Danasnji vic - Strana 206
Strana 206 od 207 PrvaPrva ... 106156196204205206207 PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 3,076 do 3,090 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #3076

    Odgovor: Danasnji vic

    Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu:
    - Da li imate burek?
    - Imamo, samo jedan momenat! - kaže prodavačica.
    - Pa dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.

  2. #3077

    Odgovor: Danasnji vic

    Više se ne kaže -Svi putevi vode u Rim- već:
    - Svi putevi vode u Kovin!!
    ...samo skreneš .
    Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu .

  3. #3078

    Odgovor: Danasnji vic

    Pricaju dva sveštenika:
    - "Joj, znaš šta mi se juce desilo. Dođem u samostan i uđem casnoj sestri u
    sobu, a ona gola na krevetu."
    - "I, šta si radio?"
    - "Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti radio?"
    - "Pa isto bi tako lagao."



    Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati

  4. #3079

    Odgovor: Danasnji vic

    Stane tip da poveze autostoperku. A ona...strava riba , nikada bolju u životu nije video.
    Ćaskaju i tek će ona:
    - Za samo 10 E nudim ti najbolji oralni seks u životu!
    On je pogleda pa reče:
    - Na šta ti ja ličim, izlazi napolje...ja sam pošten čovek, domaćin!
    - Ok..za 10 E kompletan seks, najbolji u tvom životu?
    Tek će on:
    - Beži bre napolje...čuješ...ja sam domaćin čovek, izlazi!!!
    Izađe riba, tip krene, pogleda se u retrovizoru i kaže:
    - E jebem te domaćine...kad nemaš 10 E !
    Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu .

  5. #3080

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi maskirani muškarac u prepun bus u Beogradu, vadi pištolj i vikunu:
    - Ovo je pljačka!!!

    Ne prodje ni par sekundi kad neko doviknu iz drugog dela autobusa:
    - Idi bre u qurac...uplaši me...ja mislio kontrola!
    Живима по заслузи, мртвима по обичају

  6. #3081

    Odgovor: Danasnji vic

    Asocijacija povodom novootvorene teme 'Danas sam otkrila...' (... drugu namenu neke stvari).

    Filozofiraju dokoni Mujo i Haso. Stignu do toga da je sve stvoreno s nekom namenom. Da to potkrepi, jedan od njih se zagleda u šaku i nabraja:

    ''Evo, palcem ću se potpisati; ovim (kažiprstom) ću namerniku put pokazati; na ovom prsten nosim, ovim malim ću nos kopati...
    Drži ispravljen srednji prst, pa smišlja...
    E, da mi nije Fate, ne bi znao čemu služi ovaj prst.''

  7. #3082

    Odgovor: Danasnji vic

    Muvaju se baba i deda. Deda predlaže brak.
    Iskusna baba ga pita šta ima od pokretne i nepokretne imovine.
    Deda: Od pokretne ovu protezu, a od nepokretne q*ac.
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  8. #3083

    Odgovor: Danasnji vic

    Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo
    slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu!

    Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.
    Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"

    Pokojnik: - "Slusaj moju pricu!
    Oduvjek sam mislio da me zena vara.
    Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do
    stana, otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan ¬i na balkonu nadem
    tipa kako gol golcat visi sa
    vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.
    Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
    On pada - na grm koji ga njezno doceka. Govno!
    Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona:
    PUN POGODAK!
    Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo
    infarkt i evo me kod tebe!"

    - "U redu", kaze Petar, "mozes uci."

    Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:
    - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.

    - "Nema problema", kaze pokojnik:
    "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu,
    spotaknem se na vazu sa cvijecem i padnem preko ograde, ali se u
    zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga.
    'Boze', pomislih, 'kakva sreca'.
    Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja
    padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec
    drugi puta prezivjeh'.
    Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!"

    - "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."

    Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
    - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.

    - "Nema problema", kaze pokojnik:
    "Sjedim ja nakon dobre jeb***** gol u frizideru..."

    - "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  9. #3084

    Odgovor: Danasnji vic

    Našle se na nekom simpozijumu (tamo davno -60-tih) prijateljice sa radnih akcija - Zagrepčanka, Ljubljančanka i Sarajka. Pa u ćaskanju, koja je šta dobila kao poklon za 8. mart:

    Zagrepčanka: 'Dobila sam automatsku mašinu za pranje rublja!'
    Ljubljančanka: 'Ja sam dobila put u Veneciju, Rim i Napulj!'

    Sarajka samo ćuti. Druge dve će: 'A šta si ti dobila??

    Sarajka rezignirano: 'Ma, k...c!'

    Na to će drugarice s uzdahom: 'Tako pasivan kraj, a tako lep poklon!'

  10. #3085

    Odgovor: Danasnji vic

    Lala i Sosa kod doktora

    Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:
    • Gde ćeš ti, Soso?
    • Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
    • Pa je li, sine, je l' to istina? - pita majka Lalu.
    • Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
    • 'Ajte vi lepo kod doktora - veli im majka.
    Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
    • Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
    • Ta, jel'te doktore 'oće l' moći sama ili i ja da dolazim sa njom?
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  11. #3086

    Odgovor: Danasnji vic

    Prođe čovek kroz crveno i zaustavi ga policajac.
    - Gospodine prošli ste kroz crveno!
    - Naravno da sam prošao kroz crveno kad žurim.
    - Pa kuda tako žurite?
    - Na groblje!
    - Zašto na groblje?
    - Da zakopam taštu.
    - Koju taštu?
    - Pa mrtvu taštu, eno je u gepeku, ubio sam je!
    - Kako ste je ubili?
    - Lepo, pištoljem, tu je u kolima!
    Uplaši se policajac i pozove specijalce.
    Dođu oni, policajac im sve ispriča, oni otvore gepek, a tamo ništa.
    Kaže policajac:
    - Pregledajte kola, ima pištolj!
    Pretraže oni automobil, a ono opet ništa.
    Kaže im čovek:
    - Eto, sad će još da kaže i da sam prošo kroz crveno.
    Opet sam ti u kafani, mene bez nje ništa nema
    Tu su moje lude noći, nikad nisam u samoći,
    Hej kafano, moja rano...
    Samo na www.VojvodinaCafe.rs - Muška kafana,
    Bircuz koji radi 25 sati dnevno!

  12. #3087

    Odgovor: Danasnji vic

    Plavuša policajka

    Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
    • Pa čoveče, što si pijan?
    • Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  13. #3088

    Odgovor: Danasnji vic

    Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću s dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
    – "Dobro jutro, gospođo! Imate divnu decu. Da li su blizanci?"
    A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
    – "Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto?"
    – "Ne, nikako! Samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  14. #3089

    Re: Odgovor: Danasnji vic

    Zaustavi policajac vozaca i pita ga ....

    Ime ..prezime .....adresa ?"

    " Tu sam ja blizu ...u bloku 5. "

    " Ma da ...u cvesci bez linija "
    Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !

  15. #3090

    Odgovor: Re: Odgovor: Danasnji vic

    Kako se na bosanskom kaže Družina prstena?

    - Ringe, ringe raja !!!
    Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu .

Strana 206 od 207 PrvaPrva ... 106156196204205206207 PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •