Danasnji vic - Strana 177
Strana 177 od 207 PrvaPrva ... 77127167175176177178179187 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 2,641 do 2,655 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #2641

    Odgovor: Danasnji vic

    Sto je uspeh?

    - Kad imas 2 godine - da ne piskis u gace
    - Kad imas 12 godina - da imas drugare
    - Kad imas 17 godina - da imas vozacku dozvolu
    - Kad imas 18 gofina - da imas seks
    - Kad imas 35 godina - da imas pare
    - Kad imas 50 godina - da imas pare
    - Kad imas 60 godina - da imas seks
    - Kad imas 70 godina - da imas vozacku
    - Kad imas 75 godina - da imas drugare
    - Kad imas 80 godina - da ne piskis u gace


  2. #2642

    Odgovor: Danasnji vic

    Cestom hoda bakica. Za sobom vuče dvije pune vreće za smeće. U jednoj se napravi rupa i počnu ispadati novčanice od 20 eura. Bakica ništa ne primijeti. Do nje dođe policajac i kaže joj: " Bakica, novci vam lete iz vreće!" Bakica se osvrne i kaže: " Ajme, stvarno, hvala na upozorenju."
    " A od kud bakica ima toliko para?", upita policajac. " Ah, znate, živim u blizini nogometnog stadiona i posjetitelji često idu pišati na moju ogradu. Kad raskopčaju hlače i pokažu svog pimpača, ja približim škare i kažem da plate 20 eura ili ću im odjeći luleka."
    " A, tako! To ste se dobro sjetili.", kaže joj policajac. "A što vam je u drugoj vreći?", ponovo upita. Bakica mu odgovori: " Joj, znate, neki odbijaju platiti."
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  3. #2643

    Odgovor: Danasnji vic

    Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.

    Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se desilo?"

    - Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.

    Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"

    - "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao."

    Slično su prošli i ostali.

    Onda je na red došao Muju. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!"

    Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"

    Odgovorio je:
    "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noč. Posle je cele noći sedeo i gledao me."


  4. #2644

    Odgovor: Danasnji vic

    Putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet, a njemu se žurilo, stjuardesa ga uputi u ženski toalet, ali ga upozori da ne dira dugmiće sa natpisima: MTV, TTV, PMP I AVT. Ne odolevši radoznalosti, pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode pljusnu mu guzu. Ugodno iznenađen pritisnu TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osuši, posle toga pritisne PMP i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši. Misleći kako su žene razmažene on pritisne AVT i ....... Naš putnik se budi u bolnici i uznevereno gleda oko sebe.
    "Gde je avion? Gde sam ja?" -pita sestru..
    "Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli dugme AVT- Automatsko Vađenje Tampona. Vaš penis Vam je ispod jastuka...."


  5. #2645

    Odgovor: Danasnji vic

    Plavuša polaže vozački ispit:
    - Znate li kako radi motor?
    - Mogu li se izraziti svojim riječima?
    - Naravno...
    - Brrrm... brrrrmm... brrm!
    Life is a mystery to be lived,not a problem to be solved.

  6. #2646

    Odgovor: Danasnji vic

    Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čujes narkomana: - "Batice, pa ti još malo pa si izašao."
    ...I am a dreamer and when i wake, you can't break my spirit - it's my dreams you take...

  7. #2647

    Odgovor: Danasnji vic

    Dnevnik mališana:

    PONEĐELJAK:
    - Bio na proslavi praznika sa roditeljima kod đeda i babe.
    - Dobio sam kao poklon klikere; sranje od igračke.
    - Mama rekla da odem da igram sa klikerima.
    - Ja igrao sa klikerima kod stepenica.
    - Đed se sklizao sa stepenica, al je đed ionako star i izlizan pa to nema veze.
    - Nijedan kliker nije oštećen.

    X: Dobio šamarčinu od majke; sa klikerima je zabranjeno igrat.

    UTORAK:
    - Vrlo dobar dan. Sreo sam istogodišnju sestru od tetke.
    - Majka rekla da se igramo zajedno.
    - Cijeli dan smo igrali "doktora".
    - Vrlo zabavno i iskusno.
    - Mama ljuta, tata ljut, tetka ljuta, tetak ljut, a sestra od tetke ne.

    X: Dobio šamar; doktora ne smijem igrati; zabranjeno je učit za profesiju.

    SRIJEDA:
    - Izmrvio čokoladu vamo-tamo kroz cijelu kuću.
    - Tata otišao da kupi lisice za miševe.
    - Pojeo sam na kraju izmrvljenu čokoladu đe sam mogao da je nađem.
    - Mama pala u nesvijest; dobio sam šamar.

    X: Lijepu čokoladu jest je zabranjeno.

    ČETVRTAK:
    - Danas Dan Žena.
    - Sa drugom sam se za 20 klikera sam zamjenio za bijeli miš.
    - Spakovao ga fino u kuticu kao poklon za majku.
    - Dao mami. Mama vrlo radosna i srećna. Kad je otvorila paketić vrisnula i pala u nesvijest.
    - Tata se vrlo naljutio. Dobio sam šamarčinu.

    X: Poklone davati je zabranjeno.

    PETAK:
    - Tata me zaključao u podrum; vrlo fino i zabavno; nikad nisam prije vidio podrum.
    - Našao krtolu. Odlučio da je oljuštim da bi majki olakšao posao.
    - Bila vrlo uporna radnja, jer je bilo jedno 50 kila krtole.
    - Dobio šamar od majke kad sam joj pokazao da sam joj pomogao.

    X: Mami pomoć je zabranjeno.

    SUBOTA:
    - Otac me zatvorio u potkrovlje. Opet vrlo fino i zabavno; jer nikada nisam bio u potkrovlju.
    - Brzo dosadilo; odlučio da pomognem ocu i tako da mu očistim dimljak.
    - Puno naroda se odjednom pojavilo na ulici. Kao da nikad nisu viđeli odžačara dimnjaka.
    - Nešto poslije toga i vatrogasci došli. Ja volim vatrogasce. Predpostavio da me gledaju. FALSE: Došli da me skinu sa krova.
    - Tata ljut, majka ljuta. Dobio šamarčinu od tate.

    X: Tati pomagat je zabranjeno.

    NEĐELJA:
    - Tata me zaključao u kućicu u bašti.
    - Bilo mi je vrlo nezgodno i zima. Zato odlučih da napravim vatru.
    - Vatrogasci došli. Kakvi relaksirajući carevi! Počeli iz ničega da prskaju sa vodom. Kao u bazenu! Kakva fešta.
    - Šklepnula me majka.

    X: Željeti toplinu je zabranjeno.

    PONEĐELJAK:
    - Nedostajali su mi vatrogasci. Zato ih zovnuh da svrate.
    - Oni došli; mama ljuta, vatrogasci ljuti.
    - Dobio šamar.

    X: Vatrogasce viđet je zabranjeno.

    UTORAK:
    - Dosadan dan. Danas ništa nisam radio, nit mrdao.
    - Majka se uznemirila i uplašila. Mislila da sam bolestan, ali nisam.
    - Dobio šamar: morao sam nešto da radim zbog nje.

    X: Ništa ne radit je zabranjeno.

    SRIJEDA:
    - Svratili ja i majka kod babe. Kad me viđela baba počela da se plaši i pjeni iz usta.
    - Majka me zatvorila u kuhinju.
    - Vidio da su stolice previsoke za babu. Zato ih skratih sa đedovom šegom; sad su za babu vrlo dobre.
    - Kad pokazah majki, poče da pjeni i ona iz usta; sklepnula me.

    X: Pomoći babi je zabranjeno.

    ČETVRTAK:
    - Sa tatom bio u kliniku u posjeti kod majke i babe.
    - Nešto im sa živcima nije uredu. Vjerovatno bolest koja potiče iz familije.
    - Vidio da mi je doktor ubo'o majku sa injekcijom.
    - Našao drugu injekciju u blizini. Dohvatio je i zabio je u doktorovu guzicu zbog gore navedene bezobraznosti.
    - Doktor takođe počeo da pjeni iz i oko usta.
    - Od oca bio šamar.

    X: Mamu odbranit je zabranjeno.

    X: Konkluzija: Na ovom svijetu izgleda ništa ne smijem, osim sada sebe, a kasnije svoju đecu da bijem.
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  8. #2648

    Odgovor: Danasnji vic

    Mladic vodi devojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze: ,,Znas, ja uvek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?" "Ja prvo liznem kljucaonicu!!!!"
    ...I am a dreamer and when i wake, you can't break my spirit - it's my dreams you take...

  9. #2649

    Odgovor: Danasnji vic

    Srećni bračni par, posle mnogo vremena, imaju ekstremno dobar . Raspamećena žena vrišti na uho suprugu: "Reci mi nešto prljavo".
    I on odgovara:
    Sudovi, kupatilo, dnevna soba, pizda ti materina.
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  10. #2650

    Odgovor: Danasnji vic

    Негде далеко у пистињи човек стоји поред стуба на ком стоји табла и јасно пише "БУС". Одједном долази двогргба камила са јахачем на којој пише "МЕЂУГРАДСКИ". Јахач зауставља камилу и рече човеку који је чекао,
    - Изволите, пењите се, полазимо одмах по пријему путника.
    - Одлично, имате ли које слободно место до прозора, одговори несуђени путник.
    Живима по заслузи, мртвима по обичају

  11. #2651

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako prepoznati zemunsku bebu u porodilistu? Jedina ima zatamljena stakla na inkubatoru!
    ...I am a dreamer and when i wake, you can't break my spirit - it's my dreams you take...

  12. #2652

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi gospodja u autobus i slucajno stiklom nagazi seljaka koji sedi
    - Izvinjavam se!
    - Ma nema problema gospodjo, ja sam covek sa sela, naviko sam da me gazi stoka!



  13. #2653

    Odgovor: Danasnji vic

    Dolazi narkoman kod keve i kaze joj : -kevo imam jednu dobru i jednu losu vest,koju ces?
    Keva kaze- hajde daj dobru vest
    Narokman- Kevo ostavio sam drogu.
    Keva - Jaooo sine pa to je odlicno,a koja je losa vest?
    Narkoman - Ali ne znam gde sam je ostavio !
    I can wash dishes faster than mashina


    http://fliiby.com/folders/289899/my_music.html

  14. #2654

    Odgovor: Danasnji vic

    Polagala cura ispit, a profesor se ležerno klatio na stolici naprijed-nazad. U jednom momentu puče stolica, nesta čo'ek ispod stola, sve četiri u vis, a ona prsnu u smijeh.. Ustaje profa, otresa prašinu i veli joj:
    - E, kolegice, viđeste li kako padosmo...
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  15. #2655

    Odgovor: Danasnji vic

    Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Nikako mu nije jasno kako je to uopće moguće i iznenađen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta pripada li to slobodno mjesto nekome.

    Ovaj mu odgovori: - "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno." - "Ali to nije moguće, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najveću moguću sportsku predstavu i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaze prvi.

    Ovaj drugi mu odgovori: - "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poći sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."

    Prvi: - "Oh, meni je stvarno neizmjerno žao!! Ali zar nitko od vaše obitelji ili poznanika nije htio doći umjesto nje, ipak je ovo finale?"

    Drugi odgovori: - "Pa ne, oni su svi na sahrani..."

    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

Strana 177 od 207 PrvaPrva ... 77127167175176177178179187 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •