Danasnji vic - Strana 174
Strana 174 od 207 PrvaPrva ... 74124164172173174175176184 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 2,596 do 2,610 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #2596

    04 Odgovor: Danasnji vic

    Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.

    Ovaj mu odgovori:

    - "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."

    - "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaze prvi.

    Ovaj drugi mu odgovori:

    - "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."

    Prvi:

    - "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"

    Drugi odgovori:

    - "Ne, oni su svi na sahrani..."
    "...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."

  2. #2597

    Odgovor: Danasnji vic

    Automehanicar

    Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla :
    - Pa sta se desava ? Sta ja tu radim ? Pogledajte me ! Imaam 35
    godina, ne pusim, ne pijem, jucer sam rano legau u krevet i sad
    sam tu pred vama ! Sigurno je neka greska ! Molim vas da provjerite !
    - Jos nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Svet Petar,
    ali provjerit cu. Kako se zovete?
    - Moric. Tomislav Moric
    - Koje vam je zanimanje?
    - Automehanicar.
    - Ah......da, evo, nasao sam vas. Tomislav Moric, automehanicar. E, pa,
    gospodine Moricu, prema nasim podacima vi ste umrli od starosti.
    - Od starosti? Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!
    - Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje
    ste zaracunali musterijama i to ispada 123 godine.
    "...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."

  3. #2598

    Odgovor: Danasnji vic

    Mlada seljanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din, ali ona po 10 din. Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno.

    Njeni joj govore: "Daj ženo, spusti cenu, nećeš uspeti da ih prodaš", a ona njima "Ću da sacekam, mene mi se nigde ne žuri".

    Vreme se natmurilo kao da ce kiša, njeni joj opet govore: "Daj ženo spusti cenu ...", a ona njima opet: "ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri".



    Svi su već digli ruke od nje, kad predveče prilazi joj jedan gospodin: "Treba mi 200 jaja, ne pitam šta košta, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan", a ona njemu: "Nema problema,mene mi se nigde ne žuri".

    Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Da li bi sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", ona njemu uobičajeno: "Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri".

    Pojeli su, kad opet će gospodin:

    "Da li bi sačekala da skuvam kafu nama dvoma?", ona opet: "Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri". Popili su oni kafu, kad će gospodin opet: "Da li bi samnom u spavaću sobu, ima nešto važno da ti kažem, znam da si u žurbi?", ona njemu po ko zna koji put: "Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri".

    Obavili oni to ... kad se mlada seljanka poče slatko smejati: "Ala će se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pričala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se "kresnula" ..., gospodin brže bolje da je ispravi:"Samo jednom ...", a ona opet ono njeno:" Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri".
    "...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."

  4. #2599

    Odgovor: Danasnji vic

    Putuju Amerikanac, Francuz i Srbin brodom.
    Negde na pola puta zarobi ih Djavo
    - Ajde sad da vidimo svi da bacite po nesto u vodu i ako ne uspem da ga nadjem - pustam vas, ako ne pojescu vas.
    Prvi -Amerikanac baci iglu. Skoci djavo trazi i nadje je nakon nekoliko sati, pa pojede Amerikanca
    Drugi- Francuz nakon duzeg razmisljanja baci u vodi dlaku. Trazi djavo jedan dan nadje dlaku i pojede ga.
    Stoji Srbin i krisom iz dzepa izvadi nesto belo i baci u vodu. Trazi djavo nekoliko dana, nikako da ga nadje. Izlazi napolje i kaze:
    - Ajde majke ti priznaj sto si bacio pa ne mogu ga naci i pustam te.
    - Sumecu tabletu!



  5. #2600

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi haker u mesaru i upita mesara:
    -Imate li salame?
    -Ima.Koliko zelite?
    -200 grama.
    -U komadu ili da vam narezem?
    -A 'el mozete da mi prebacite na usb?

    PANTA REI

  6. #2601

    Odgovor: Danasnji vic

    Pricaju direktor i radnik sta su kupili zenama za godisnjicu
    - ja sam mojoj kupio bundu, nove cipele i auto
    - zasto?
    - ako joj se ne svidi bunda da obuje cipele, odveze se autom do radnje i vrati je
    - e ja sam mojoj kupio fikus, papuce i vibrator
    - ?
    - ako joj se ne svidi fikus, da obuje papuce i da uzme vibrator da se j**e


  7. #2602

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosla cerka kuci i kaze roditeljima da je trudna.Otac sav izbezumljen,ne zna vise sta da kaze te pita cerku da li zna ko je otac deteta.Cerka kaze da zna i on je zamoli da ga zovne sutra na veceru.
    Tako je i uradila,sutra ispred njihove kuce parkira se najnoviji mercedes,izlazi neki ugladjeni gospodin u odelu , i naravno usao je kod njih na veceru i potvrdio da je otac deteta.
    "Ja se zaista izvinjavam,ali ne mogu da ozenim vasu cerku iz privatnih razloga.Kao zamjenu za to ja nudim sledece;
    ako ona rodi devojcicu obezbedit cu joj trosoban stan i posao od kojeg ce moci dobro ziveti,
    ako rodi decaka, on ce imati svoju firmu u kojoj ce biti zaposlen i veliki stan
    u slucaju da rodi blizance,svaki od njih ce dobiti stan , i posao..Imace sve sto pozele i sve ce im biti obezbedjeno do kraja zivota..a..ako pobaci.."
    A otac ce na to : "Je*at ces je opet!!!"

  8. #2603

    Odgovor: Danasnji vic

    Radnja se odvija dan poslije 8. marta u kancelariji OSCE-a u Sarajevu.
    Svi pričaju šta je ko kupio, dan prije, svojim ženama za njihov dan.

    I šef kancelarije, inače Amerikanac, kaže kako je svojoj ljubljenoj kupio divan prsten sa briljantima i malu Opel Corsu.

    Svi začuđeno ga pitaju: "A zašto i autić pored prstena?"

    "Pa ako se mojoj dragoj slučajno ne svidi prsten, da ima čime otići do filigrana da zamijeni isti..."

    I tako dođu do Sulje,koji tu radi kao portir.

    "Pa ja sam svojoj ženi kupio jedne krasne nanule i vibrator...", kaže Suljo

    "Pa zašto još i vibrator ako si joj kupio nanule?" upitaše ga.

    "Čujte.. ako joj se ne svide nanule... nek' se jebe!"
    Life is a mystery to be lived,not a problem to be solved.

  9. #2604

    Odgovor: Danasnji vic

    U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj, vodeći krokodila na uzici:

    - Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću pe*is u usta ovoga krokodila.

    Ukrotitelj otkopča pantalone, izvadi pe*is i stavi ga u otvorena usta krokodila.

    Cirkusom s razliježe pljesak.

    - Trenutak gospodo, još nije gotovo.

    I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.

    - Kako ste vidjeli, tačka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike ko bi hteo probati?

    Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa cvrkutavim glasom reče:

    - Ja.......... ali uz uslov da me ne udarate jako po glavi.

  10. #2605

    Odgovor: Danasnji vic

    Ide pandur ulicom i naide na klinca koji je pravio nesto od govana i pita ga:
    Je li, sta to pravis sine?
    Pandura, odgovori klinac.
    Pandur se razbesni i prebije ga.
    Sutradan ista prica,
    prekosutra isto.
    I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita:
    Je l' i danas pravis pandura od govana?
    A mali ce na to placljivim glasom:
    Ne, pravim vatrogasca...
    A pandur sav ponosan jer ga je naucio pameti, pita:
    A zasto ne pandura?
    Jer nemam dovoljno govana.

    PANTA REI

  11. #2606

    Odgovor: Danasnji vic

    Poslije 24 godine otišao Cigo da se žali na Titov
    grob na Dedinje, pa kaže:
    - "Joooj druže Tito, kako je lepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para nema penzije, kriza za hleb, kriza za vodu, kriza za struju..."
    U to ga primeti redar koji se tuda muva, kao čuva grob, pa mu kaže:
    - "Gubi se Cigo odavde, sad da imam metaka u pištolju, sad bi te ubio."
    A Cigo će na to:
    - "Čuješ druže Tito, ni metaka više nema."
    Life is a mystery to be lived,not a problem to be solved.

  12. #2607

    Odgovor: Danasnji vic

    Sačekao tip red u apoteci i tiho kaže apotekerki
    -pakovanje prezervativa, molim.

    Apotekarka glasno izgovori preko stakla
    -Molim? Ne čujem.

    Tip će maaaalko glasnije i bliže staklu
    -Pakovanje prezervativa.

    -Aaaa, prezervativi! Kakve želite?!
    -Pa... obične...
    -Imamo pakovano po tri, u kutiji, sa lubrikantom, one za produženi užitak...
    -Dajte mi obične u kutiji.
    -Jednu kutiju, dve, tri...
    -Jednu.
    -Izvolite, idite na kasu i platite. Kasa! Kutija prezervativa običnih!

    Tip sačeka red na kasi i preda listić.
    -Aaa, vi plaćate one prezervative. 247 dinara. Plaćene gumice!

    Tip se vrati na šalter i pokaže račun.
    -E da, vi ste platili prezervative. Izvolite vaše prezervative. Doviđenja.

    Na izlazu iz apoteke, tip se okrene prema ljudima u redu i saopšti:
    - "Ako neko slučajno nije čuo ja ću večeras da kreshem" !!!

  13. #2608

    Odgovor: Danasnji vic

    Rečnik engleskog jezika

    Itison - And you son
    Sijalica - Shining faces
    Kondom - Who n home
    Penisi - You are not Pe
    Vagine - Va is dying
    Maica - Ma and Ca
    Rakija- Crab and me
    Pivo - π bull
    Italija - And that fox
    Nemačka - No cat
    Džamija - Jam and me
    Bojan - Colorado
    Sport - Slow t
    Neda Ukraden - No yes stolen
    Dado Topić - Yes to little gun
    Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck
    Ratko Mladić - War like young man
    Nebojša - Don't be affraid Ša
    Muhamed - Fly honey
    Nedim - No smoke
    Ekrem - internet cream
    Darko - Present like
    Bojan - Color n
    Fatima - Fat has got
    Muharem - Fly R.E.M

  14. #2609

    Odgovor: Danasnji vic

    Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:
    • Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?
    • Jesam - odgovara deda. - Dve stvari.
    Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
    • Jesi li ti normalan? - počne da viče baba. - Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?

  15. #2610

    Odgovor: Danasnji vic

    Dodje Perica u Pet shop i kaze onom prodavcu da mu da najboljeg psa sto ima.
    On kaze:
    - "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kazes npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kazes Kung-Fu stol, on pojede stol."
    Perica kupi psa i dodje kuci i tata ga pita:
    - "Kakav ti je to pas?"
    Kaze Perica:
    - "To je Kung-Fu pas."
    Kaze tata:
    - "Ma Kung-Fu ki*u moju!"

Strana 174 od 207 PrvaPrva ... 74124164172173174175176184 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •