Danasnji vic - Strana 197
Strana 197 od 207 PrvaPrva ... 97147187195196197198199 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 2,941 do 2,955 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #2941

    Odgovor: Danasnji vic

    Sedi čovek u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno
    sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda
    na to prazno mesto. Čovek sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju
    i pita:
    - Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
    - Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
    - Zaista?
    - Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra
    se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani.
    Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u
    stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari
    najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam
    o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
    - Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori čovek.
    Ne treba ovaj zivot shvatati suvise ozbiljno kada ionako nećemo zivi iz njega izaci.

  2. #2942

    Odgovor: Danasnji vic

    Juče i danas po ceo dan s majstorima na dvorištu pa se setih onog starog vica kad je Mujo kupio novu motorku.
    Ode on u šumu da pila drva i ne može da upali motorku, novo pa sve na njoj drugačije od stare, pa nikako i on besan trk kući, ulazi u dvorište i iz sveg glasa "gde je stara pila?!" kad čuje se njegova majka "gde je pila, da je pila, pila je za svoje novce!"

  3. #2943

    Odgovor: Danasnji vic

    Muškarac i žena se sretnu te nakon nekoliko pića odu u njen stan. Nakon nekog vremena on skine košulju i opere ruke. Zatim skine pantalone pa opere ruke.
    Žena gleda pa kaže:
    - Kladim se da si zubar po zanimanju.
    Začuđen, on odgovori:
    - Da, ali kako si pogodila?
    - Jednostavno, stalno pereš ruke.
    Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže:
    - Mora da si ti neki vrhunski dobar zubar!
    Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
    - Naravno da sam sjajan zubar, ali kako to znaš?
    - Jednostavno....nisam ništa osetila!!!
    Poruku je izmenio memento, 28.07.2012 u 07:13
    Opet sam ti u kafani, mene bez nje ništa nema
    Tu su moje lude noći, nikad nisam u samoći,
    Hej kafano, moja rano...
    Samo na www.VojvodinaCafe.rs - Muška kafana,
    Bircuz koji radi 25 sati dnevno!

  4. #2944

    Odgovor: Danasnji vic

    Mislim da se od prošle godine nisam smejala ni jednom vicu kao ovom...ili mi nisu smešni ili ih ne kapiram

    Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agasi i Pit Sampras. Mujo zinuo u čudu. Tu mu Haso reče da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dve želje da bi je pustio. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
    • Pripazi bolan, malko je nagluva!
    Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu reče:
    • Pusti me, molim te, ispuniću ti dve želje ako me pustiš!
    Misli se Mujo, misli, pa reče:
    • Prva mi je želja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa!
    Ribica se složi i on je pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! On očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa neće nikako da se otvore. Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuća puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrči i sve ispriča Hasi. Na to će Haso:
    • Pa, je l' bolan, šta s' ti mislio: da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?
    Budi pametan i pravi se lud

  5. #2945

    Odgovor: Danasnji vic

    Muž uđe u kupatilo, želeći da opere majicu u veš mašini.

    Gleda, gleda, ali i posle 2 minuta razmišljanja, shvati da nema pojma.

    Muž: "Koji program u veš mašini treba uključiti za pranje majice?"

    Žena: "A šta je, pamuk ili sintetika?"

    Muž: "Ne znam!"

    Žena (iznervirano): "Pa šta piše na majici?!"

    Muž: "JEDNO JE NIKŠIĆKO"
    Ne treba ovaj zivot shvatati suvise ozbiljno kada ionako nećemo zivi iz njega izaci.

  6. #2946

    Odgovor: Danasnji vic

    Pročito Mujo knjigu 'BUDI GAZDA U SVOJOJ KUCI''
    Otišo u kuhinju i stao pred Fatu Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
    Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!
    Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači
    Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
    Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
    Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu
    Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke
    I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
    - Neko iz pogrebnog, pizda ti materina..!

    Life is a mystery to be lived,not a problem to be solved.

  7. #2947

    Odgovor: Danasnji vic

    Zašto u Kini nema pasa lutalica?

    Pa ko je kod nas video jagnje ili prase lutalicu?!?!

  8. #2948

    Odgovor: Danasnji vic

    Citala post od Meggy na jednu temu gde je izmedju ostalog napisla i "jedna je majka" pa sam se setila (ne znam da li ga je neko vec napisao)


    Dolazi sin kuci iz skole i pita ga majka sto je dobio na pismeni iz maternjeg jezika

    - Keca!
    - Zasto? Sto je bila tema?
    - Jedna je majka.
    - Pa sto si napisao daj procitaj.
    - To je kad me majka posalje u podrumu po teglu ajvara, a tamo ostala jos jedna i ja joj doviknem - Jedna je majka!!!



  9. #2949

    Odgovor: Danasnji vic

    Dečko: - Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao !
    Devojka - Ne lažiiii...samo hoćeš da me kresneš !
    Dečko: - Opaaaa...još si i pametna !
    Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu .

  10. #2950

    Odgovor: Danasnji vic

    Skoknem ja do "Matijevića" i čekam na red,kad ispred mene Romkinja i kaze:-Daj mi pola kile junetine.
    Mesar je potom upita:-Hoćete da vam isečem za šnicle ili hoćete u komadu? Kad ona ni pet ni šest, -Ma kako hoćeš,samo nek je samleveno . Umrli smo od smeha.

  11. #2951

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita žena muža: - Je l’ se sećaš kad si išao na pecanje pre šest meseci?
    - Kako se ne bih sećao, bio je odličan ulov.
    - E, pa zvala te ta riba koju si ulovio, očekuje ribice.
    Ne treba ovaj zivot shvatati suvise ozbiljno kada ionako nećemo zivi iz njega izaci.

  12. #2952

    Odgovor: Danasnji vic

    Dobra vila mi je ispunila dve želje... Treći put nisam mogao.
    Ne treba ovaj zivot shvatati suvise ozbiljno kada ionako nećemo zivi iz njega izaci.

  13. #2953

    Odgovor: Danasnji vic

    Ide narkoman parkom i prska prskalicom.
    Prilazi mu čovjek i pita ga:
    -Šta prskaš to sinko?
    -Prskam protiv krokodila.
    -Ali ovdje nema krokodila.
    -Pa naravno da ih nema kad ja prskam!!!!!

    Life is a mystery to be lived,not a problem to be solved.

  14. #2954

    Odgovor: Danasnji vic

    Ode pandur kod brice. Ovaj pocne da ga brije i kaže:
    - Vi panduri ste glupi ljudi.
    Pandur se pobuni:
    - Mi glupi?!
    Brica mu kaže:
    - Sad cu da ti dokažem. Šta je meni mog oca sin, a nisam ja?
    - Ne znam – odgovori pandur.
    Brica objasni:
    - Moj brat.
    Ode pandur u stanicu i kaže šefu:

    - Mi smo glupi!
    Šef ce na to:
    - Mi gupi?!
    - Sad cu da vam dokažem, šefe. Šta je meni mog oca sin, a nisam ja?
    - Ne znam – odgovori komandant.
    A pandur ce:
    - Pa bricin brat!

    Life is a mystery to be lived,not a problem to be solved.

  15. #2955

    Odgovor: Danasnji vic

    Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu dođe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže: Ala je ovde mračno. Jeste - kaže ljubavnik. A ja imam loptu koju mogu da ti prodam. Šta će meni lopta? - pita švaler. Ali ja imam i tatu - odgovori Perica. Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priča ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobegne u ormar, a ljubavnik, kad dođe otac, za njim. Ala je ovde mračno. Jeste. Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura. Šta će meni, male su mi i skup si? A Perica će na to: Ali ja imam i tatu. I ljubavnik mu opet da novac. Pođe Perica u crkvu da se ispovedi. Uđe u ispovedaonicu i kaže: Ala je ovde mračno. A pop mu odgovori: Molim te, ne počinji ponovo!
    Life is a mystery to be lived,not a problem to be solved.

Strana 197 od 207 PrvaPrva ... 97147187195196197198199 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •