Danasnji vic

[nenad.bds]

Cura : Odakle si ti ?
Dečko : Neću ti reć'!
Cura : Haj prvo slovo!
Dečko : I
Cura : hajde i drugo molim te !!!
Dečko : Š
Cura : predajem se,neznam !
Dečko : IŠČAPLJINE !!!

[maleni]

Ide crnac ulicom i naidje na licnu kartu od Leonarda di Kapria i posle par metara zaustavi ga policajac i trazi mu isprave. Crnja slucajno umesto svoje da Leonardovu licnu kartu. Policajac zacudjeno pogleda u licnu kartu, zatim u crnju, i tako tri puta. Zatim pozove sefa policije i upita ga: ''Sefe, je l' Titanik potonuo ili izgoreo? "

[ZOE]

Sretnu se dva penzionera na ulici i jedan pita drugoga:
"Kako si"? ... "Kako cu biti, bole me ledja, bole me noge, bole me ruke! A ti?" ..."Ja, ko novorodjence!"
"Kako bre ko novorodjence?"
"Nemam kosu, nemam zube, a jutros sam se i upisao"

[zirne]

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"

[silvia]

Pročitala na fejsu ...

- Nećete mi verovati, doktore, ali ja sam vam još uvek nevina.
- Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali.
- Gledajte, prvi mi je muž bio pekar. On je samo mesio. Drugi je bio poslastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je samo obećavao!

[dedak]

Učiteljica rekla deci da za sutra svi spreme životinju na slovo Dž....
Dođe i to sutra al niko od dece pojma nema za životinju na slovo Dž....
Jedino se Đurica javio...
"Reci Đurice koja je to životinja?" -kaže učiteljica...
"To je učiteljice Džmidž"....
"Pa koja ti je to Đurice životinja?"....
"Joj učiteljice pojma nemam, al znam da ima ovoliiiiiiiki k**ac"

[novi]

Ciganka nesto kuva i dolazi mali ciga i pita:
Mamo, mamo jesam ja lep?
Ma lep si kaze, ciganka.
Ode mali...posle nekog vremena opet dodje mali ciga
Mamo, mamo...jesam ja lep
Ciganka malo iznervirana odgovori:
Ma lep si....
Ode mali...prodje neko vreme i opet dodje mali ciga
Mamo, mamo jesam ja lep
Ova vec iznervirana...Ma lep si...
A koliko sam ja lep, pita mali ciga.
Ma toliko si lep da se svi krstu kad te vidu...

[Bloo]

Zašto nastaje cunami?

Da i deca iz unutrašnjosti vide more :-)

[zirne]

Pita muž ženu
• Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:
• Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.

[dedak]

Prolazio kamion pun vijagre kroz šumu i ispadne jedan paket. Meda naiđe i pojede sve i digne mu se. Krene meda kroz šumu, j... sve redom i dođe do lije. Završi sa njom i lija mu kaže:

* Dobar si, medo, nego ti k.... mnogo dlakav!

* U, čoveče, nisam skinuo zeca!



Učio tata sina zeca da j... Našli oni tri zečice i kaže tata:

* Gledaj, sine, jedan, dva, tri, jesi li vidio sine?

* Ne, tata, hajde ponovo.

Tata ponovo isto uradi i broji:

* Jesi li sad video?

* Jesam, tata, sad ću ja da probam. Jedan, dva, tri, četiri, uh, izvini, tata.

[Mish]

Zaljubljena žena šalje sms, s mnogo ljubavi, na mobilni telefon svog voljenog:
Ljubavi moja,
ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smeješ, pošalji mi svoj osmeh,
ako, pak, plačeš pošalji mi suze svoje.
...Ljubim te!

Obožavani mužjak odgovara ... :
Ljubavi moja,
kenjam ...
šta oš'da ti pošaljem?

[ANIBAS]

~Kompjuteraš u paklu~

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao.Posle nekoliko dana
zove đavo Boga i pita ga:~Dođavola šta ste mi ono poslali?
Razbio mi je sve kotlove,podavio sve đavolčiće i evo već treći dan
trči po hodnicima i viče:"Gde je prelaz na sledeći nivo?"

[dedak]

Porodično stablo

Devojčica pita majku:
�Mama, kako su nastali prvi roditelji?"
"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje.�

Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
�Vidiš pre milion godina, majmuni su polako evaluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas."

Devojčica iznenadjena okreće se majci i kaže:
�Mama, kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evaluirali od majmuna?�

A majka joj odgovara:
"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj."

[memento]

[vrsac14]

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primiti samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik:
- "Saslušaj moju priču! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem celi stan � i na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada � na grm koji ga nježno dočeka. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donijelo srčani infarkt i eto, evo me kod tebe!"

- "O.K.", veli Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovježbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cijećem te se mogu, stvarno, u zadnji čas uhvatiti za gelender balkona stana ispod moga. 'Bože', pomislih.. 'kakva sreća da sam još među živima.' Na to iznenada dolazi jedan idijot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ludo, već drugi puta preživjeh!�. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući u moj raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "sjedim nakon jednog dobrog jeba gol u frižideru..."
- "To je dovoljno. Uđi!"