Danasnji vic - Strana 30
Strana 30 od 207 PrvaPrva ... 2028293031324080130 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 436 do 450 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #436

    Odgovor: Danasnji vic

    Slomio se Mujo u saobracajci i lezi na Kosevu sav u zavojima. Dolazi medicinska sestra i kaze joj Mujo:
    "Haj' majke ti vidi je li mi ku*ac citav".
    "Uuuu", kaze ona,"sto si ti bezobrazan, ne mogu ja to".
    "Haj, zivota ti, to mi je jako vazno", kaze Mujo.
    Pogleda ona i sad pita Mujo sta je s ku*cem.
    Kaze sestra: "Ne znam, pise nesto OLJA".
    "Jadan ti sam ja", Mujo ce.
    "Sta je, bolan", pita sestra.
    "Znas ti bona sta je tu pisalo?"
    "Sta?"
    "Mujo s Alipasina Polja".


    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

  2. #437

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita mala Fatica mamu: 'Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?'
    Fata: 'Koji? Horor, ne može-ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić-tad bi se počeli grliti i maziti.'
    Fatica: 'A komediju?'
    Fata: 'E to može!'
    Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo.
    Fatica: 'Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!'


  3. #438

    Odgovor: Danasnji vic

    P: Sta je to spermatozoid ?
    O: Izbjeglica iz Jajca.


    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****
    Sretnu se dva prijatelja koji se dugo nisu videli. "Gde si, Aco, ne vidjesmo se sto godina?! 'Ajde, idemo kod mene kuci, prespavaces, pa ces tek onda na put!" ACA:"Ali, ...." "Nema, ali, ides kod mene i tacka!" Dodju njih dvojica do kuce, veceraju, ispricaju se i prijatelj mu rece:"Aco, mozes da spavas u sobi sa bebom, ili da ti namjestim kod nas u sobi poljski lezaj!" Razmislja Aca, gde ce sa bebom, cele noci mu nece dati da spava, plakace, budice se, pa rece:"Namjesti mi poljski krevet. Spavacu kod vas u dnevnoj sobi!" Dodje i jutro, Aca se probudi i dok su pili jutarnju kafu, jedna zanosna plavusa duge kose, se pojavi u kuhinji. Domacin:"Aco, da te upoznam: ovo je moja cerka, BEBA!" Aca (pruzajuci ruku):"Drago mi je, ja sam IDIOT!!!"

  4. #439
    Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?



    Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 16:51 Razlog: spojila poruke..

  5. #440

    Odgovor: Danasnji vic

    Zali se jedna prijateljica drugoj:
    - Moj muz je 300 posto impotentan!
    - Pa juce si rekla 100 posto?!
    - Da, ali je juce pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik!
    nomen est omen

  6. #441

    Odgovor: Danasnji vic

    Poslao Sandjaklija sina u Sarajevo i nazvao mnogobrojnu rodbinu i prijatelje da mu nadju neki posao.
    Govori mu jedan:"Ja cu ga zaposliti u neku stranu organizaciju, imace platu oko 1500DM i moci ce se lijepo snaci".
    -Joj nemoj mu to, pokvarice se djete sa tolikim parama.
    Drugi mu nudi da ga zaposli kao svercera na pijaci, moci ce nagurati oko 1000 mjesecno.
    -I to mu je puno, najbolje bi bilo da mu nadjete neki posao za oko 400DM.
    E, to je vec problem, za takav posao mu treba fakultet, odgovaraju mu oni.



    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

  7. #442
    Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen. Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, "Evo riknuo Mujo". Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu - "U čemu ćemo ga sahranit'". Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit', a njega ćemo sahranit' u nekoj staroj trenirki. A u što ćemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obut u one stare tenisice. I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom. "Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila." A na to se Mujo dignu iz škrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!"

    Sto se dogodi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno? Jebo bi, ali ti se ne da!

    Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
    - Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
    - Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
    Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
    - Pa, gdje ćeš ti ?
    - Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

    Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd. Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni, ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise! Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti, kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki chir, ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!

    Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: "dajte mi jednu kurvu sa triperom."
    Gazda: "sto sa triperom?"
    Perica: "pa hocu da je unajmim kao sobaricu."
    Gazda: "pa zasto?"
    Perica: "pa zato sto che onda ona da se kresne sa mojim starim i onda ce moj stari da se zarazi, pa ce onda on da se kresne sa mojom starom, pa ce onda ona da se zarazi, pa ce mama da se kresne sa komsijom, pa ce da vidi on kome ce da busi loptu mamu li mu njegovu!!!"

    Zali se jedan peder drugom:"E, ja sam trudan!"

    "Ma daj ne seri, pa ne mozemo mi biti trudni"

    "E, pa ja ti ozbiljno kazem, ja znam da sam trudan"

    "Pa kako znash?"

    "Kasni mi pet dana!"

    Dolazi covo kod doktora i zali se:"Doktore, ja imam jedno jaje drveno, a jedno metalno!"

    "Pa kako? Pa imate li djecu?"

    "Imam dva sina- Pinokija i terminatora!"

    Zali se Mujo Sulji i kaze: " Vidi Suljo sta nam Hrvati uradise... srusishe nam sve dzamije po Bosni !"

    "Neka, neka", odgovora Suljo, "srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu !!!"

    Ulazi klinac u sobu i skuzi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepesten pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa sta to gledas?", a baba ce njemu:

    "Ma moj sinko evo vec dva sata gledam oce li se uzeti na kraju!"
    _babo_, _babo_

    Pici ti Nana ulicom. Titino godiste, jedva hoda, trese se ko Kopaonik,

    smrtovnica joj viri iz djepa... i pici ti tako ona glavnom ulicom u

    gradu. I tako ti ona pici, kad ti ona vidi velikim slovima pise:

    " Sex Shop" , i nekako ti ona udje unutra i pita ti onoga prodavca:

    " Sinko, prodajes li ti one velike vibratore ? Kad ce ti momcina: Da !

    " Pa dobro" kaze ti ona, " Hajde kada i prodajes, de mi bogati kazi kako

    se gase !

    Pita Slovenac Bosanca:

    - Znas kako ste vi Bosanci nastali?

    - Kako?

    - Jebo medvjed bukvu.

    Pita Bosanac Slovenca:

    - A znas kako ste nastali vi Slovenci?

    - Kako?

    - JEBO TI JA MATER!

    Na autobuskoj stanici zena sa djetetom ceka autobus. Na stanici jos stoji i jedan pandur. Dijete stalno place i pita kada ce da dodje bus. Mama mu odgovara da cika pere autobus i kad opere doci ce. Stoje oni jos pola sata pandur se setka kad ce dijete ponovo:

    " Mama jel ciko oprao autobus."

    " Jeste sine samo da ga popravi i dolazi." Cekaju jos pola sata pa ce dijete:

    " Pa jel ga popravio" " Jeste sine, jos da ga ofarba i eto ga." U tome pandur baci beretku i vikne:

    " E SAD JE NASAO DA GA FARBA MAMICU MU NJEGOVU!!".

    Ulazi policajac u bratovu sobu koji cita neku veliku knjigu. Pita ga drot:"Sta je to ?". Kaze ovaj:"Ma glup si ti za to". Ajde ubijedi njega pajkan da mu kaze i sad mu buraz prica:"To ti je logika.Recimo ti imas akvarijum. I logicno je da ako imas akvarijum imas i ribice. Logicno je da ako imas ribice da ih volis. Logicno je da ako volis ribice da volis zivotinje, a ako volis zivotinje logicno je da volis i ljude, a onda je logicno da volis i zene. A ako volis zene, logicno je da nisi peder". Uzme sada ovaj policajac tu knjigu da se hvali na poslu. Pita ga drugi policajac:"Sta je to?", a ovaj kaze:"Ma neces ti to razumjeti".Opet pita on :"Ma hajde reci"."To je logika",kaze ovaj,"Recimo-Imas li ti akvarijum?" "Nemam" kaze on. "Pa ti si onda PEDER!"

    Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
    - Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
    Drugi, sav uplašen:
    - Kakkkoo?
    - Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.
    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 16:55 Razlog: spojila poruke..

  8. #443

    Odgovor: Danasnji vic

    Otisao Haso u Nemacku i pita ga Mujo:
    - Kako je na Zapadu?
    - Divno, radim, nemam vremena ni da prdnem!
    - Pa cime se bavis?
    - Pederlukom!
    nomen est omen

  9. #444

    Odgovor: Danasnji vic

    Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
    Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
    Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
    Ovdi li si naš'o da sereš???
    neunistiva zlojebaba!

  10. #445

    Odgovor: Danasnji vic

    Navalo crnogorac da se zeni, te rece caletu da mu nade zenu.
    Ide cale drugi dan i vodi Slovenku. Prvu noc, odvede crnogorac nju u sobu, skide se, i pokaza dole:
    -"Zeno, sta je ovo...?"
    -"Pa... Kita..."
    -"Mars kurvetino jedna bezobrezna..." i tako on nju istjera.
    Ide cale drugi dan i vodi Hrvatizu. Opet ista prica:
    -"Zeno, sta je ovo...?"
    -"valjda je k***..."
    -"Mars brezobraznice jedna..." i istjera on i nju.
    Kad ide cale treci dan i vodi Bosanku. Opet ista stvar, oni navece sami:
    -"Sta je ovo, zeno?"
    -"Neznam..."
    -Kako neznas...?"
    -Pa neznam..."
    -Eto vidis kako si mi ti postena i kulturna. Vidis zeno, ovo ti je k***..."
    Kao ona sva zacudenja:
    -"To k***...? Pa to kurca ni vidjelo nije..."



    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

  11. #446

    Odgovor: Danasnji vic

    Dodje programer na benzinsku pumpu i kaže prodavacu:
    "Molim vas, natocite mi gorivo!"
    Prodavac ga upita:
    "95 ili 98"
    A on ce njemu:
    "Šta, nemate XP?"

    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 16:56
    neunistiva zlojebaba!

  12. #447

    Odgovor: Danasnji vic

    Za vrijeme rata,Mujo i Suljo ostali u Sarajevu,a zene poslali na Jadran. Jednog dana pozali se Mujo Hasi da je cuo da polovica bosanskih zena na Jadranu uziva u kupanju u moru,a druga polovica se kurva. Suljoo sav prenerazen upita: "Sta mislis,sta radi moja zena?" "Oh,pa ti si mi jos odavno pricao da tvoja Fata ne zna da pliva!"-odgovori Mujo.


    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

  13. #448
    Legli baba I deda u krevet,a baba se meskolji.Kaze baba:
    Deda, sto si se umusio?Ja jos uvek mogu dici noge!
    Deda odgovori:
    Mogu I ja , al ko ce nas jebati!?



    Šta je afrički rulet?
    Kad te pet crnkinja oralno zadovoljava, a ti ne znaš koja je mesozder..

    Ulazi zena u bus sa malim detetom. Vozac busa kaze:
    Joj, to je najruznije dete koje sam ikada video!
    Zena sva crvena od srdzbe I besa sedne pozadi I coveku do nje kaze:
    Vozac me upravo strasno uvredio!
    Ovaj joj odgovori:
    Idi napred I posalji ga u picku materinu , a ja cu da ti pricuvam majmunce..

    Šta pevaju pijani pingvini u Kafani???
    "Neke ptice nikad ne polete, ceo život čekaju na to"!!!
    Poruku je izmenio Bombica, 23.02.2010 u 23:14 Razlog: vic o hektoru 6ti put :)))

  14. #449
    imao covek papagaja.ali problem je bio to sto mu je papagaj svaki dan govorio j***m ti mater ,i tako dodjose njemu prijatelji na pijanku i kaze on papagaju sad nemoj vise to da vices ili cu te strpat u frizider , a papagaj ce njemu , j***m ti mater , on popizdi i stavi ga u ledaru . ujutro mamuran seti se papagaja i brze bolje otvori frizider a ono papagaj smrznut, gleda u njega .on ce ono poznato pitanje , ko to mene gledi ? papagaj ce na to, PINGVIN pizda ti materna !!!!!
    Poruku je izmenio Bombica, 23.02.2010 u 23:14 Razlog: uklonjeno duplo

  15. #450

    Odgovor: Danasnji vic

    Zasto uraganima daju zenska imena?
    Zato sto dolaze vlazni i divlji,
    a pri odlasku odnose kucu i kola.
    nomen est omen

Strana 30 od 207 PrvaPrva ... 2028293031324080130 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •