengvidža? Zero! Srpski mora da se čuva jer smo bez njega komplitli lost. Zato će Milica od jeseni u srpsku školu, a ja sam se već dogovorio sa tičerom da mu rentam bejsment, tako da ćemo da platimo samo manji part. Mada mi ne bi bilo žao ni da platim sve kad je to u pitanju. Srpski je za mene svetinja!

    Na kraju, sa old best, pozdravljaju vas vaši iz Toronta.

    - UPOMOC!!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!! - Pa otkud znate da je bas Crnogorac? - Morala sam sve sama da radim.

    Covek zove doktora telefonom:
    - ''Doktore, doktore dolazite hitno, moja zena ima upalu slepog creva!''
    Doktor:
    - ''Ma ne moguce! Vasoj zeni smo izvadili slepo crevo, pre dve godine. Ne moze se desiti da se nekome upali slepo crevo, ako ga nema!"
    - ''Da znam, ali mu se moze desiti druga zena!"
    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 20:57 Razlog: spojila poruke..
    Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.

  4. #469
    Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:
    - Samo tri puta.
    - Pa kad to?
    - Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)?
    - Sjećam se. - prizna Mujo.
    - E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?
    - Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?
    - A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?
    - Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.
    - E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?
    - Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put?
    - A jel' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?

    Mada nije jos optimizovan. Setite se onih Ugurivaca iz Japana. (Masivni

    ljudi koji su uguravali ljude u (valjda) vagone podzemne zeleznice). Eto

    resenje za nezaposlene...

    Znaci predlazem switch: -u(guraj sto vise)

    Bio jednom jedan bosanac...

    I bio na moru...

    I pecao...

    I tako, posle odredjenog vremena upeca on zlatnu ajkulu. (?)

    Ajkula kao i sve zlatne ribice rece:

    "Ako me pustis, ispunicu ti bilo koju zelju!"


    Misli se tako bosanac, misli... i onda mu sine:

    "Zelim da imam ku..c do zemlje!"

    Misli se tako ajkula, misli... i onda rece:

    "Dobro!" - i odgrize mu noge.

    obojena verzija:

    Da je crnac letovao i pecao, ostale bi mu bar noge do kolena...
    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 20:59 Razlog: spojila poruke..

  5. #470

    Odgovor: Danasnji vic

    Prica Cigo sa sinom u vojsci telefonom: -Sine zena ti rodila. -Odlicno tata, sta sam dobio, sina ili kcerku? -Dobio si brata budalo.
    neunistiva zlojebaba!

  6. #471
    Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
    Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
    Suljo:- Neznam.
    Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
    Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
    Suljo:- Neznam.
    Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
    Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
    Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
    Mujo:- Neznam.
    Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli.

    Mujo: - "Bolan, Suljo moram te nesto priupitat."
    Suljoo: - "Pitaj."
    Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
    proverim, jel si ti bolan peder?"
    Suljo: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
    Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
    Suljo: - "A pa i to je tacno..."
    Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
    Suljo: - "Pa i to je tacno..."
    Mujo: - "Pa bolan Suljo, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
    interesuje za pi*ke?!?!?"
    Suljo: - "Ima, sestra!"
    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 21:00 Razlog: spojila poruke..

  7. #472
    Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode
    popije. Vode tako kravu kuci i putem naidu na neku ovecu baru. Pomisle
    oni sto da cekaju da stignu kuci da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah
    do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze...
    Prode tako par minuta i... nista. Odjednom, krava poskoci i valjda od muke,
    sta li, isere ovece govno!
    Skoci Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju:
    - Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidis da je povukla mulj!


    'Mujo, što si uzeo ženi za Dan žena?' pita Huso.
    'Uzeo sam joj sto maraka,' odgovara Mujo.


    Došao Mujo na granicu. Pita carinik:
    'Alkohol?' 'Ne!'
    'Cigarete?' 'Nee!'
    'Kava?' 'E, može jedna mala.'


    Pera Fata rublje na potoku, kada se odlomi stijena i ubije Fatu.
    Nešto kasnije dolazi Mujo i kaže: "Opet mi kamenac uništio veš mašinu."


    Tuži se Fata:"Jučer dođem ti ja kući i čujem kako neko stenje u zahodu.
    Kad pogledam Mujo drka. Mebrura:I što učini ?
    F."Ja ušla pa mu popušila. Lakše oprat zube nego kupaonicu"


    Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
    "Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso?
    "Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do
    ramena..."
    Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
    "Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
    "Pa kazu treba dve slike".


    Zašto Mujo i Fata drže peć na sredini sobe?
    Zato da bi imali centralno grijanje.


    U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac
    ponese sa sobom pet dobrih komada, Rus 100 litara vodke a Bosanac 200
    steka cigareta. Posle godinu dana vracaju se sa Marsa i, posto su
    se otvorila vrata svemirskog broda, izlazi prvo Amerikanac u
    zagrljaju pet dobrih komada, sa blazenim osmjehom na licu; za njim
    ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji drzeci u ruci
    neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
    - Ima'l ko vatre? Ima'l ko vatre?


    Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih,
    usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile
    od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative.
    I BI SEKS. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
    Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce
    Hasi:
    - Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa nek ona zatrudni!


    Oti|e Mujo na izlet u USA i provede tjedan dana u New Yorku.
    Prolazeći jednom ispred nekog nebodera ugleda kako sa pedesetog kata pada prekrasna plavuša, potpuno gola i rasprskava se na asfaltu.
    Mujo misli za sebe: "Ih, što ti je standard. Pojebeš i baciš !"


    Mujo: 'Fato, jesam ti prvi?'
    'Može biti, nešto si mi poznat.'



    - Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
    - Da nahrani gusenice.


    Kupio Mujo mercedes. Vozi se on, vozi, pa mu
    pukne guma. Stane on i mijenja gumu. Nato
    dolazi Haso, i pita: Bolan, Mujo što to radiš?
    Skidam gumu, odgovara Mujo, što ne vidiš.
    Haso nato uzme ciglu, razbije staklo i
    kaze: ja cu radio!


    Zaboravio Mujo papagaja u hladnjaku.
    Nakon nekoliko sati otvori hladnjak i kaže:
    'Ma koga to moje oči vide?'
    'Pingvina, idiote maloumni!!!'
    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 21:02 Razlog: spojila poruke..

  8. #473
    Dotrcava malisan kod tate koji sjece drva u sumi...
    - Tata, tata, baba se objesila na tavanu!
    - Dobro sine.
    - Ali tata, baba se objesila...
    Na to otac odlozi sjekiru, sjede na panj i postavi malisu u krilo.
    - Vidi sine, da te tata nesto nauci:
    Prvo posao pa tek onda zadovoljstvo.

    Zarobili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Japanca, i kazu im:
    "Nemate sansi da se izvucete zivi, jedino ako hocete mozete casno umrijeti
    za svoje domovine ili mi vas sad mozemo ubiti ali u svakom slucaju cemo od vase koze napravit kanue." I fakat uzme Amerikanac pistolj, pocne pjevati americku himnu i ubije se. Japanac uzme katanu i probode se. Pitaju ljudozderi Bosanca:
    "Sta ces ti". Kaze on dajte mi viljusku.
    Oni kontaju sta ce levatu viljuska al' je*iga to mu je zadnja zelja
    i oni mu daju viljusku. Bosanac uze viljusku i poce se bosti u prsa i derati: "Da Bog da vam potonuo kanu".



    ~~~~~~~~~~


    Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!"
    - "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"




    ~~~~~~~~~


    Znate li da su vlasti u Skotskoj, uspjele da sasvim iskorjene kriminal?
    Uveli su kiriju u zatvorima.

    Sreo Mujo Sulju i žali mu se:
    -Suljo, bolan, nikako ne mogu da zadovoljim Fatu.
    -Jesi li probao s oralnim seksom?-upita Suljo.
    -A šta ti je to?
    -To ti je kad ližeš tamo gdje fata piša.
    -A moram li i plocice?

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****
    Poruku je izmenio Bombica, 23.02.2010 u 23:22 Razlog: uklonila duplo

  9. #474

    Odgovor: Danasnji vic

    Čeda Jovanović na konferenciji za novinare kaže:
    -U životu sam učinio dve dobre stvari. Prva je da sam ostavio drogu. A druga dobra stvar je što ne znam gde sam je ostavio.
    Kad pijem ne preterivam, nit volem nit preferiram... Al mi se desi...
    Svega se tako nakupi... Pa tamburama mangupi, prepreče put...

  10. #475

    Odgovor: Danasnji vic

    Ide Skotlandjanin ulicom.Padne dole .Skupe se ljudi oko njega i jedan rece:
    Mrtav je !
    na to ce drugi:
    Kako znas da je mrtav,kad mu nisi gledao puls?!
    Prvi ce:
    Sigurno je mrtav.Zavukao sam mu ruku u dzep a on ni da mrdne!


  11. #476

    Odgovor: Danasnji vic

    Guraju se dve plavke u malom krevetu, nemogu da spavaju. Jedna padne dole, druga joj kaze "Pa popni se, sada ima vise mesta".

    Ti umom, baba kolima.

  12. #477

    Odgovor: Danasnji vic

    Ide zeko sumom kad na jednom upadne u rupu.
    Sjebo se zeko...
    Ona mracna ogromna rupa.
    Prodje malo vremena i lija upadne u istu rupu.
    Vidi ona zeca i kaze: "Sto bi se moglo nesto pojesti"
    Zeko se jos vise sjebo.
    Prodje jos malo kad i vuk upadne u istu tu rupu s njima.
    Vidi on zeca i kaze "Sto bi se moglo nesto pojesti...", pa pogleda u liju i kaze "...a moglo bi se nesto i hebati."
    Prodje jos malo vremena kad i medo upade u rupu.
    Pogleda u zeca i rece: "Sto bi se moglo nesto pojesti...", pa u liju "...a nesto i pohebati...", pa u vuka "...a mogo bi neko i po picki dobiti.".

  13. #478

    Odgovor: Danasnji vic

    U samoposluzi muskarac prilazi zgodnoj devojci:
    - Izvini, negde mi se ovde izgubila zena.
    - Pa sta ja tu mogu?
    - Pa nista, malo da popricamo.
    Kad god 10 sekundi pricam sa nekom devojkom takve guze,
    moja zena iskoci odnekud!
    nomen est omen

  14. #479

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.

    - Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez zena...
    - Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.

    I ode general dalje. Nakon mesec dana u pustinji general nije mogao izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on strazara:

    - Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
    - Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do najblizeg naselja sa javnom kucom!
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  15. #480

    Odgovor: Danasnji vic

    Setaju dva jeza i odjednom jedan rece:
    - Vidis onu plavusu pored one kuce?
    E, nju sam sinoc dooobrooo kresnuo!
    Drugi jez se nasmeja, pa ce na to:
    - Budalo, ono je ribaca cetka.
    nomen est omen

Strana 32 od 208 PrvaPrva ... 2230313233344282132 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •