Danasnji vic - Strana 175
Strana 175 od 207 PrvaPrva ... 75125165173174175176177185 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 2,611 do 2,625 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #2611

    Odgovor: Danasnji vic

    Idu 0 i 8 ulicom.I kazhe 0- 8..:"Ju shto si tolko stegla kaish?"
    .....Za razliku od Grcke tragedije, koja je zasnivana na mitu, nasa je zanisvana na mitu i korupciji.....

  2. #2612

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi neka žena u ApoTeku i traži arsen.

    Apotekar: Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za šta vam je on potreban?
    Neka žena: Želim otrovati svoga muža.
    Apotekar: Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
    Neka žena otvori torbicu i iz nje izvadi fotografiju na kojoj se vidi njen muž i apotekareva žena, kako (sveu16) vode ljubav...
    i pokaže mu je.

    Apotekar: Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

    THE PAST IS HISTORY, THE FUTURE IS MISTERY,TODAY IS A GIFT... THATs WHY ITs CALLED " PRESENT "


  3. #2613

    Odgovor: Danasnji vic

    Zena se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao, kada je opazila neobičnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obliznjem groblju.

    Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio jos jedan auto, za drugim je autom hodala jedna zena - sama, s pitbulom na uzici.

    Za njom je hodalo oko 200 zena, sve same.

    Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izasla van i prisla zeni sa psom i rekla:

    "Moja iskrena sućut za vas gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da bih vas smetala, ali jos nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Čiji je uopće to pogreb?"

    "U prvom je autu moj pokojni muz."

    "Pa, sto mu se desilo?"

    "Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."

    "A, tko je u drugom autu?"

    "Moja svekrva. Pokusala je pomoći muzu, pa je pas napao i nju."

    Zena je pogleda i nakon par trenutaka tisine zapita:

    "Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"

    Uslijedio je značajni trenutak tisine među dvjema zenama, a potom i odgovor:

    "Stanite u red."


  4. #2614

    Odgovor: Danasnji vic

    Dule Vujesevic je jaci od Chuk Norrisa.
    On moze da natera porazenu ekipu da se raduje!

    PANTA REI

  5. #2615

    Odgovor: Danasnji vic

    Išli Mujo i Fata u susedno selo, pa Mujo reče:

    * Ajde ti, Fato, ispred, a ja ću iz tebe!
    * Ali Mujo, po Kuranu, muškarac treba da ide napred.
    * Jes' po Kuranu, ali ne i po minskom polju!!!



    Nije svako ko luta izgubljen..

  6. #2616

    Odgovor: Danasnji vic

    Prolazi pop Radojica sa kolima gradom,kad ugleda jednog mrtvog magarca na sred druma.
    Seti se on pozove policijsku stanicu.Javi se policajac:
    Pop Radojica: Halo,imam problem u glavnoj ulici nasao sam mrtvog magarca na sred puta!
    Pandur: Podrugljivo ce policajac.Mani to sad pope nego jesi li mu ocitao molitvu?
    Pop Radojica: Ne nisam jos hteo sam prvo da obavestim njegovu familiju,posle cu ja to lako....

  7. #2617

    Odgovor: Danasnji vic

    Sede gluvonema baba i deda u kući. Odjednom baba izvadi s**u i stavi je u čašu, a deda na to skine gaće, stavi dinamit na q**** i otvori kišobran.
    Šta su hteli jedno drugome da kažu ?
    Baba:- Idi kupi mleko.
    Deda:- Ma puca mi q****, vidiš da pada kiša?
    Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu .

  8. #2618

    Odgovor: Danasnji vic

    Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni
    Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba.
    Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000
    kuna i da se stvar zataška.
    Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
    - "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
    - "Naravno."
    - "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo
    imam samo ovaj stari Yugo.
    Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna,
    možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"
    - "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
    - "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
    - "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40
    godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću!"

  9. #2619

    Odgovor: Danasnji vic

    Došla Fata kasno kući, pa je pita Mujo:
    Gdje si, bona, do sad!?
    Zajebala sam se.
    Kako si se zajebala?
    Onako kako se ti zakartaš.


    Nije svako ko luta izgubljen..

  10. #2620

    Odgovor: Kratki vicevi

    Voze se muškarac i žena liftom. On je slučajno
    laktom zakači po grudima.- Gospođo, ako vam je srce mekano kao grudi,
    oprostićete mi?- Gospodine, ako vam je tvrd kao lakat, ja sam u sobi
    406!
    Nije svako ko luta izgubljen..

  11. #2621

    Odgovor: Danasnji vic

    Kaze mali ciga tati

    -cale,ajd da prodamo kevu!

    -sto sine?

    -pa ja ne sisam...ti ne jebes...za koga da je hranimo,za komsiju?



    Life is a mystery to be lived,not a problem to be solved.

  12. #2622

    Odgovor: Danasnji vic

    Hvalili se Francuz,Amerikanac,Japanac i Srbin ko ima najvisu gradjevinu.Kaze Francuz:Mi imamo Ajfelovu kulu,cudo tehnologije.
    Amerikanac na to:Nas Empajer Stejt Bilding je mnogo visi od vase kule.Japanac:Vi ocigledno niste culi za Tokijski TV toranj.Restoran na vrhu se ne vidi od oblaka.Srbin:Bre,Japanac,kad se popnes na vrh tog tvog tornja u oblake pa podignes ruku,jel' napipas nesto meko gore?-Aha!-E,to su muda Kraljevica Marka!

  13. #2623

    03 Odgovor: Danasnji vic

    Februar mesec, sezona parenja mačaka. Skupila se mačja družina i kuju planove kako da na'vataju mačke. Kaže vođa družine:
    - Ima li ko neki pametan predlog ?
    Javi se jedan mačor:
    - Evo, šefe, ja imam jedan dobar predlog: na uglu ulica Slavka Miljkovića i Edvarda Griga, svako veče prolazi jedna dobra mačka oko pola osam. Hajde da se sakrijemo u sneg i da je zaskočimo !
    - Odlično ! - reče vođa.- Tako ćemo !
    Kad, odjednom, jedan mali mačorčić (pubertetlija) povika:
    - E, a jel mogu ja sa vama ?
    - Beži mali, koji ćes nam moj ! Samo da smetaš, ne znaš ni kako se rade one stvari ...
    Javi se jedan iskusni mačor:
    - Šefe, bolje je da ga povedemo. Onda će da priča drugim družinama kakvi smo jebači !
    Složi se šef i krenu oni, provlače se ispod ograda, šunjaju se po kontejnerima i na kraju stignu na pomenuti ugao ulica, zatrpaju se snegom i čekaju.
    Dođe pola osam, nema mačke, prođe osam, još je nema, već postalo hladno (oni zarpani snegom), kad mali mačorčić sav drhteći i cvokoćući povika:
    - E, društvo, ja ću da jebem još pet minuta pa idem kući, smrzo sam se ko pi..a
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  14. #2624

    Odgovor: Danasnji vic

    Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita:
    Deda, što sediš bez gaća na klupi?
    Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat.

    Pa čemu onda osmeh što sam ja ničija
    kad je to, zapravo, najgore što može da ti se desi?

  15. #2625

    Odgovor: Danasnji vic

    I ovo j vic i to vic dana na jednom sajtu zato pazljivo procitajte

    BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

    Vjetar duva,
    šljive otpadaju
    trule šljive muve spopadaju.
    Krmci jedu da ne propadaju,
    tvoje mi se oči dopadaju.
    Tvoje oči ko farovi Fiće
    ti si moje omiljeno biće.
    Sunce je raspizdilo svoje zrake,
    vrapci se deru ko konji,
    mene piči depresija,
    u duši mi opsesija,
    jebo mater ako te ne volim!

Strana 175 od 207 PrvaPrva ... 75125165173174175176177185 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •