Danasnji vic

[A6quattro]

Pita Mujo Fatu:
- Kakve skoljke volis?
- Srednjoskolke!

[A6quattro]

Natasa Kandic poslala protestno pismo Fudbalskom klubu Partizan
zbog unistavanja ciganskih manjina na njihovom ognjistu!

[djuri64]

Kaže učiteljica đacima:
� Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
� Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
� Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
� PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
� Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
� OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
� PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
� Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
� OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
� PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
� Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
� To je dovoljno. Uđi!

[euridika]

Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima:

- Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta, popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje.

[pumba]

Bili komsije pop i lopov.lopov je svake veceri krao jaja i po koju koku popu...posle izvesnog vremena dolazi lopov da se ispoveda u crkvu.pop mu onako kroz resetke prosaputa:
-jeli sto mi krades jaja i kokoske???
-ne cujem
- sto mi krades jaja i kokoske???
-ne cuje se bre pope nista...
izadje pop iz ispovedaonice,kaze lopovu da ovaj njemu nesto prica i zamene mesta...pita lopov popa:
-je li pope sto mi svako vece jebes zenu
-a bre komso stvarno se ne cuje

[pumba]

Sreli se u raju Nemac,Italjan i ciga i pocnu da pricaju kako je ko zavrsio u raju
Nemac: Meni cale za 18.rodj. kupio najnovijeg mercedesa i ja seo prvo vece vozio 200km/h i udarim u bankinu i evo mene ovde.
Italijan: Meni cale za 18.rodj. kupio najnovi ferari i ja prvo vece vozio 300km/h i udarime sleper i evo mene ovde.
A Ciga ce: Mene tatko za 18.Rodj kupio ficu pa smo svi posle crkli od gladi.

[SansRomantic]

Nadam se da ovaj niko nije napisao do sad!

Ulazis u radnju sa prijateljicom... gorite od zelje za kupovinom ... Ona se odmah odvaja jer je videla neke sandale sa cirkonima u levom uglu radnje.

Prilazis drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene devojke sjajnih ociju koja je primetila iste cipele koje stoje na pultu ispred BAS KAO I TI...Znas da ih i ona zeli bar u istoj meri i da je spremna na sve da ih dobije.
Nijedna od vas nema tasnu pri sebi!!!Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobidjes i da joj zauzmes mesto i da odmah dohvatis cipele posebno iz tog razloga sto nemas TASNU i PARE pri sebi. Prodavacica je potpuno mirna i ceka razvoj dogadjaja.
Tvoja prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je "snimila" i ima tasnu sa novcanikom kod sebe. Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim ocima. Sprema se da ti dobaci svoju tasnu. Ako uspe da ti je dobaci onda

LADNO mozes da zaobidjes zajapurenu devojku ispred sebe i da kupis cipele njoj ispred nosa.
Mada, mogla bi da baci tasnicu i ispred devojke i dok je ona jos "uvek u letu" ti mozes da zaobidjes devojku i da je uhvatis i odmah kupis cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budes ispred druge devojke "dok torbica nije bacena u tvom pravcu".


Cestitam! - Upravo si naucila pravilo OFSAJDA!
Uzivaj u ligi sampiona i prestani BRE da me pitas zasto taj pogodak NIJE PRIZNAT!

[Mish]

Zasto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato sto:
potiskuje velike,
podize male
a masu drzi na okupu!

[pumba]

Prepiru se Nemac, Rus i Lala cija žena ima vece dupe, pa ce Nemac:
"Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne."
"Uf," odvrati Rus, "mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan."
"E," na to ce Lala: "moja Sosa ima plave oci."
Ova dvojica zbunjeno: "Kakve sad veze imaju oci sad sa dupetom?"
"Pa imaju, sve ostalo je dupe," objasni im Lala.

[A6quattro]

Sta je to dugacko 15 cm sto zene
najvise vole da drze u ruci?
- Novcanica od 100 evra!

[gerbes]

Tata i sinčić putuju vozom...

Sinčić: Tata, tata vidi kako su lepi oni šareni konjovi!
Tata: Nisu konjovi nego konji...i nisu konji nego su krave...

[ZOE]

Pita Pirocanac sina: "Sinke, sta da ti tatko kupi za polozenu maturu?"

sin: "Paaaa... Kupi mi FIAT 127!"

"Ce ti kupi tatko, ce ti kupi"

- Dolazi Pirocanac kuci sa FIAT-om 126 sav ponosan na poklon za sina!!!

sin: "Tatko, reko sam ti FIAT 127, sta je ovo FIAT 126"

Pirocanac: "Ma ce se razgazi sinko, ce se razgazi"!!!

[gerbes]

-Mitke, koji si auto kupio?
-bem ve.
-More, 'bemo i mi tebe, nego koji si auto kupio?

[pumba]

Lala onomad (daaavno) video jednog hodžu kako zapeva sa vrha džamije,pa mu dovikne:
A š'a se koji ocin dereš? kad si um'o da se popneš, sidi se sam!

[A6quattro]

Fata: Doktore, imam veliki problem!
Nijedan muskarac ne moze da me zadovolji.
- Pokusajte sa dva muskarca!
- Ma, probala sam sa dva, tri, cetiri - i nista!
- Probajte sa pet ili 10...
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako carsija prica!